Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

- Дед, а говорят в России раньше был интернет?
- Да, давно это было, классная была штука!
- Дед, а куда он делся?
- Решили хорошие тети и дяди заблокировать Telegram ...

2028-й год. Айтишники Роскомнадзора по-прежнему блокируют Телеграм:
- 77.222.145.117
- Мимо! 190.168.200.122
- Ранил!

Приходит мужик к богу и спрашивает:
-Вот почему зубов у меня 32, а член один?
-Да несправедливо, но тебе не ко мне надо, а к черту.
Приходит к черту:
-Вот почему зубов у меня 32, а член один?
-Приходи через неделю.
Через неделю.Черт:
-Знаешь, 32 члена я пристроил, но куда деть два ведра яиц не знаю.

Словарь:
Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.

Вера, мой текущий музыкальный анекдот тут http://vsetutonline.com/forum/showpo...&postcount=351

:icon_friends:

Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но как и прежде, только два сорта хорошего качества — и попробуй их отыщи.

Президент после подведения итогов выборов сказал, что пора сделать рывок. Первыми из страны рванули олигархи.

Видели гуляющих по полю миллионеров? Ну, почему же сразу гольф?! Это сборная России по футболу.

Глядя на образ жизни современных людей, я задаю себе один вопрос: "А хватит ли нам всем места в аду?"

Магазин. Касса. Продавец спрашивает:
— Вам пакет с ручками?
— Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!:)

Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... с@ка...

- Роза, я брошу мир к твоим ногам!
- Сёма, не психуй! Поставь глобус на место!

Такой призыв:
Сходи на озеро и покорми уток!
Возможно,однажды ты станешь бомжом и будешь их ловить и есть!
Кормишь уток-инвестируешь в будущее!!!

Вопрос армянскому радио:
— Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
— "Позови меня с собой".

Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина".
Том 1: "Как завести друзей".
Том 2: "Российские полупроводники".
Том 3. "Леса России".
Том 4: "Сборник польского мата".

Богатый русский язык:
писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

Жена ругает мужа:
- Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
- Был на кладбище, видел "от жены", "от детей", "от коллектива", от водки ни одного!

— Крупный бизнес мы освободим от налогов, а потери от санкций компенсируем за счет повышения налогов для населения.
— А для народа-то когда будет что-то хорошее?!
— Ну вот не надо этого, мы же вам недавно разрешили валежник собирать!

Дежурное похмелье. Сутки через двое.

Все мои деньги лежат в Швейцарском банке.... но увы не на моем счёте, а на счёте нашего губернатора..

Для крота свет в конце тоннеля — это тупик.

- Официант, водки принесите! - Но у нас кафе-мороженое? - Так подайте на блюдце.

- Помнишь всех своих бывших? - В лицо - нет.

Карлик устроил пьяную драку в мини-баре.

В России продолжается яростная борьба за превращение Telegram в ФСБук.

- Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей. - Это как "наполовину"? - Ну, я согласен.

- Знаешь правило трех коктейлей? - Больше трех не пить? - После третьего не считать!

Почему плачет четырехлетний ребенок антипрививочника? Кризис среднего возраста.

- У вас лечение платное? - Лечение бесплатное, вылечивание платное.

Диспут в ООН. Американский представитель: - А может ли страна с бюджетом меньше, чем у штата Калифорния, иметь право вето в Совете безопасности? Российский представитель: - А могут ли страны размером меньше Республики Коми вообще входить в СБ?

Когда секс-бомба выходит замуж, для брака она становится миной замедленного действия.

Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые??

- Виктор Иванович, заметили, что во многих маркетах стали открыто продавать самогонные аппараты, да и Интернет пестрит подобными объявлениями. Это как понять? - А чего тут непонятного? Цены у нас на лекарства теперь такие, что народ снова начал лечиться самогоном и молитвами.

- Я начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Доктор, наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю? - Нет, голубчик, проблема в том, что вы слишком много врёте.