Мама подарила министру сельского хозяйства Ткачеву полмиллиарда рублей, которые он указал в своей декларации. Ещё раз - МАМА ПОДАРИЛА МИНИСТРУ ПОЛМИЛЛИАРДА! Это всё потому, что Александр Николаевич носил шапку и доедал кашу!

Когда в голове темный лес, легче наломать дров.

Чем увереннее несешь чушь, тем больше желающих помочь её нести.

С дубовой головой чаще и покупают липовые дипломы.

- А почему в компьютере рабочий стол (desktop) покрывают обоями (wallpaper), а не скатертью? - Монитор стоит вертикально - скатерть сползает.

Наревела себе новое платье. Теперь думаю нареветь, куда в нём пойти.

Блин, хорошо иметь в офисе цветы в горшках. Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета выливать вчерашний кофе.

- Привет, Серега, что-то тебя давно не видать... - А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром. - Представляю, какой у шейха автопарк.. - При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.

На форуме трёх разных стран в теме "Политика" я написал: "А я против дебилов в политике". На российском форуме вкрадчиво уточнили, а кого, собственно, я имею в виду. На украинском этот пост горячо поддержали. На белорусском модератор мгновенно удалил это сообщение.

Поздний вечер. Из кухни доносятся шорохи в холодильнике, торопливое чавканье и вздохи раскаяния... Стыдно? Не переживай! Так худеют миллионы.

Всю свою жизнь я имел дело с самой передовой электроникой, какая только имелась в стране - в советское время работал в оборонке, а сейчас - в магазине китайских игрушек.

На выборах мэра города Бухалово всем проголосовавшим наливают на халяву по 150 грамм водки. Избиратели очень надеются, что будет и второй тур…

Хоронили Телеграм – порвали два Рунета.

Вот объясните мне, дураку, почему я должен платить налоги на моё имущество, которое государство не только не помогло мне приобрести, но ещё и активно пытается у меня отобрать?

Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются… А женщины как-то портятся за ночь…

Коротко о моём возрасте: уже считаю бессмысленным вести здоровый образ жизни, тогда как можно вести интересный...

В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.

- Ты много пьешь. - У меня ситуативный алкоголизм. - Но ты пьешь последние пять лет! - Такая ситуация.

Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой.

Почему в песне "В Питере - пить" Шнур не упомянул Саранск?!

Способность человека выходить из себя показывает - выход есть всегда!

Помню всех своих бывших. Видимо у меня порнографическая память.

Когда захожу в одноклассники, понимаю что мои бывшие одноклассники - это специальный отряд быстрого деградирования.

Если женщина не даёт, так пусть хотя бы берёт.

- Изя, ты слышал, что шейха Абдуллу осудили за двоежёнство: у него таки обнаружили два гарема!

Судя по мимике, многочисленное племя политологов на нашем ТВ делится строго на две категории. Первая, пока говорит, думает «Боже, что я несу!». Вторая: «Боже, как я умён!» Надо сказать, поголовье особей второй категории гораздо выше…

- Ах ты, подлец! Немедленно убери от меня свой грязный лайк. Я - замужняя женщина!

Офшорная болезнь - забыл где бабки спрятал.

Бесконечно можно смотреть на огонь, на воду и на всех как на говно.

Всегда был уверен, что в жизни всё сложится и получится. Но вот, что настолько хреново...

- Вы слышали, в России могут запретить Viber? Если так дальше пойдёт, то и WhatsApp запретят, и Facebook... Как же мы будем общаться? - Что-то мне подсказывает, что мы будем перестукиваться...

Самая любимая часть суши у японцев - это Курильские острова.

Если уж уходить по-английски, то с переводчицей.

Счастье - это когда у тебя есть все. А несчастье, если у кого-то больше.

Сара жалуется подруге Розе: - Все мужики - сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы. - Ой, Сарочка, и не говори!.. - Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут. - Вот сволочи!

На майских праздниках: - Может, сходим куда-нибудь? - Да ну его нафиг! Лежим дальше...

Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.

Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект. Закрой трех бухгалтеров - и они в 18:00 уйдут домой.

За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?

Продать можно даже то, что нельзя купить, например, дружбу.