Одесса.:
Объявление на пляже: «Женщинам запрещается загорать без верха!
А то не каждый низ это выдержит!»

Послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от мужей -
идиотов. Генетический парадокс!

- Арончик, здравствуй! Ну, что, жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Ой, вей! Поздравляю!!! И на кого похожи?
-Таки, друг на друга.

- Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том как судили
многоженца и таки дали ему три года тюрьмы!
- Шота я не понял: Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?...

-Роза сволочь! Ты мне изменила!!
-Я думала, шо ты меня бросил...
-Да я ж, на семь минут в туалет отошел!

- Что ни говорите Марк Борисович, а без закидонов женщин нет!
- Есть, Сёма, есть, но их надувать надо..

- Беня, ты знаешь, я - твоя будущая жена.
- Ойц, Софа! И как это, по принуждению или по любви?
- Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по
принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

Одесса: Разговор супружеской парв. На Привозе:
— Абрам, мы уже 5 лет вместе, нет никаких «ты», «я». есть только «мы».
— Сара, и шо ти этим хочешь сказать, «шо мы» потратила 10 тысяч гривен на какие-то туфли?

Одесса. На приеме у врача:
— Узе знаете доктор, у меня нос заложен!
— Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем!

В одесской аптеке:
- Пожалуйста, дайте мне успокоительного и пачку презервативов...
- Ой! Интересно, и кого это мы собрались так спокойно поиметь?

-Изя, знаешь, чем русские отличаются от древних египтян?
-Чем же?
-Египетского фараона бальзамировали после смерти, а русского - при жизни.

Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть!
- Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

Одесса:
— Абрам! - Почему ты до сих пор не женишься?
— Честно говоря Мойша, я все время думаю о твоей жене.
— Шо, о моей жене?! Ты, да ты - поц!
— Не волнуйся Мойша, я только одного боюсь, шо и мне такая же попадется...

- Сёма, што ты мне мешаешь спать?
- Сарочка, так я же ничего не делаю, я даже не шевелюсь!
- Сёма, так пора бы!

- Хаечка, и как вчера твоё первое свидание?
- Да ходили в музей...
- А шо за интим?
- Ой, Софа! Весь интим был, шо его пальто повисело поверх моего в гардеробе...

В ресторане:
— Официант, можно мне кофе?
— Я вам доктор шо ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.

— Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
— Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
— И я тоже всегда так не любила эту семью!..

— Сема... . А мной овладела тяга к перемене мест...
— Ой, Сара! Как ты культурно назвала свое шило в заднице!

- Сонечка, не дрожи так диван - Ты полопаешь все пружины!
- Моня! Идиёт! Тебе шо жалко - диван или мои растрёпанные нервы?!

- Циля, дорогая, изволь принимать меня таким какой я есть!
- Хорошо Фима! Тогда собирай вещички, приём, закончен!

- Абрам, у нас на выходных Будут разгрузочные дни - без обеда и ужина!
- А шо случилось, Сарочка?
- А нас никто не пригласил в гости!

- Моня, у вас взгляд такой холодный...
- А шо вы хотите: у меня зрение минус пять!

- Симочка, можно вас на минутку спросить?
С чего вы носите обручальное кольцо не на той руке?
- Смешно сказать, фира!
Я вышла замуж совсем не за того человека!

-Сёма, я вчера такая пьяная была...
Вы кстати, не помните, между нами шо-нибудь случилось?
- Сарочка! Жаль, но ничего не было....
- Да... А вам по- жизни вообще не в чём не везёт?

- Просю пардона, мадам... Вашей маме зять не требуется?
- Ой, мужчина, я вас умоляю... Она ещё старого не догрызла!

- Чем отличается женатый одессит от холостого?
- Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, но тихонько...
Шобы жена не узнала!

Да,задолбали уже эти евреи с их анекдотами.
:mad:

В Одессу.
- Семен Маркович, говорят, ви были в стриптизе?
- Ой Яша! Таки да!
50 долларов в бикини девочке положил, 100 евров выташил.
И отдохнул, и заработал!

- Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог,
Догонишь свой инфаркт.

80-е ,дворник подметая в совок японскую магнитолу:
— Говно эти японцы. Когда в прошлый раз с балкона упала "Весна", она играла, пока я её подметал.

Фира Моисеевна, жалуется соседке по коммуналке:
- Ви би знали какая это сволочь Рабинович..! Таки плюнул мне прямо в глаз!
- Ой ви шо ?? и как он сумел вам так попасть?
- Как , как ? а через замочную скважину.

Зять - теще:
- Фаина Ароновна, а Ви, таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину... не совсем прилично?
Тёща:
- Шо вы говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?

Жизнь прекрасна!!! И ,как говорят в Одессе:
- Имейте спокойно дышать носом. И не устраивать себе вырванные годы из еле оставшихся дней!

Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Дерибассовской. Мимо них, покачивая бедрами, проходит шикарная красавица — просто картина маслом!
Яша:
— Йося, ты это видел? А ведь кому-то она таки уже поперек горла стоит!

- Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке.
- А муж мне на что?
- Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?

— Абрам, привет, ти завтра работаешь?
— Мойша, а какой завтра какой день недели?
— Понятия не имею.
— Работаю...

vit150, пора сменить пластинку)

Дмитрий,

Цитата:
Сообщение от MrGlenn
Да,задолбали уже эти евреи с их анекдотами.

vit150, пора сменить пластинку)

Вопрос из занимательной физики, про проводников:
А где за долбали? В Израиле или в Биробиджане

ВЕзде! :icon_friends:

В автобус входит очень полная тётка. Входящая за ней маленькая и худенькая студентка
никак не может протиснуться в салон и говорит:
- Ну ты и отрастила себе задницу.
Тётка оборачивается и отвечает:
- Вот выведешь глистов, и у тебя такая же будет!

Мужик завел на своем участке пасеку. Друг его спрашивает:
- Ты зачем с этими пчелами возишься? Неужели сложно мед в магазине купить?
- Купить может и не сложно, только после того, как мою тещу пчелы покусали,
она к нам больше ни ногой.

Пришел Минский олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого какаду,
понес домой учить говорить. На следующий день приходит обратно:
- Не говорит он у меня.
Продавец:
- Купите ему колокольчики...
Через два дня опять пришел:
- Не говорит попугай.
- Купите ему лесенку и зеркальце.
Через три дня:
- Молчит, не говорит!
- Купите ему качельки.
Купил качельки, через неделю приходит довольный.
- Заговорил!
- Поздравляю! И что сказал?
- Когда же ты, гад, пожрать дашь?! !

Береги себя, пожалуйста
*НЕ ДУМАЙ О ПЛОХОМ — ЗАБОЛЕЕШЬ*

На Востоке говорят: «Худшие враги человека не пожелали бы ему тех бед,
которые могут принести ему собственные мысли».

Один из самых знаменитых врачевателей древности Авиценна говорил: «У врача есть три
средства в борьбе с болезнью — слово, растение, нож».

Обратите внимание — слово на первом месте.

В одном из парижских госпиталей молодой психолог Эмили Кьи на свой страх и риск,
ссылаясь на главврача, вменила в обязанность своим больным три раза в день вслух
или мысленно повторять по 10 раз фразу «С каждым днем я чувствую себя все лучше
и лучше». Причем повторять это не механически, а по возможности ярко.

И что вы думаете? Уже через месяц пациенты этого врача стали главным источником
разговоров медицинского персонала госпиталя, а затем и всей Франции.

Удивительно, но факт: тяжелобольные выздоравливали в течение месяца, у некоторых больных
даже исчезла необходимость в хирургическом вмешательстве.

То есть подтвердилась догадка великого ученого древности Парацельса, который утверждал,
что чудеса творит вера.

Наше здоровье — прямое следствие мышления человека.

Никто уже не ставит под сомнение, что между психическим и физическим состоянием людей
существует прямая связь.

«Лучшая защита от всех болезней, от любой инфекции — эта твердая вера в собственное
здоровье и положительные эмоции, — говорит психотерапевт с более чем
стажем Андрей Метельский. — Негативные мысли разрушают. Например, злость вызывает болезни
желудочно-кишечного тракта. Обида со временем приводит к болезням печени,
поджелудочной железы, холециститу».

Один из самых важных психологических законов гласит: словесное выражение любви,
симпатии и восхищение усиливает жизненную энергию того, к кому оно обращено.
А злые и недобрые слова уменьшают энергию слушателя.

Общее число заболеваний, связанных с плохими мыслями, продолжает неуклонно расти.

Чтобы противостоять им, надо следовать совету древних мудрецов — радоваться жизни,
как бы тяжела она ни была!

Итак, здоровье, жизнь и судьба человека напрямую зависят от его мыслей.

Думаешь о хорошем — жди хорошего.

Думаешь о плохом — плохое и получишь. То, о чем мы постоянно думаем, перерастает в убеждение,
что это должно или может случиться. И эта вера рождает событие…

Именно поэтому с сегодняшнего дня начинаем думать только о хорошем, надеяться только на лучшее.

И еще, никогда не переживайте по пустякам!

Возьмем на вооружение два золотых правила американского кардиолога Роберта Элиота,
признанного специалиста по профилактике инфарктов и сердечной недостаточности.

Правило первое: Не огорчайтесь по пустякам.
Правило второе: все пустяки.