-Ты чего такая грустная? -Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги. -Ты за него так сильно переживаешь? -Да, мне его будет очень не хватать.

Прапорщик и рядовой подстригаются в парикмахерской. Армейский фигаро интересуется у прапора:
- Одеколончиком, товарищ прапорщик?
- Да ну его в ..., от него запах такой: моя жена еще подумает, что в каком-нибудь публичном доме побывал.
Рядовой:
- А в меня, пожалуй, брызните. Моя жена не знает, чем в этих домах пахнет.

Записи из дневника студента:
понедельник - очень хочется есть!!!!!!
вторник - очень хочется есть!!!!!!
среда - СТИПЕНДИЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
четверг - ничего не помню.
пятница - ничего не помню.
суббота - очень хочется есть!

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:

- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы, понял?

- Угу.

Вернулись.. Смотрят - не помогло, не послушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит!

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала:
- Вот эту.
- Мадам, вам завернуть или так полетите?.

Лето, 40 градусная жара, два грузина в черном мерседесе с закрытыми окнами, сидят в плащах и обливаются потом. Один не выдерживает:
- Гиви, ну аткрой акно, а?
- Нэт! Пуст думают, что у нас кандицанер!

У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено,
медленно, над каждым ответом подолгу думает.
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.

-Снегурочка, а почему Вы ходите с обнаженной грудью?
- Да Дед Мороз бороду потерял..
- А причем тут борода??
- А чтоб внимание не обращали ..

приходит лиса, закидывает монету в бочку, а там льется горячая сладенькая вода...
приходит волк, закидывает монету в бочку, а там льется горячая сладенькая вода...
приходит медведь закидывает монету, а тем нечего не льётся,выходит из бочки мышка и говорит:извини медвежонок я больше писать не хочу.......))))

Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет. - Это ты зачем?
- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?"
А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?