— У меня кот с балкона птиц ловит. — Ну и как? — Счет 4: 2 в его пользу. — Что, грохнулся два раза? — Да нет, грохнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. — Чем я могу вам помочь, мадам? — спрашивает он. Смущенная дама отвечает: — Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: — Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену!

Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует: — Интеллигенты перевелись. Сидящий: — Интеллигентов, мамаша, до х%я, местов нету.

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его: — Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло? — А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты! — Ой, конечно давайте! — Тогда лезь сама за этим .лядским одеялом!..

Врач: — Прочтите нижнюю строчку... Мужик: — Не могу! . Врач: — Э, батенька, да у вас близорукость... Мужик: — Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит: — Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница. У того глаза на лоб вылезают: — Как??? Ты же 6 раз была замужем?

— Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о ceксе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.

Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно вые@ешь!

Мужик во время круиза свалился за борт. Тут же рядом оказалась акула и откусила ему член .

Мужик, пытаясь удрать, пока не съеден до конца, случайно ловит Золотую рыбку. Ну, та ему и говорит, что выполнит одно его желание, лишь бы отпустил обратно. Мужик, не раздумывая: — Хочу, чтобы мой член был метр длиной и потолще, потолще!

Рыбка: — Сделано. Мужик: — А что это там всплыло? Рыбка: — Да это Акула. Подавилась.

- А чё это сын-то из комнаты в комнату бегает?
- Да у него физ-ра по ватсапу...

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет.