Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы...
- С чего начнём? - спросил программист.
- С лечения белой горячки! - ответили хором девки.

Идеальная женщина - красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир

Перетяжка мягкой мебели. Расценки:

перетяжка кресла из-под мужа, смотрящего телевизор – 2200 рублей
перетяжка дивана из-под мужа, читающего газету – 3500 рублей
перетяжка взбодрит главу семейства и разовьет его физически!!!
Фирма «Тянитолкай»

Оптимисты изобрели самолет, пессимисты – катапульту и зенитку;

Оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты – подушки безопасности, светофоры и гаишников;

Оптимисты изобрели бензопилу, пессимисты – протезирование конечностей;

Оптимисты построили «Титаник», пессимисты написали «Му-Му»;

Оптимисты придумали Бога, пессимисты подробно описали ад;

Оптимисты сварили карамель, пессимисты изобрели бормашину;

Оптимисты изобрели вертолет, пессимисты – цинковые гробы;

Оптимисты придумали деньги, пессимисты – бесплатные ночлежки;

Оптимисты изобрели лампочку, пессимисты – электросчетчик;

Оптимисты создали сеть, пессимисты работают сисадминами;

Оптимисты изобрели велосипед, пессимисты – йод и зеленку;

Оптимисты синтезировали Виагру, пессимисты придумали фаллоимитатор;

Оптимисты придумали зеркало, пессимисты – макияж;

Оптимисты придумали унитаз, пессимисты – сантехников;

Оптимисты создали Интернет, пессимисты срочно написали антивирусы;

Оптимисты желают счастья, пессимисты – здоровья;

Оптимисты изобрели водку, пессимисты – рассол и пиво;

Оптимисты изобрели холодильник, пессимисты – диету;

Оптимисты приручили диких собак, пессимисты сконструировали намордник;

Оптимисты изобрели лифчик, пессимисты – силикон;

Оптимисты изобретают вечный двигатель, пессимисты – закон сохранения энергии;

Оптимисты готовят революцию, пессимисты – эмиграцию;

Оптимисты верят в любовь, пессимисты легализуют проституцию;

Оптимисты придумали вино, пессимисты – должность главного санитарного врача;

Оптимисты придумали удочку, пессимисты – динамит;

Оптимисты придумали алфавит, пессимисты – иероглифы;

Оптимисты сшили бикини, пессимисты изготовили презервативы;

Оптимисты изобрели горные лыжи, пессимисты – Путина и гипс;

Оптимисты придумали винду, пессимисты – мат;

Оптимисты пишут законы, пессимисты строят тюрьмы.

Дед с бабкой ужинают.
Вдруг дед со всего размаху бабке ложкой по лбу - щёлк!
Бабка обиженно потирая лоб:
- Ты чего, старый, на старости лет сбрендил? Чего дерешься?
Дед:
- А что ты чавкаешь!!! Аж есть противно!!!
Через некоторое время дед снова бабке ложкой по лбу - щёлк! Бабка:
- Что опять-то??? Я ж не чавкаю!!!
Дед:
- Да, как вспомню - аж бесит!!!