|
|
К мужчинам обращаются с вопросом:
— Как вы считаете, что важнее в жизни — счастье или здоровье? Один из них, недолго думая, отвечает: — Я считаю, что счастье! Другой думал, думал, долго думал, и говорит: — А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье — а здоровья не хватило. |
Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужики пиво пьют, дети мороженое едят... |
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: — Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): — Не дает мама, папа не делится... |
Поспорили однажды русский и американец кто знает большее число. Американец
назвал триллионы, миллионы и тому подобное. Русский говорит: Это мол ху@ня. Вот у нас есть число дох@я! Американец -а сколько это? Русский отвечает: - вот видишь шпалы, иди по ним считай, как будет а ну его нах@й, это только половина. |
Цитата:
|
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? |
Законы, в общем-то, для всех равны…Вот только все дело в том, что для бедных есть прокуроры и судьи, а для богатых –адвокаты.
|
|
Профессор-филолог читает лекцию:
— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание. Из аудитории: — Ага, конечно... На избирательном участке: — Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет! — Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь галочку поставить, напротив Единой России... Италия. Идет монашка по площади, вдруг рядом тормозит машина с гангстерами. Гангстеры выскочили из машины и изнасиловали монашку. Потом уехали. Монашка встает и отряхивается: — Спасибо, Господи! Без греха и досыта!!!... У американских женщин на ушах бриллианты , на шее жемчуга, на руках алмазы... А у наших женщин на ушах лапша , на руках дети, на шее Муж. Жена мужу, перед cекcом: — Ну что, милый, кто первый кончит... . тот моет посуду! Вот это — мотивация!!! Разговор бабок в у подъезда: — Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать. — А в печи проснуться ты не боишься? |
В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус? — Хотим! — Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: — Стоять! Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. — Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: — Кто швишнет, убью! |
— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из СNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг. — Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться? — Да уже лет 70, не меньше. — 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога? — Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных... — И какие у вас ощущения после 70 лет просьб? — Ощущение, что я говорю со стеной! |
Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Дама ехидно сообщает своей приятельнице:
— Ой, Софочка, таки вчера на пляже я видела твоего мужа... И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка... — Ривочка, и таки шо в этом удивительного...? Или ты хотела, шоб у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой? Отец в первый раз взял в свою лавку сына помогать. Вечером мать спрашивает: — Как дела? — В целом хорошо, но есть нюансы. — Что, плохо считает? — Нет, с этим хорошо. — Груб с покупателями? — Нет, очень вежлив. — Так что же? — Когда даёт сдачу, плачет... |
— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня ceкcа каждый день. А я таки в возрасте…
— А шо я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет… |
В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–78".
|
Нет предела креативу! Ритуальная компания "Аист" — на вывеске: "Мы вас принесли, мы и унесем! "
|
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА??? " Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже", — и закрыл дверь...
|
США заявили, что череда ураганов — это русское климатическое оружие. Русские отвечают: нет, это не мы. Нам было не до этого. В это время мы организовывали вспышки на Солнце и взорвали сверхновую в созвездии Пегаса.
|
Господин президент, уважаемый кабинет министров, дорогие депутаты Госдумы, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет — это целиком и полностью ваша заслуга.
|
А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?
|
Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: — Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: — Не скажу! Переводчик: — Он не скажет. — Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьём! Переводчик: — Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: — Золото зарыто у входа юрту. Переводчик: — Убивайте, всё равно не скажу! |
|
- Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!
- Таки я и не целюсь! |
- Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года! |
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов! |
- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
- Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить! |
- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы таки да! |
|
А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников?
— В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится. — Логично. Кадилом как палкой махать – переучиваться не надо... — ....опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя... Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну: — Маш, гляди — твой и мой нашего херачат!!! |
|
|
- Господин Поташёв!
- Да, господин ведущий! - Представьте, что вы идёте по пустыне с господином Друзём и его неожиданно кусает кобра в член. Внимание, вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя? Минута прошла.. ПИИИИИ... -Итак, господа, кто отвечает? Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Считаю, что я должен отсосать яд из члена господина Друзя! - Ответ принят. Внимание, правильный ответ: Господа, всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей. |
|
|
|
|
|
|
| Часовой пояс GMT +3, время: 18:15. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot