Одесский дворик.
Фима Зильберман, обращается к собравшимся дома гостям:
- Кушяйте, гости дорогие, кушяйте! Огурчик, докторская колбаска, зелёный лучёк, сырок,
селёдочка... А вот икра...
- Икра для тех, у кого таки.... ну совсем совести нет!

Очередь в одном из ЖЕК-ов Одессы:
- Уважяемая, ну шо Ви так кричите, Ви же не в постели!!??

Яков Израелевич идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые.
Яков Израилевич подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент таки уже приходил?
Тот отвечает:
- Нет... еще.
Яков Израилевич:
- Ну, тогда я с Вами чуточку прилягу...

Когда Софочка сказала: «Зяма, ты таки самый лучший», он сразу понял,
шо где-то таки было соревнование...

Телефонный звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?

Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик".
Рабинович говорит:
- Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...

- Сема !!, Когда же ты наконец поведешь меня в ЗАГС ?
- А зачем Цилечка ? Разве нам так плохо ?
- Надо же поставить государство в известность о том, что спим вместе.

- Семен Маркович, а какие женщины Ви имели в постели? Громкие, страстные, бурные
или я шо-то пропустил?
- И отвечу я тебе, Зяма, на твой интерес. Во время секса я познал всего два вида женщин:
первые вели себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы
вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко.
Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник, человек простой, необразованный.
Однако, шо делать и вдова решилась выйти за него замуж.
В первый же вечер муж говорит:
- Ещё моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что
не сядет за стол, не переспав с женой. Переспали. После обеда опять:
- А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать,
не переспав с женой. Утром:
- А моя покойная бабушка... , перед обедом:
- А мой дядя. . .
- Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем.
- Она ответила:
- Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый,
но зато он из ТАКОЙ ХОРОШЕЙ семьи!

- Здравствуйте, Вы знаете? - А шо? - У Вас приятная улыбка! - И шо? - Нет,
просто так: у Вас приятная улыбка, и всё!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать… Тьфу ты, чёрт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил…
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте…
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит
какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах…
- Слушай, ты!…
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чёртовой матери! Дура!!!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно… А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиёткой такой!
- Подождите, подождите… Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, блин…
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И всё?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?…
- Ну, не знаю…
- Давайте попробуем, всё-таки!
- Ну, ладно. Таки шо я должен сказать? -
Приятное шо-нибудь…
- Ну, попробую… Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?

- Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?
- Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания...

-Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна :
— Сынок иди есть!
— Иду мама.
— Я не мама, я папа!
— А хрен вас, пид@ров разберешь...

- Сара, ваша Циля дома?
- Ещё не приходила.
- Всё таскается?
- Как можно?! Замуж ищет выходить!

- Боря,шо ви на мене разлеглись, как на гамаке?
- Фирочка, а как надо на вас лежать?
- Как-как..... Как на батуте!

-Ой, Соломон Маркович! Вы меня, таки, так рассматриваете, будто примеряете, помещусь ли я в вашу кровать или нет..

- Циля, я бы у Вас, конечно, спросил, как дела..., но вы же потом не заткнётесь...

- Моня, дорогой, скажи мине на ночь именно то, шо я хочу услышать!
- Приятного аппетита, Сарочка, приятного аппетита!

Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?
- Ой даже не спрашивайте... - умер бедняга!
- От старости?
- Таки нет, умер от огорчения...
- А шо ж его так огорчило?
- После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слова!!

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему дают две палочки, и он
становится барабанщиком.
Барабанщик из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку
отбирают, и он становится дирижером.

И Бог пообещал мужчине, что хороших и послушных жен можно будет найти
в любом уголке Земли.А потом сделал эту Землю круглой и долго,долго
смеялся.

- Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом, шо то случилось?
- Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады.
- Это гембель.
- Таки ещё какой...
- Третий день ходит за мной: "Хочу такую же!"..

- Эх, Зяма... Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!

Слыхал, Софочка беременная.. Это не твоих рук дело?
- Ну, во-первых, не рук, а во-вторых, все равно не моих.

Жена:
- Моня! Тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
- Ой, Сарочка! А я и в темноте найду!

Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений...
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

- Софочка, позвольте вами восхищаться?!
- А руками трогать будете?
- Нет, конечно.
- Ну, а смысл тогда?

Фира выходит из салона красоты.
Зяма, глядя на нее, бормочет: — Ладно, таки... Хотя бы попыталась...

Одесса:
- Моня - дорогой, ты мне купишь iРhоnе 7?
- Сарочка -конечно, куплю.
- Когда?
- Когда выйдет iРhоnе 9.

Разочарованный неудачным браком, Изя спрашивает
своего друга:
- Скажи , если бы в Одессе продавали жён, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?
- Ничего...ни одной копейки...
- Всё, считай, шо мы договорились.

- Шо я Вам скажу, Сёма, Исаак Соломонович таки совсем неплохой человек,
если с ним не общаться.

— Вы что-нибудь приняли для храбрости?
— Да, иудаизм.

Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович познакомился с
замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь далёкий и утомительный,
так что они решают сойти на станции Жмеринка и там в спокойной обстановке переночевать.
Утром они оба испытывают угрызения совести.
- Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину и попрошу его назначить мне
какое-нибудь наказание в искупление греха.
Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.
- Ну как, Яша, ты был у раввина? - спрашивает дама.
- Был.
- Назначил он тебе какое-нибудь наказание?
- Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых свечей.
- И ты это выполнил?
- Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.
- Почему же именно четыре фунта?
- Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно...

- Соломон! Я толстая!
- А как ты определила, что ты толстая?
- Я не могу влезть в свой старый гардероб!
- Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!

- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

повтор- Фима, я ТОЛСТАЯ ??
- Шо ты, Люся! НЕТ, конечно! Ты просто сильно ЗАМЕТНАЯ!

Услышано в Одессе: - Посоветуйте, который час?

Объявление на «Привозе»:
«Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит,
готов ли он к экзамену».

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают,
Чтобы посмотреть на этого жлоба...

- Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть!
- А похороны обойдутся дороже!
- Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!

-Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху, то это не от щедрости…Нет..
-А отчего?
-Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

Приходит дамочка к сапожнику:
- Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.
- Пожалуйста, без проблем! - говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги, - Заходите послезавтра.
- Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!
- Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!

Обычная одесская семья. Родители - оба врачи: папа - ЛОР, мама - гинеколог.
У них шестилетний сын Моня.
И вот как-то к ним домой приходят гости чего-то там праздновать и пристают к Моне с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Я непременно хочу быть врачом, - отвечает Моня и, немного подумав, добавляет, - только обязательно таким, как мама.
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются:
- Но почему, Моня? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач!
- А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...

— Сара Моисеевна, а чем занимается Ваш сын?
— Он таки работает в органах.
— С каких пор евреев стали брать в прокуратуру?
— Какая прокуратура? Шо Вы такое говорите? Он гинеколог!

Я- Эмма, я, как говорят мужчины, женщина с пробегом, у меня было два мужа и несколько параллельных романов исключительно для поддержания самооценки.
Я стала замечать, что мои сверстники, вдовцы в основном, стали подымать
планку в своих анкетах, самому, например шестьдесят, а требует себе в
поиске, не старше 35-ти. Я - врач, я знаю все их изъяны, ну куда прешься
милый, как ответить на вызовы времени, где найдешь силы пахать новое поле?
Твой плуг уже дрожит в твоих руках при поливе, а ты собираешься вспарывать
бурьян на чужом участке, окстись, милый! Ты и в сорок пахал не очень, твоя
Соня не раз мне говорила, что ты часто давал осечки, или ты пришил себе яйца гиббона, но такие операции делали только в воображении Булгакова, тот еще фантазер был, балы, шабаши, я знаю эти штучки, когда уже стоит не очень.
Ну не будем трогать покойников, мы слава богу живы и давай Изя заканчивай
свои жеребячьи игры, ну проскачешь еще сезон на таблетках, а что потом,
будешь нанимать негров, чтобы смотреть, как они пашут твою ниву?
Изя! Это путь в никуда, у тебя неплохой фотограф, он делает неплохие фоты,
но ты не Клинт Иствуд и даже не Майкл Дуглас, ты старый жид из нашего с
тобой Киева, я знала твоих маму и папу, я знаю твою сестру Риту, у вас
наследственный диабет, инсульты и Альцгеймер по мужской линии, тебе скоро
будет нужен врач, а не женщина с широкими взглядами на секс и свободная от предрассудков.
Давай Изя! Не дури, я была в твоей поликлинике. С твоим билирубином и
сосудами, ты должен жить в режиме. Какие сауны и шашлыки? С твоей катарактой тебе не только стрелять кабанов нельзя, тебя водить скоро нужно будет. Не играй с огнем, давай доживем вместе свою жизнь в достойных условиях.
Ты конечно можешь умереть, как Бернард Шоу, с синим лицом и спущенными
штанами, ну и что будут говорить люди? Твоим внукам будет приятно видеть эти некрасивые фотки из милиции на опознании.
Я завтра приеду к тебе на разговор, но ты знай - этот разговор последний и
пожалуйста, убери свою анкету с сайта "Завидные женихи", от них плачет от
смеха вся Одесса.

— Вы только послушайте — Моня купил себе персидский ковер!
— Hу и что?
— Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать!
— Так это понятно. Ковер-то — персидский.
— Да, но висит-то он на стене!

После свадьбы жена говорит мужу:
- Изя, у нас скоро будет трое детей.
- Откуда ты знаешь?
- А они сейчас живут у моей мамочки.

Рабинович интересуется у Абрама:
- Абрам, у тебя уже такой возраст солидный… ты почему не женишься?
- Да, не могу я… укачивает меня…

— Рабинович, как ваше "все хорошо" ?
— Плохо.
— Ай, не расстраивайтесь! Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать еще хуже!

Одесса:
За завтраком Сара говорит мужу:
- Изя! - Ты сегодня ночью говорил во сне.
- Ну и шо, надеюсь, я тебя не перебивал?

- Что в субботу делал?
- Ничего...
- Еврей что ли?

Одесса:
За завтраком Сара говорит мужу:
- Изя! - Ты сегодня ночью говорил во сне.
- Ну и шо, надеюсь, я тебя не перебивал?

- Что в субботу делал?
- Ничего...
- Еврей что ли?

- Изя, запомни: плохо без девчонок - это ещё хорошо.
Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо!

- Моня, еще раз на меня так посмотришь - пойдем в загс! ..

- Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж 4 шляпки...
- Зяма, ты снова не прав в корне! У меня на 4 шляпки только одно платье!

Пожилой Ципкис долго смотрит, как Рива с Моней танцуют ламбаду, потом говорит:
- Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего
не получится...