Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:
- Всем виски за мой счет!
И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену:
- А что я не так сказал?
Бармен:
- Все в порядке, это они за родственниками...

В одном из минских вузов был преподаватель по фамилии Никель. И к нему на зачет приходит девица, на занятиях ни разу не присутствовавшая. Трудно получить зачет у преподавателя, которого видишь первый раз в жизни.

Вопрос к сокурсникам: «Как имя-отчество Никеля?» Сокурсники – люди добрые - подсказали…
Студентка подходит к преподователю и говорит:
- Здравствуйте Вольфрам Молибденович!
Зачёт она не сдала.

Одесса;
- Изя!- И шо это орёт там так громко?
- Та это Муля, соседка наша.
- И шо рожает?
- Нее, беременеет.

- Изя! - Ти после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Изя! - Тебе уже давно пора потрахаться!

- О -О - О, Изя пришёл! Вот теперь будет чем заняться!
- И чем?
- Будем ждать, когда Изя уйдёт.

Приятель рассказывал как, перечитывая давеча "Войну и мир", и, наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять: каким образом ему это удалось и где он нашел принтер.

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел..
И уходит.
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Ну кому чего не хватает...
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит.
На следующий день студент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли....

- Рабинович, вы с женой ругаетесь?
- Ой вей, надо же хоть иногда разговаривать.

- Вы женаты, Семен Маркович?
- Разведен.
- И сильно вас развели?
- Трусы таки оставили.

2007 год - боишься, что люди из Интернета найдут тебя в реальной жизни.
2017 год - боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в Интернете.

На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой.

Яндекс на Украине будут получать реверсом через Польшу.

С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и всё же включил его.

Попробуйте вместо "Окей, Гугл" сказать в смартфон "Отлей в угол". Оказывается работает!

- Что вас беспокоит?
- Понимаете, доктор, мне очень быстро надоедают люди... да что я тебе объясняю? иди нахуй, заебал уже своими вопросами.

- Бабушка, почему у тебя такая маленькая пенсия?
- Подрастёшь, узнаешь.

На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом и банку сметаны.

Серёже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох"

На московском форуме:
- Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
- В Гольяново могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там...

Если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!

Белая и пушистая - это незагорелая с небритыми ногами.

Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит... и говорит:
- Вы не уступите мне место?
- Нет.
- Потому что вы свинья!
- Потому что я водитель автобуса.

Российский ветеран последний раз побывал за границей в 1945-м

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

Правила у нас для всех одни. Просто тарифы разные...

- Изя, соседушка дорогой, ваши джинсы я вчера постирала, отпарила, и они стали короче. Так что подшивать их вовсе не требуется!
- Сара, так это получается, что я вам вчера зря целую шоколадку презентовал?

Одесский диалог:
- Рабинович! — А вы верите в реформы на Украине?
- Ви знаете Мойша — Когда у моего деда был бордель в Одессе. И когда у него плохо
шли дела, он менял бл@дей, а не переставлял кровати.

Один старый еврей в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет.
У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом
столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья.
Однажды вечером старый еврей решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время.
Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты.
Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех.
Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых женщин купаются нагишом в пруду.
Они увидели старика и поплыли в глубь.
Одна из женщин крикнула ему: "Мы не выйдем, пока вы не уйдете! "
Старый еврей нахмурился и выдал: "Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть,
как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас выйти из пруда голыми".
Показывая им ведро, он сказал: "Я пришел, чтобы покормить своего крокодила... "

Одесса: Ночь. Сёма подгулял.
- Сема, а скока время?
- Десять часов, Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

- Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
- Пускай ест, она вчерашняя.

- Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам?

Тетя Фира, чем вы занимаетесь в Одессе?
— У меня свое дело!
— И шо ж это за дело?
— Мы с соседями делаем у подъезда новости!

— Яша! У меня для тебя шикарная новость!
— Софочка, и шо за новость?
— Ты таки не зря платил страховку за машину!

— Дорогой, купи мне телефон?
— А как же тот, другой, который у тебя есть?
— Тот другой купит мне шубу.

Семен Маркович выходит на лестничную площадку, а там стоит
растрепанный сосед Беня и дрожащими руками пытается прикурить.
— Шо случилось?
— Напали и деньги отобрали!
— Ты их, хотя бы, запомнил?
— А шо их запоминать. Жена и теща!

— Сонечка, давайте посидим, попьем чаю…
— Сёма, шо я вам таки хочу сказать: маньяк из вас никакой.

Изя обращается к хозяину отеля:
— Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
— Что вы, с таким прекрасным видом на море?!
— А если я пообещаю, шо не буду смотреть в окно?

Одесский дворик. Тётя Песя делится жизненным опытом:
— Шо я девочки хочу сказать вам за мужчин… Мужчины таки делятся на
два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная

После первого знакомства с женихом своей дочи Циля Моисеевна долго не
могла уснуть.
— Вроде ещё и не зять, а уже такая сволочь!

В одесскую поликлинику приходит старый еврей.
— Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
— А сколько вам лет?
— Семьдесят.
— А когда вам было сорок, — интересуется врач, — вы кашляли?
— Боже упаси!
— А в пятьдесят?
— Таки нет.
— А в шестьдесят?
— Нет.
— Когда же вам кашлять, как не теперь?

Жена выговаривает мужу:
— Яша, ты совершенно перестал обращать на меня внимание...
— ?!
— Если шо-то случится, ты меня даже опознать не сможешь!

— Фиpа, не грузите меня, я не сухогруз!
— Что вы, Яша, я и не думала...
— Я как танкер! Лучше таки наливайте!

— Изя, а шо это ты такой мрачный?
— Денег нет...
— А ты не пробовал хотя бы по 20 евро в месяц в заначку прятать?
— Пробовал. Нахожу.

-- Гуревич, ты где работаешь?
-- Нигде.
-- А что делаешь?
-- Ничего.
-- Слушай, это же классное занятие!
-- Да, но зато какая конкуренция!

Косметика из Мёртвого моря:
Сбылась многовековая еврейская мечта
делать деньги из грязи.

-- Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
-- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
-- И какой реальный?
-- Ну! Реальный -- в два раза хуже пессимистического.

Рабинович говорит соседке:— Я слышал, как вы поете.
— О, я просто убиваю время...
— Но почему же вы хотите, чтобы о вашем преступлении знал весь квартал?

- Фима, у меня две новости.
- Говори сразу хорошую.
- А я, шо сказал, что есть хорошая?

- Моня, ви ведёте неправильный образ жизни!
- Ой! Только не надо мене завидовать!

- Роза, вчера я видела на рынке твоего мужа, но он таки меня не заметил.
- Да, он мне уже об этом говорил.

Соседи в одесском дворике, доброжелательно:
- Соня, ты забеременела или пообедала?

- Фима, я решила получать удовольствие от секса...
- Как это?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

— Рабинович, вам помогло то лекарство, которое я вам выписал в прошлом году?
— Очень сильно. Его по ошибке выпил мой брат, и я остался единственным наследником.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придет догадливая и догадит. :icon_rofl: