- Рабинович, я слышал, шо вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
- Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...

- Алло, Соломон Мрисеевич?
- Да, а шо такое?
- Это Вам из банка звонят. У Вас отрицательный баланс: минус 500 долларов!
- Да шо Вы такое говорите? А посмотрите, сколько было неделю назад?
- Плюс 500.
- А две недели назад?
- Плюс 1000.
- А три недели?
- Плюс 1500.
- И шо, я Вам хоть раз позвонил?

Одесса:
Разговаpивают две соседки:
- Какое на тебе чудесное платье! А шо, твоего pазмеpа не было?

- Слушай, а что, Боря еврей?
- Конечно. И уже давно.

Одесса:
- Софочка, а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?
- Ой, Моня, и шо мине каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться!?

- Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад?
- Шоб ей и там покоя не было!

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
При чем тут королева?
При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве.
Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
- Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

-- Роза Моисеевна, не могли бы вы одолжить мне на вечер свой пылесос?
-- Ой, оставьте, мой Абрам категорически запрещает выносить вещи из дома.
Но если вам так уж хочется, можете попользоваться им у нас...

Встречаются два еврея в Москве:
-- Ты знаешь, Изя, Солнце, оказывается, тоже еврей.
-- Почему это?
-- Оно, как и мы, рождается на востоке, а потом через Израиль перебирается в Америку.

-- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
-- Всегда!

В первые годы перестройки Рабинович подал на выезд. В ОВИРе ему говорят:
-- Яков Срулевич, ну теперь-то зачем уезжать?
У нас, слава Б-гу, демократия, можете спать спокойно.
-- Спасибо, я уже выспался. Теперь я хочу кушать.

Cидят Абрам с Цилей в своей квартире в Одессе, смотрят телевизор.
Выступает президент:
-- Я собираюсь сделать Украину частью Европы!
Абрам:
-- Циля, собирай наши вещи.
-- Шо такое, Абрам, ты не хочешь жить в Европе?
-- Собирай, Циля, я тебе в Израиле расскажу, какую именно часть он имел в виду.

Одесса: Встретились две подруги:
- Софа, как жизнь?
- И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают...
- Что ты говоришь? А я видела, как от тебя разные мужики выходят.
- Ой, не говори! Один только орган здоровый, и то все завидуют!

- Абрамович, чем вы занимались до 17-го года?
















- Сидел и ждал.
- А после 17-го?
- Дождался и сел.

Встречаются два еврея:
- Моня, куда ты пропал? Я тебя сто лет не видел! Где ты работаешь?
- Тсс! В КГБ, но это между нами.
- А что ты там делаешь?
- Занимаюсь недовольными советской властью.
- А что, есть довольные?
- Есть! Но ими занимается ОБХСС.

Рабиновича допрашивают в ЧК:
- Где вы были в 17-м году?
- В Бердичеве
- А где Вы были в 18-м году?
- В Житомире.
- Мы задержим вас до выяснения всех обстоятельств.
- А можно я задам вопрос?
- Пожалуйста.
- А где вы были в 1894 году?
- Почему Вас это интересует?
- Просто так...тогда в России была эпидемия холеры...

- Рабинович, как вам удалось, торгуя газированной водой, построить дачу.
- Если государство сумело на простой воде построить гигантские ГЭС, то
почему мне нельзя на газированной построить дачу.

- Мама, ты говоришь, что бутерброд всегда падает маслом вниз. А почему
тогда у нашего папы бутерброд упал маслом вверх? Я сам видел!
-- Потому, сынок, что твой папа такой шлимазл, что даже масло на
бутерброд намазывает не с той стороны!

Услышал, как - то Абрам пословицу "Кто рано встает, тому Бог дает" и
решил проверить. Оделся в хороший костюм, надел новые туфли, новые
часы, взял кошелек и вышел в 4 утра на улицу. Сарра вышла на балкон
проводить Абрама...
Через некоторое время возвращается Абрам домой весь побитый, в одних
трусах. Сара в ужасе:
- Абрам, шо такое, шо случилось?
- Сара, кто-то встал раньше меня!

Тетя, ше ты так долго не выходишь замуж?
- Никто меня не берет.
- А ше, ты уже у всех спрашивала?

- Сема, ше ты идешь грязный, как той шмаровозник?
- Я поцеловал паровоз, который увез мою тещу.

Рабинович встречает Изю и говорит ему:
- Я купил туфли в два раза меньше размера моей ноги.
- Уже на туфлях экономишь? - спрашивает Изя.
- Да нет, - объясняет Рабинович, - просто, когда домой заходишь, там
жена-истеричка, сын-наркоман, сосед-псих. Но, когда я снимаю туфли... -
так хорошо!..

Встречаются Абрам и Мойша. Абрам:
- Мойша, скажи, у тебя жена честная?
- Не знаю, два года с ней живу - пока ничего не украла.

Рабинович, ваша жена работает?
- Работает, переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Что значит "в магазинах"?
- То и значит, ходит по магазинам и переводит деньги.

- Жора, как жили евреи в каменном веке?
- Неважно!
- Что так?
- А ты представь себе - обрезание каменным топором!

Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать
фиктивный брак. Мойша на время "уступил" ему Сару.Но в паспортном
столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили
новобрачным лечь в постель.
Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И
шепчет оттуда:
- Абрам, ты мимо, мимо...
- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

- Тётя Соня, а шо такое опыт?
- Молодой человек, это когда на смену вопросам Что? Где? Почему?
Когда? приходит таки единственный вопрос: "Зачем? "

Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима.
А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама.
Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает.
- Изя! Я ни разу Вас не понимаю! Вам всё равно?
- Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!

Родственники и друзья хоронят
Рабиновича.
У могилы стоит ребе, который зачитывает его заслуги:
- Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:
- Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
- Изя, шо ты такое говоришь?! Знаешь какое гениальное он написал завещание!

Очередь в одном из ЖЕК-ов Одессы:
- Уважяемая, ну шо Ви так кричите, Ви же не в постели!!??

- Хаим! Ты зачем таки держишь дома глобус? Ведь у тебя нет детей...
- Понимаешь, Жора, так иногда хочется плюнуть на весь этот мир сразу!

В купе поезда.
- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

Одесситы - уникальный народ.
Сеня, я тут видела твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
Уважаемые жильцы, имейте совесть!
Выкидывайте мусор в соседний двор!
На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.
Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Нужен фильм "Всегда говори нет", где людям покажут, как гормонична и радостна становиться жизнь после отсечения ненужных коммуникаций и идей.

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно кто-нибудь свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

- Изя! - ти шо занимаешься очковтирательством?
- Мойша,- ти опять шо-то задумал? Таки я тебе скажу, шо я это не умею....
- Изя - та шо ти говоришь. А на кой ляд ти купил этот крем от геморроя?...

- Изя,- шо вас беспокоит ?
- Мойша,-только то, что у меня сейчас нет денег.
- Изя,- я не понимаю, как тебя может беспокоить то, чего нет?

- Соломон Маркович, и шо это за вывеску ви малюете?
- Моня, это таки будет букмэкэрская контора.
- И шо, ви таки будите брать ставки на всякий там спорт?
- Ой-вэй,Моня, ви не поверите, но у меня прекрасная колекция фотографий членов Партии Регионов.
- И шо з того?
- Так я их вывешу в конторе и буду таки брать ставки на игру ХТО СЛЕДУЮЩИЙ?!

Дурацкие вопросы
Будут ли гореть фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?
Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?
Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
Почему женщины выщипывают брови, а потом их снова рисуют?
Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
Почему жена десять лет усердно старается изменить мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила замуж?
Если отпустил бороду и облысел - это закон сохранения материи?
Как нужно выбирать своих предков, чтобы стать долгожителем?
Если вы не верите своим ушам, почему вы должны верить чужим словам?
Если евреи продали Россию, то у кого они ее купили?!
Почему кубики "Galina Blanka" по форме параллелепипеды?
Какое влияние оказывает общественное мнение на формирование
общественного мнения?
Если ты умнее всех, кто это поймет?
Почему несмотря на то, что педики не размножаются, их с каждым годом становиться все больше?
Все женщины одинаковые. А если нет разницы зачем платить больше?
Если все глупые вопросы пропускать мимо ушей, то как узнать, что они глупые?
Что легче: задавать глупые вопросы или не отвечать на них?

Одесская коммуналка:
- Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена.
- Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел таки Додик!

Одесса: Женщина кричит с балкона:
- Мойша, домой!
Мужик под балконом:
- Но я – не Мойша.
- А ти попробуй зайди, может и захочешь быть Мойшей.

- Соломон Абрамович, ви заметили - когда я моюсь и включаю газовую колонку,
то счётчик как-то странно скрипит?
- Это не счётчик, Роза Марковна, это таки сердце моё скрипит!

- Жора, давай поменяемся бабами!
- Додик, но у меня нет бабы.
- Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!

Скажите, потерпевший, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
— Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове...

— Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - паркетоукладчики!

— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шо-то случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это ужас!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»

— У моей Сарочки идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

Фира Моисеевна, жалуется соседке по коммуналке:
- Ви би знали какая это сволочь Рабинович..! Таки плюнул мне прямо в глаз!
- Ой ви шо ?? и как он сумел вам так попасть?
- Как , как ? а через замочную скважину.

Зять - теще:
- Фаина Ароновна, а Ви, таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину... не совсем прилично?
Тёща:
- Шо вы говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?

Одесса. Парк:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Откуда я, таки, знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы...

- Знаете, что мне обычно девушки отвечают?
- Нет!
- А откуда вы знаете?..

Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Дерибассовской. Мимо них, покачивая бедрами, проходит шикарная красавица — просто картина маслом!
Яша:
— Йося, ты это видел? А ведь кому-то она таки уже поперек горла стоит!

Жизнь прекрасна!!! И ,как говорят в Одессе:
- Имейте спокойно дышать носом. И не устраивать себе вырванные годы из еле оставшихся дней!

- О, Рабинович, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный
аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, Сева, это уникальный китайский фарфор XVII века. А вот эта неглубокая изящная чашка,
которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, Рабинович?
- Сева, ее очень удобно вылизывать после сметаны!

— Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам
строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники.
"Мы убьем тебя", — сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам
150 млн. баранов". Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам.
Вы освобождаетесь в зале суда. Святой вы человек.

- Соломон Маркович, встречаю вас каждый вечер и вижу счастье на вашем лице уже таки с месяц?
Выиграли в лотерею или до вашей Софочке таки посватался банкир?
- Моня ни то ни за второе ви не правы, просто я таки имею удовольствие ежедневно к обеду
смотреть з вэб камер онлайн пляжи Крыма, а з обеда до вечера делаю мацион прогуливаюсь
пляжами Одесссы. а счастье на лице таки то от сравнения шо там и как тесно у нас.

Китайская народная мудрость:
Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы,
которые лучше решать мирным путем.

Мужу 70 лет, жена на сорок лет моложе. Их супружество давно уже платоническое.
Вдруг жена заявляет:
— Господь услышал наши молитвы — у нас будет ребенок! Это чудо есть доказательство
безграничного милосердия Божия.
Муж идет за советом к раввину.
— Послушай, — говорит раввин, — у меня был знакомый охотник. Как-то раз, по рассеянности
он взял вместо ружья зонтик. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой знакомый раскрыл зонтик,
раздался выстрел, и лев упал мертвым...
— Не может быть! Кто-то, наверное, выстрелил сбоку!
— О!

Одесса: Диалог у венеролога:
- Доктор, доктор! У моего мужа сифилис! Какой кошмар, какой кошмар!
- Успокойтесь, милочка.
- Да как же, вы понимаете, у него сифилис, что же будет, что будет, ума не приложу?!
- Хорошо. А почему же здесь у меня сейчас вы, а не ваш муж?
- Ну да что вы?! Бог с вами! Он ещё не знает!

Одесса:
- Сара Абрамовна, вы явно сегодня без бюстгальтера!
- Это почему еще?
- У вас такая гладкая кожа на лице!

На уроке в школе. Учитель:
- Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):
- Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
Учитель:
- Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):
- Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
Учитель:
- Это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):
- Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе морду разобью, урод !
Учитель:
- Это было озверение.
Вовочка:
- А можно я еще одно чувство покажу?
Учитель:
- Какое?
Вовочка:
- Оху#вание.
Учитель:
- Ну, давай, покажи.
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?

Одесса. Привоз
- Изя, шо это Ви такой весь напряженный, аж страшно смотреть на Ваш круг лица?!
- Моисей Самуилович, Ви таки не спрашивайие!! Я вчера таки вернулся из Москвы,
куда ездил проведать дядю Борю с тётей Песей. Перед поездкой до них, я чуточку покушял
пармезана, персиков и хорошей одесской колбаски. А в московском метро случайно пукнул,
так Ви таки не поверите, пол-вагона нюхало с наслаждением, а остальные заорали шо запахло
санкционными продуктами и они таки сообщат за то в полицию.
Так я после того до нашей границы терпел за пукнуть!!!