Когда НАСА приступила к отправке астронавтов, они быстро обнаружили, что шариковые ручки не работают в невесомости.
Десять лет боролись с проблемой ученые НАСА, потратили 12 млрд. долларов и разработали ручку,
которая писала при нулевой гравитации, под водой, практически на любой поверхности, включая стекло, и при температурах от минус и до плюс 300 ° С.
Русские использовали карандаш.

Всякий раз, когда кто-то говорит: «Я не верю в совпадения». Я говорю: «Боже мой, и я тоже!

Бог дал мужчине пенис и мозг, но, к сожалению, недостаточно крови, чтобы они могли работать одновременно.

Моя бабушка начала ходить пять километров в день, когда ей было 60 лет. Сейчас ей 97 лет, и мы не знаем, где ,черт возьми, теперь она.

86,5 % статистики высосаны из пальца.

Я прочитал статью, в которой говорилось, что если вы регулярно выпиваете два бокала вина в день, вы на пути к алкоголизму. Я подумал, если бы я регулярно пил два бокала вина в день, я бы от алкоголизма вылечился.

Скажи нет наркотикам! Но, если я уже с наркотиками разговариваю, возможно я ранее уже сказал им "да".

Запустил бумеранг пару лет назад...живу в постоянном страхе!

Пьяный бармену:" Я твою маму вчера отымел!"
Бармен:" Папа, прекрати, я пытаюсь работать!"

Придумал сегодня новое слово - "плагиат".

Мужик сидит дома, кто-то стучит в дверь. Он открывает дверь и видит пороге улитку. Он берет улитку и швыряет ее со всей силы вдаль.
Три года спустя кто-то снова стучит в дверь.Мужик открывает и видит ту же улитку. Улитка говорит: «Какого хера?»

В Китае живет миллиард человек. Это значит, что даже если ты «один на миллион», есть тысяча таких же парней.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Объявление:
- Обиваю двери кожей заказчика. Телефон... :icon_rofl:

Идут два хохла с рынка домой. И вдруг одному посрать приспичило.
Забегает он в кусты, а второй его на дороге ждет.
Через полчаса из кустов голос раздается:
- Мыкола, у тебя газетки нема?
Микола отвечает:
- Экий ты жадный Петро, оставь его, пусть там лежит!

Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась с двумя пакетами.

Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки ещё и на 23 февраля.

Мои внуки очень щедрые. Дарят мне всякие ойфоны эти, пландшеды всякие!
- А где, Петровна, они у тебя?
- Так я им же сразу же их и отдаю!

- Роза, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.

- Не забывай, невестушка, что у моего Васеньки рученьки золотые!
- Ага... прямо из золотой жопоньки и растут!

- Изя, ну конечно, у тебя на всё должно быть своё мнение! И сейчас мама тебе его расскажет.

- Скажите, здесь живёт Сара Абрамовна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.

- Фима, а чего это вы работаете?! Ведь сегодня такой большой церковный праздник!
- Во! А я таки иду по Ришельевской и думаю: шо это раввины со всех минаретов в колокола звонят!?..