|
|
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
|
- Петька, а тебе нравится камерная музыка?
- Василий Иванович, не знаю, не сидел ни разу! |
И снесла курочка Ряба яичко не простое, а с иголкой внутри.
- Смерть Кощеева! - подумал дед. - Еж постарался! - подумала баба. |
Цитата:
|
- Водки не обещаю, но погуляем от души! - сказал Иван Сусанин полякам.
|
На рынке бабка рассматривает стринги:
- Да, что случись и обкакаться некуда! |
— Какого черта ты вдруг стала выносить мне мозг? Раньше все нормально было!
— Я стеснялась... |
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но Церковь была против этого брака.
|
— Что ты пьешь?
— Смузи, это очень полезно. — А что там у тебя? — Фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты. |
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнет кран.
|
— Вчера у меня украли бумажник, в котором лежала вся моя зарплата. Я, конечно, расстроился, но почему-то мне кажется, что карманник расстроился больше...
|
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: - Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! И: - Уйди, дурак. Д: - Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. И: - Уйди, дурак, я тороплюсь! Д: - Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: - Хулиганьё, чуть глаза проволокой не выколол. |
Обсуждение в интернете часто напоминает анализ кала — кто-то нагадил и ушел, а другие сидят, копаются, спорят ...
|
Голос из громкоговорителя на пляже в Сочи:
Уважаемые граждане отдыхающие, не играйте в карты с местным населением, они знают прикуп. |
Сбежал как-то из зоопарка слон.
Через день звонит мужик в милицию и говорит: У меня перед окном на газоне стоит огромная крыса и рвет хвостом травку. Те его спрашивают: "А что она с ней дальше делает?" Мужик : Да я бы вам рассказал, так вы все равно не поверите. |
Идет Лиса, смотрит на ветке Ворона.. в клюве, как положено, сыр у неё...
Лиса и говорит: - Ты за Путина голосовать будешь? Ворона молчит. Лиса опять: - Ну ты за Путина голосовать будешь?! Ворона молчит. Лиса: - ТЫ ЗА ПУТИНА.... Ворона: - ДААААА!!! Сыр падает, Лиса его хватает и делает ноги. Ворона сидит и думает: "Ну сказала бы "нет"... и что бы изменилось?"... |
Цитата:
|
Стоят рядом два магнитофона, русский и японский.
Русский говорит: -Я слышал, что тебе новую кассету поставили? -Да-отвечает японский - японскую. -Дай пожевать немного. |
Новый способ маскировки у сумасшедших в сумасшедшем доме: втыкай наушник от мобильника и пусть все думают, что у тебя важный разговор с абонентом, а не с самим собой...
|
Репетирует рок-группа.
заходит бас-гитарист, ставит на колонку бутылку водки. Ему: - Ты что, на репетицию с водкой?! - Нет, на пьянку с гитарой. |
в Сочах на берегу моря лежит лягушка в солнечных очках и мочит лапки в морской воде. мимо идет лев.
Лев: как вода, не холодная? Лягушка: Вообще-то, я здесь лежу как женщина, а не как термомертр |
СССР: комиссия проводит партийную чистку.
— Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло. — Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров! |
Встречаются два мужика:
— Ты шо такой мрачный? Как, ты не знаешь, что Петрович умер? — Да ты шо, а как? Да пришел домой выпивший, лег на диван и закурил. — Сгорел, что ли? Та не, успел окно открыть и выпрыгнуть. — Разбился что ли? Да не, он перед тем как прыгать, успел пожарных вызвать. Они тент натянули, он спружинил и опять в окно влетел. — Да ёпт, шо все-таки сгорел? Та не. Он за раму зацепился и обратно сиганул. — Так что всё-таки разбился? Да не. Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный ехал. — Он отскочил от него и обратно в окно. Та ёпт! Так как он помер? — Да пристрелили его 3а@ал всех, прыжками. |
Жена хоронит мужа и причитает:
Поцеловала бы я тебе глазки, – Да не видела от них ласки. Поцеловала бы я тебе ручки, – Да не видела от них получки. Поцеловала бы я тебе пятки, – Да ходили они на бл@ки! Поп слушал, слушал и спрашивает. – Женщина, а у вас дети есть? Да! – Тогда целуем шишку и закрываем крышку! |
Встречаются два мужика. Один говорит:
- Слыхал новость? Твой сосед профессор - педик! - Ни фига себе! Столько лет трахаюсь с человеком и вот только сейчас узнал, что он профессор! |
Встречаются две подруги. Одна другой начала хвастаться - у меня, говорит
такой любовник внимательный, каждый день ко мне приходит и букет роз приносит, ну прямо волей неволей приходится ноги раздвигать. А вторая и спрашивает. Совсем что ли дура, у тебя что вазы нет? |
Женщине ночью снится кошмар,
Она громко кричит и будит мужа. — Что с тобой, дорогая? Спрашивает он. — Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы. И после этого я проснулась. — Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить! |
Мужику снится сон, что он решает у доски интегралы, но у него ничего не получается. Тут учитель берет его сзади за левое плечо - и вдруг чувствует, что кто-то сильно трясет его.
Открывает глаза - а там друг Борька из соседнего подвала: - Ты чего кричишь? Вставай давай, рассвело уже, пора идти бутылки собирать, а то конкуренты уже выползли! Мужик: - Бл.. Ты даже не представляешь, какой мне счас кошмар приснился! |
Зима, мороз, гололед. Встречаются два кота. Поговорив о делах насущных, переходят к делам любовным:
- Ну, а как у тебя на любовном фронте? - спрашивает один кот другого. - Да как тут может быть, если на улице холод собачий и лапки разъезжаются?.. |
История из жизни. Шахтёрский городок. Утро. Автобусная остановка. Переполненный рабочими (в основном мужчинами) автобус. Кондуктор (женщина), дабы больше людей смогло войти говорит:
— Товарищи, пожалуйста, станьте ёлочкой, чтобы больше людей вошло в салон! Мужской голос: — Мы не можем! Кондуктор: — Почему? Тот же голос: — Шишки мешают! |
Оказывается, выражение «Мужик сказал — мужик сделал», правильно звучит так:
— Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал. |
Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню — женщины верещат и плескают в него кипятком… А если обнаженная девушка в мужскую — все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!
|
Приехали двое чукчей в Москву и решили снять девушку. Привели к себе её в номер, она им говорит:
-Наденьте чукчи вот эти вот резиночки. -А зачем? -Это чтобы я не забеременела. Одели они их, сделали свое дело. Через два месяца встречаются в тундре. Один спрашивает другого: -Слушай ты ссать не хочешь? -Очень хочу. -Давай снимем эти резиночки, хрен с ней - пусть рожает! |
Два грузина в бане.
Один случайно застал другого и о.. уевший восклицает: - Слюшай Гоги, ты что, ДРОЧИШ? - Нет, просто очень бистро бистро мою) |
Розу Марковну ласково называли “Доска почёта”, потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.
|
О правиле трёх “П” в российской экономике: Поймали – Поделился – Простили.
|
Старушки беседуют у дома:
— Слухай, а ты со своим дедом ночью «балуешься»? — Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там… — А мы вот «балуемся». — Как? — Ляжем рядышком, поднимем «это самое» кверху и глядим — в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти. |
Учительница спрашивает Вовочку:
— Что импортирует в нашу страну Индия? Вовочка: — Не знаю. Учительница: — Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам? Вовочка: — Что, неужели рассол?! |
Два одессита беседуют за жизнь.
- Нёма, я читаю газеты, там пишут про какой-то город Кропивницкий. Ты не знаешь, где это? - Изя, Кропивницкий – это тот же самый Кировоград, но без отопления. - Сёма, ви идёте на виборы 18 марта? - Таки да! - Но зачем? Ведь от вас же ничего не зависит! - Конечно не зависит. Но, на всякий случай, я поддержу победителя! — А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников? — В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится. — Логично. Кадилом как палкой махать – не переучиваться. — Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя... |
Глядя на всю эту жопу, главное — не думать, что это и есть лучшие годы твоей жизни.
*** В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор: — Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего—то не хватает? — В каком смысле, Сергей Иванович? — Ты в платежках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза! |
| Часовой пояс GMT +3, время: 18:00. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot