|
|
|
Новый прокурор заступил на должность со словами:
— "Я вам покажу как брать взятки! " |
Уборщица в туалете ГосДумы:
— Страной они управляют... Писькой своей научитесь управлять! |
Цитата:
|
Трудная работа у президента. Куда ни глянь — воруют! А расстрелять некого — все свои!
|
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 20 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья, на которых сидят пожилые женщины. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: - "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку, выходит. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Женщина начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?Бабушки, покатываясь со смеху, рассказывают ей историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Женщина просит остановить маршрутку. Едут дальше, от души смеясь. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: - "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя... Маршрутка готовится выехать на конечную остановку "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: - "Милок, у тебя конец Сахарный?" По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: - "Не знаю, не пробовал!" По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету... И, протягивая 20 рублей водиле, сказала: - "Возьми меня стоя!" Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке! |
- Папа, а папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ? - Понял, папа. Только там 2 березы... |
Мужика спросили:
- Почему вы пьете водку ? - Потому что жидкая ... - ????? - Была бы твердая - так грыз бы! |
Я играю на гармошке у прохожих на виду,
После ВУЗа нужно как-то заработать на еду. |
Из жизни
В интернете, на одной из страниц, встретил типа такое – как вы сщитаете Кто такой Григорий Родченков, и как вы к этому относитесь? (информатор Всемирного антидопингового агентства (WADA) Григорий Родченков) Когда я написал что сним надо сделать, меня тут-же забанили... Вопрос - а нафига тогда интересовались? Непонятно. Явно ответ не понравился. |
Для простого человека разница между социализмом и капитализмом состоит в следующем:
При социализме он говорит: "Ой, мне не хватило колбасы! ". При капитализме он говорит: "Ой, мне не хватило денег на колбасу! ". Слово "денег" добавилось, а вот колбасы не добавилось. |
Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ! », что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
|
Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм.
|
— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда! |
|
-Мадам Циперович,ну как так можно?
Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать? -Яша,Вы уже 30 лет живёте рядом с Домодедово-и что,умеете летать? |
— Девушка, вы что предпочитаете: Меньше, но чаще, или больше, но реже?
— Толще и глубже! — Хм, я имел в виду питание ... — А я кошелек! |
|
Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве. "Всё, что смогли..." - грустно вздыхают русские хакеры.
|
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
— Взлетит! -говорит одна. — Не взлетит! -говорит другая. Происходит запуск, и ракета взрывается. — Это ты накаркала! — Служу Советскому Союзу! |
Лучший совет по технике безопасности дал мне один прораб лет 15 назад.
«Руки, ноги, голову и х@й никуда, муд@к, не суй». Прекрасно работает! |
Купил китайское полотенце. На нем написано:
"ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ". Очевидно, пропущен пробел. Но где именно??? |
|
|
— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику. |
В аптеке:
— Извините, а у вас есть гандон с усиками? — Есть, но он сегодня не вышел на работу. |
Реклама
Вашему ребенку 13 лет: Он не умеет курить и ругаться матом??? Он не пробовал водку и ceкc??? ... Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!! |
|
|
|
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
|
|
Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
— Открой скорей, не могу уже — понос! А жена из-за двери: — А ты мне сапоги новые купишь? — Куплю-куплю! Вылезай скорей! — А шапку новую? — Да-да-а-а! ! Скорей давай! — А шубу норковую купишь? — Фф-тр-фф... . . все, в фуфайке будешь ходить, дура! |
|
Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое «ля» за всю историю заведения.
|
Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.
|
|
|
|
Лена Зосимова беседует с ведущим "МузОбоза" Иваном Демидовым:
- Когда у меня вышел новый видеоклип, в России возросло количество продаж телевизоров. Иван: - И не говори... Я свой телек тоже продал... |
| Часовой пояс GMT +3, время: 07:21. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot