История или анекдот?!
 

Лето, жара. Маленький, тихий, сонный городок, затеряный где-то в штате Пенсильвания. Две старушки в огромной машине едут по пыльным, раскалённым улицам. Перекрёсток, красный свет, машина, даже не тормозя, едет дальше.
Старушка на пассажирском месте слегка пожимает плечами, вторая слегка поправляет очки.
И огромная машине так же едет по пыльным, раскалённым улицам. Перекрёсток, красный свет, машина, даже не тормозя, едет дальше. Старушка на пассажирском месте слегка поправляет очки, вторая слегка пожимает плечами.
И огромная машине так же едет по пыльным, раскалённым улицам. Перекрёсток, красный свет, машина, даже не тормозя, едет дальше. Старушка на пассажирском месте слегка поворачивает голову к старушке за рулём:
- Милдред, ты заметила, что мы трижды проехали на красный свет?
Милдред:
- Джейн, как раз это я и хотела тебе сказать.
Джейн:
- Ты могла нас убить...
Милдред, нервно оглядываясь:
- Ох. А что - я за рулём?

Одесса ... целая история в одном слове!
 

Услышано в Одессе на книжном рынке:
- Эта кассета лицензионная?
- Практически да.

История, которая однажды случилась в бывшем Военном институте иностранных языков. Звонок в институт из Министерства обороны:
- Нужен переводчик с ангольским языком! Машина выехала!
Ну, дежурный думает:
- Что, они не знают, что в Анголе язык португальский?
Ладно, звонит на факультет. А все слушатели с португальским ушли в увольнение. Отловили наконец какого-то с испанским языком, говорят ему:
- Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь!
Приехал он, ему говорят:
- Будешь фильм переводить.
Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий случай. Смотрит переводчик - в зале генералы собираются. Наконец, свет потух, и начался фильм. И тут этот слушатель подполковнику говорит:
- Слушай, так это же не ангольский язык! Это монгольский!
А тот ему:
- Ты переводчик? Вот и переводи!
Ну, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов посреди степи съехались на конях и говорят друг с другом о чем-то. Он и переводит:
- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Ничего.
- Урожай собрали?
- Да, спасибо.
В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову.
Переводчик говорит:
- Вот так в Монголии начиналась коллективизация!
Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог, но что интересно: фильм генералам понравился!

xxx: У нас чувак один в нашей группе (музыкальной) был. Решил себе электрогитару самостоятельно сделать, нашел, значит, корпус какой то, звукосниматели купил, все дела
xxx: Ваял свое чудо недели полторы-две
xxx: Пришел на очередную репетицию гордый такой. Показывает свое творение - симпатично получилось )
xxx: Подключает гитарку к комбику, тот в пульт, громкость на максимум, а из колонок раздается: "Вы слушаете радио Маяк"
xxx: В общем, репетиций не было недели две )

Школа, спортзал. В углу стоит стол для пинг-понга. На перемене четыре старшеклассницы просятся поиграть. Физрук готовится к занятиям с второклашками и вежливо посылает девушек.
Те не уступают, уверенные в своей неотразимости – шпильки, короткие юбочки и по полкило макияжа.
Тогда физрук просто отворачивается, строит второклашек и…
- Равняйсь! Смирно! Ну что, будем больших девочек ЩЕКОТАТЬ?
- ДА!!!!!!! – обрадовались детишки.
- БАНЗАЙ! – скомандовал физрук. Осчастливленные детки накинулись на визжащих старшеклассниц.
В этот день был установлен рекорд по бегу на шпильках в закрытом помещении.

> > > Попугаев жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из
> > > Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для
> > > провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый,
> > > то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только
> > > маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой
> > > медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и
> > > представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по
> > > строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное
> > > животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в
> > > котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии
> > > везлось на новое место жительства.
> > >
> > > Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай
> > > бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус
> > > для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
> > >
> > > - Оп-па! - только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ,
> > > незаконный груз перевозите?!
> > >
> > > Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся,
> > > расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
> > >
> > > - Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
> > >
> > > Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??
> > >
> > > А теперь, собственно, сама история...
> > >
> > > Есть такие попугаи жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь
> > > видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше
> > > размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только
> > > их отличает интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало
> > > того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
> > >
> > > Попугаи жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень
> > > быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают
> > > общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из
> > > командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького,
> > > еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески
> > > приручали.
> > >
> > > Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро
> > > бегать по помещениям.
> > >
> > > К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских
> > > и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная
> > > масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в
> > > повседневной жизни.
> > >
> > > Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно
> > > шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя
> > > увиденное:
> > >
> > > - Как же так? Что за х**ня? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату.
> > >
> > > Там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
> > >
> > > - На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше..
> > >
> > > - Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал
> > > генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим
> > > командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб
> > > неграм света не взвидеть, команду.
> > >
> > > - А? Что?! Где? Бл*!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом
> > > отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
> > >
> > > - Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше.
> > >
> > > В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако
> > > обращался на буржуйском:
> > >
> > > - F*ck you, не так ли, господа??
> > >
> > > - Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис.
> > >
> > > - Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше.
> > >
> > > Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был
> > > занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного
> > > пива.
> > >
> > > Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако
> > > обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по
> > > воспитательной работе:
> > >
> > > - Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
> > >
> > > - Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю.
> > >
> > > Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на
> > > указательный палец, оттуда на стол и говорил:
> > >
> > > - Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и
> > > разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику
> > > Крокодилу в глаза.
> > >
> > > - Согласен полностью! поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в
> > блюдечко.
> > >
> > > - Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
> > >
> > > Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не
> > > последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром к своему
> > > хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого
> > > алкогольного опьянения.
> > >
> > > - Эх, вы, сволочи... - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили.
> > >
> > > Ну и что мне с тобой делать?
> > >
> > > - Пошли по бабам!! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в
> > > свою комнату...
> > >
> > > Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло
> > > отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны,
> > > билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то
> > > через полсуток она Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с
> > > Луандой.
> > >
> > > Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без
> > > оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
> > >
> > > А как же быть с попугаем?
> > >
> > > Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники?
> > >
> > > Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако
> > > не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб
> > > хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого
> > > спирта. Если попугай большой тогда столовой.
> > >
> > > Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки
> > > большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен
> > > попугаю.
> > >
> > > - Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил.
> > >
> > > Потом он икнул и сказал:
> > >
> > > - Ой мороз, мороз....
> > >
> > > - Кажется, мало... - сказал владелец пернатого.
> > >
> > > - Не морозь меня, - сообщил Жако.
> > >
> > > - Так давай еще нальем, - предложил генерал.
> > >
> > > Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него
> > > то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при
> > > этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую
> > > столовую ложку спирта.
> > >
> > > - Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал он, покачнулся и упал на бок.
> > >
> > > - Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, -
> > > сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
> > >
> > > - Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и
> > > пошевелил когтистыми лапами.
> > >
> > > Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали
> > > количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров.
> > > Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок,
> > > он сказал:
> > >
> > > - Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
> > >
> > > - Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
> > >
> > > - Силен бродяга, - пробормотал генерал.
> > >
> > > - Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне!
> > > Ну я вам устрою!
> > >
> > > - Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы
> > > наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
> > >
> > > - Да? И что мне теперь делать?
> > >
> > > - Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако
> > > оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
> > >
> > > После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и
> > > его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку
> > > дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего
> > > хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный
> > > полковник уже держал наготове блюдечко пива:
> > >
> > > - Ну как, Жакошка? Голова не болит?
> > >
> > > Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
> > >
> > > - Холодно, бл*! - потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо, по
> > > старым дрожжам опьянение вернулось, и он, уже самостоятельно, пошел к
> > > коробке, где и улегся с комфортом.
> > >
> > > - Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю
> > > картину сначала и до конца.
> > >
> > > - Пи**р-р-расы! - выкрикнул Жако и уснул.
> > >
> > > - Точно как ты! - убежденно сказала жена".

Тетя рассказывала...
Дело было в лохматые советские времена. Тетя училась в Ташкентском ВУЗе.
Тогда в республиках, подобных Узбекистану, была железная квота на поступление в институт. Т. е. студентов коренной национальности должно быть не меньше определенного процента. Однако, в те годы узбеки не рвались в ВУЗы. Многие и по-русски плохо говорили. Поэтому выдержать квоту было проблематично. Несчастных аборигенов уговаривали как могли и рады были всем, кто давал согласие на учебу. Приемные экзамены были чистой формальностью...
Теперь, собственно, история... Как-то в первые дни занятий у центрального входа института рядом с автоматами газ-воды стоит группка
первокурсников-нацменов, только что съехавшихся из ближних и дальних кишлаков. И тут из дверей выходит негр. Узбеки это чудо и по телевизору не видели, т. к. и самих телевизоров не видели тоже. Реакция предсказуемая. Всеобщее веселье, тыканье пальцами и комментарии в которых ключевые слова: "ЧЕРНЫЙ, Черный, черный...." Этот негр не мог не заметить подобного поведения. Он молча, с чувством собственного достоинства подходит к автомату, достает из кармана белоснежный носовой платок, увлажняет его газировкой без сиропа и вытирает им свою шею. Платок остался белым, каким и был до этого. Тут же этим же платком он протирает шею одному из веселых узбеков. Платок из белоснежного превратился в чёрный.
Ну и кто из нас чёрный? - сказал негр, вручил платок опешившему узбеку и важно удалился....

История из жизни!
Стою на Новосибирском вокзале. Возле мультикассы стоит блондинка, баланс пополняет! А мультикасса говорящая, и из неё говорится "подтвердите правильность номера", блондинка наклоняется к тому месту куда пихать деньги, и громко на весь вокзал говорит: "ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ!"
После этой фразы по-моему ржала даже мультикасса!!!

xxx: я тебе звонил чего не брал трубку?
yyy: Да в милиции был.
xxx: чего ты там делал?
yyy: Доказывал, что это не я напал на гопников, а всё-таки они на меня.
xxx: чего?
yyy: Ну тут такая необычная история...
yyy: Мы ж вчера в аквапарк ездили. Но я потом домой возвращаться не собирался. Ну и закинул пакет со всей мокрой хренью (шорты, полотенце) Максу в багажник. А сегодня вечером пошел забирать.
yyy: Ну и на обратном пути до дома ко мне двое подошли, хотели странного.
yyy: А это всё в пакете за сутки на морозе смёрзлось в такой странной формы ледяной ком...
yyy: В общем, один-то убежал, а вот у другого - черепно-мозговая.

Татарстан обратился в российский парламент с жалобой на пословицу "Незваный гость хуже татарина". Парламент жалобу рассмотрел и постановил:
- Отныне говорить: "Незваный гость лучше татарина".

----------------------------------------------------

Приходит Илья-Муромец в СОбес.
- Слыхал, боярыня, льготы положены нам, участникам Куликовской битвы?
- Однозначно! Несите справку, что участник, щас все выправим: квартплату, электричество, телефон...
- Да где же я ее возьму, справку-то?! Поди все уж померли за такое время-то!
- Н-н-н-у-у! Не знаю! Татары где-то находят!

-------------------------------------------------
Идет спектакль на татарском языке:
Надежда Константиновна:
- Кая барасын, Владимир Ильич?
Ленин:
- Саунаркумга, Надежда Константиновна, саунаркумга !

-------------------------------------------------

- Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят.
- Мзду?! Пиши мой указ. Дать татарам мзды!