Одесса.
— Ви не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую ви таки посоветуете?

- Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги - от секса, а сердце - от пылкой и страстной любви?!
- Розочка, рыба моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?!

В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами.

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы таки забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите, я вам допишу!

На уроке математики в одесской школе:
- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю...
- Садись, два! Леночка, тот же вопрос!
- Не знаю!
- Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Роза, тоже не подарок".

Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

В одесской музыкальной школе Моня Рабинович, у которого нет скрипки, играет на двери с несмазанными петлями.

В одесском трамвае:
- Милочка, могли бы уступить мне место...
- С какой это стати?! Вы же моложе меня!
- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше вас выгляжу!..

Для знатоков, попробуйте перевести на любой язык русское "Да нет!". Даже не анекдот собственно.

Видео анекдот. Праздновали новый год в первый раз с ребятами у них - зять Миша, на одну восьмую одессит, главврач психиатор, ну и доча наша юрист, семья - мечта еврейской мамы.

В итоге было примерно так

https://www.youtube.com/watch?v=chb5N-EaD-A

Софа, с кем ты там болтаешь уже таки час? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

Да нет, наверное...Так правильнее, по-русски

Без запятой еще безобразнее, спасибо ТОМ

На самом деле, все сложнее.
В шведском есть "я", что значит "да" и есть "ю", что приблизительно значит "да нет".

Например, если спрашивают :"Ты не купил бухло?!", швед может ответить просто "ю", что значит "да нет, я купил". Но все-таки не совсем как "да нет", а даже немного шире. Но ведь шведы - родня, им прощается. :icon_pardon:

Все дело в знаках препинания...:icon_blush2:"Да нет, наверное", звучит насколько иначе, чем "да,нет"... "Да, нет" никто не говорит и переводить не надо... :icon_angel9:

я уже поправился и спасибо уже сказал. еще раз скажу, с меня не убудет. спасибо!

"Джентльмены, у Вас совсем плохо с чувством юмора! Это шутка была..." (с) Человек с бульвара Капуцинов

"С кем поведешься, у того и надерешься" русс.нар.поговор. :icon_pioneer:

Одесская квартира, поздняя ночь.
- Циля, я тебя хочу!
- Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?..

Одесское еврейское кладбище. Надпись на памятнике:
"Дорогая мамочка, ты ушла от нас так рано! Благодарные дети"

Я спросил иммигрантку, вернувшуюся из Одессы, где она навещала родственников, как сейчас жизнь в Одессе.
— Ой, не говорите! Утром нет света, днем нет воды, а вечером они пускают газ.

Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?

Разговаривают два старых одессита. Один говорит:
- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына Моню, которого не видел 30 лет.
- И как же ты его узнал?
- По пальто.

Сыщики с Петровки, 38 посылают факсом в Одесское УБОП фотографии опасного преступника: две в профиль и одну анфас.
Через неделю из Одессы приходит телеграмма: "Тех двоих, слева и справа, арестовали, осталось поймать среднего".

Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

Объявление на двери одесского ОВИРа:
"Приём документов у лиц эмигрантской национальности временно прекращён".

Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!


Это про меня! :)

Про пельмени понятно...:icon_friends:а шерсть тоже короткая? :icon_dunno:

Надежда Бабкина – это песня.
Надежда бабкина - это пенсия.

Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы:

"это кто вообще такой?"

и

"Господи, он ещё жив?!"

Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору: Позовите второго кассира!!!