Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
— Кто это там?
— Кто-кто, муж, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
— А куда я тут спрячусь?
— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
— Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь…
Заходит на кухню:
— Дорогая, это что?
— А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
— Да, нормально.
Ну поужинали они, легли спать. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
— На братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

— Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик и он упал к моим ногам, а потом снял с нее трусики...
— Моня! Можно без этого пафоса! Ну попросила я тебя один раз снять сухое белье с веревки во дворе! . .

На ЧМ по футболу спорят три болельщика: английский, немецкий и русский.
Англичанин:
— Я угадаю место нашей команды после первых 5 игр!
Немец:
— А я уже после 3-х!
Русский:
— А я — вообще до начала игр!

Муж с женой ночью в постели.
— Дорогой, возьми меня!
— Спи дура! Я никуда не еду!

Только привыкнешь к очередному улучшению экономической ситуации, как по мозгам и кошельку со всей дури шарахает следующее улучшение ...

Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…

Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW х5. Выходят братки: — Ну, дед ты попал…
— Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…
— Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию. Ждут…
— Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:
— Папа, сколько раз тебе говорить:
— Я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"…

Девушка сидит у парня на коленях и говорит:
— Назови меня как-нибудь ласково!
— Курочка моя!
— А почему курочка?
— Да потому, что сидишь на моих яйцах!

— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

В Аpple собрали базу отпечатков пальцев, а теперь им нужны ваши лица.

— Я хочу подарки!
— А какие ты хочешь?
— Сумочку, сапожки и бусики!
— Ибусики?
— И ибусики тоже.

— Хороша, Баба-Яга, твоя избушка, но уж больно мала.
— Мала, Иван-царевич, да и ту в ипотеку взяла 300 лет назад.
— А курьи ножки ей зачем?
— Да чтобы от коллекторов убегать, милок.

Президент Лукойл купил паркинг для мегаяхт в центре Барселоны за $2млрд, чтобы там не смогли пришвартоваться корабли НАТО.

Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!?

Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой “Твою мать!” может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.

Если из туалета раздаётся рёв танкового двигателя, значит муж опять ушёл срать с ноутбуком.

https://c.radikal.ru/c30/1803/81/bc812f220800.jpg


https://b.radikal.ru/b12/1803/b9/61918082288d.jpg


https://a.radikal.ru/a06/1803/49/8a0fcba90f9c.jpg


https://a.radikal.ru/a10/1803/04/24a388f5eb54.jpg

На Руси муж называл жену: "Душа моя", а жена мужа — "Свет очей моих". И никакого зоопарка.

Жена мужа отправила в магазин :"Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришел в магазин :"Дайте мне трусы с сеточкой для волос» Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо?»

— Сколько у тебя денег, если мерить кучками?
— У меня, бл@дь, ямка.

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит:
-Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А мой дедушка прожил до 106 лет.
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.

Мама! а у братика пиписька как фисташки! - Что такая маленькая? - Нет! Солёненькая!

Самый верный способ заработать сейчас деньги с помощью магнитофона - это продать его.

Пьяный мужик подошел к проститутке и спрашивает:
- Все хочу тебя спросить, чем ты занимаешься в свободное от работы время?

Стюардесса заходит в кабину самолета:
— Капитан, наш самолет только что захватили еврейские террористы с бомбой!
— А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
— Нет, но они продают пассажирам парашюты!

Смех и cекc продлевают жизнь.
Занимайтесь cекcом!
Посмеяться можно и на пенсии...

— Вы патриот России?
— Да.
— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!