— Изя, а вы заметили, у моей жены прическа новая?
— Таки да, прическа красивая. А вы заметили — у меня вся жена новая!

— Фаечка, а шо бы хотели от жизни?
— Сонечка, таки от жизни я хотела бы: домик у моря в Одессе с видом на настоящего мужчину…

— Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!

— Рабинович вы натурал или гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
— … А… кто звонит?..

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит
шутке Оуэна Гарриотта, в 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной
станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления
полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в историю космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила
несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт
Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с
диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий
диалог:
— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция. — Это
«Скайлэб».
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб, — отозвалась станция. —-- Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, — успокоил его голос сорбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился.
Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Стоят мужики, курят.
Один говорит:
– Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно, и он расхочет курить.
– А чего на картинке-то будет?
– Не знаю, наверно, депутаты.

– Господин мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
– С чего вы взяли?
– Люди во дворах колодцы роют.

- Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти!
- Я спрашивkаю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может кто не в курсе!

— Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лева! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

— Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
— Безусловно, Сарочка… Иначе какой же это рай?!

- Когда я хожу с Изей по магазинам и он говорит: “Я расплачусь!”, мне кажется, что он хочет поменять ударение.

- Изя! Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
- Ой! Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, Роза, я всегда снимаю брюки...

- Фима, как ты считаешь — разрез на юбке не слишком большой?
- Сара, куколка моя! Да нет, что ты — сисек же не видно!

- Я влюбился в Розу с первого взгляда!
- Так почему же ты на ней не женился?
- А я таки, посмотрел на неё второй раз

- Сёма, Завтра приезжает моя тёща. У меня совершенно нет времени. Можешь поехать на вокзал
и встретить её? С меня бутылка.
- А если я её не узнаю и не встречу?
- Тогда с меня две бутылки...

- Настоящий еврей никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!",
он скажет: "У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий,
сейчас достану с антресолей!

- Цилечка, я по тебе так соскучился!
- Сёмочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
- Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день...

- Мой муж мне изменяет, Сара. Когда он приходит домой, у него вечно нет сил трахаться.
Значит, он до этого спит с любовницей.
- Это еще не факт, Циля. Потому, что мой муж имеет любовницу, потом имеет меня и еще долго
смотрит на хомячка с попугайчиком...

- Сёма, и какие у тебя планы на август?
- Наполеоновские!
- Понял: ты таки решил валить из России?!

- Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж?
- Вышла на конец таки - да! А замуж - таки нет...

Продавец - Софе:
- Берите, берите эту шляпку. Это последний крик моды.
- Предпоследний - говорит Софа.
- Не понял.
- Последний будет у мужа, когда он узнает, сколько она стоит.

- Абрам, в это воскресенье - разгрузочный день.
- Что, в нашем холодильнике закончились продукты?
- Нет, нас никто не пригласил в гости.

Продавец - Софе:
- Берите, берите эту шляпку. Это последний крик моды.
- Предпоследний - говорит Софа.
- Не понял.
- Последний будет у мужа, когда он узнает, сколько она стоит.

- Абрам, в это воскресенье - разгрузочный день.
- Что, в нашем холодильнике закончились продукты?
- Нет, нас никто не пригласил в гости.

- Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит!
- Шо делать?!"
- Доктор грустно: "Шо делать, шо делать? Донашивать".

Подвыпившая компания, Новый Год.
- Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.
- Просят его жену зайти, посмотреть. Крик и грохот падающего тела. По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает
- С НИМ в зубах. Обморок...

- Я сегодня не выспался....
- А причина ?
- Причина тоже...

— Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так: настоящая женщина может даже ножками строить глазки!

— Изя! Шо это ты меня всю ночь называл Наденькой!
— Циля! Ты не поверишь! Мне приснилось, шо я Ленин!

— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу «Как я заработал первый миллион».
— Вы шо, таки предлагаете мне явку с повинной?


Итак, Изя, вы таки хотите стать моим зятем…
— Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не вижу другого способа стать мужем Вашей Сары.

— Софа, я гляжу, ты новую шубку у мужа выпросила?
— Ой, Циля, Так долго выпрашивала, шо уже как будто заработала!

— Сёмочка, мальчик мой, кем ты мечтаешь работать?
— Мама, шо вы такое говорите? Я мечтаю работать?!

В одесском трамвае:
— Ну шо вы таки на меня кашляете?!
— Так то я не на вас! На вас я вообще чихал!

Циля Львовна была настолько верной супругой, что, даже переходя дорогу, никогда не смотрела налево.

Как говорил мой дядя Жора: «Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь».

:icon_cray::):icon_drinks:

Одесская мама выговаривает сыну;
- Иди, женись, иди...
- Делай маму сиротой!

- Всё, что не делается, к лучшему.
- Просто, не всегда-к вашему...

Сара, отдыхавшая на курорте, шлет мужу телеграмму: «Изя, не забывай, что ты женатый человек».
Через день приходит ответ: «Извини, Сарочка, но телеграмма опоздала».

— Софочка, тебе сидеть удобно?
— Да, Абрамчик! Не волнуйся, очень удобно...
— А хорошо тебе видно с этого места?
— Да, мой дорогой! Очень хорошо все видно...
— Не дует там?
— Нет, мой хороший, все замечательно!
— Давай тогда местами поменяемся.

— Роза, посмотри, какой прекрасный день сегодня!
— И шо?
— А вот, помнится, ты мне недавно говорила: «В один прекрасный день я от тебя уйду!»

— Софочка, сколько у вас было мужей?
— Своих?

— Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать...

— Всё, завтра же подаю на развод!!! Хватит! Натерпелась...
— Сонечка, милая, ну вот, опять завтра! А сегодня тебе некогда? Вечно ты занята или устала,
или голова болит...

— Люся, скажите, а шо, если муж не Ален Делон, таки можно надеяться, шо будут красивые дети?
— Об чем речь! Вы же живете, слава богу, в свободной стране...

Вечерняя Одесса. Бабулька на бульваре торгует цветами. Подходит парочка влюблённых. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав: «Ну что ты, ну зачем?»
Бабушка: «Деточка, я вам скажу, шо это таки совсем не тот случай, когда надо сопротивляться!»

- Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже когда упал доллар!
- Я вас прошу... Вы бы видели, что было на одесском , когда у
Бори упало 2 доллара!

Как говорила моя бабушка...
-НЕ знакомлюсь, НЕ даю телефончик, НЕ соглашаюсь на свидания. Но...
уважаю ваш выбор.

- Ой Фимочка, Вы меня так долго провожали, может на чай зайдете?
- Только сначала зайду в аптеку, куплю что- нибудь к чаю.

На юбилее.
- Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?
- Любовником... От первого брака...

— Слушай Розочка.. А твой Беня курит?
— Да, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! Шо ему будет?

- И шо ты, Изя, из себя тут думаешь? Таки запомни себе своими ушами, ты - последний, с кем я бы согласилась переспать!
- Ой, Софочка! Так я буду всем говорить, шобы за мной не занимали.

- Сара, ты хоть раз в ЭКСТАЗЕ была?
- Не-е, я дальше Одессы никуда не ездила ...

Объявление по рупору на пляже в Одессе:
- Дама в голубом купальнике с красными цветочками! Вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть.

Одесса. Объявление на двери парадного: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!"

- Яшенька, почему дисковод так шумит?
- Диск читает.
- Шо, вслух ?!

Тель-Авив. Ночь. Совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее
сиденье и говорит:
— На проспект Давид-а-мелах!
Таксист еврей в вязаной кипе, долго осматривает женщину, но с места не трогается.
— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
— Я то видел голых баб, но вот думаю: когда приедем, откуда ты деньги будешь доставать?

-Вот, Моня, где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, Зяма, но как таки сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. .

– Моня, ты знаешь, что Яша присутствовал при Сонечкиных родах и даже сам перерезал пуповину? А ты бы смог так?
– Сарочка, ты знаешь, при моей слабой нервной системе я могу присутствовать только при зачатии.

— Рабинович, какие женщины Вам нравятся больше: те, что говорят или те, что молчат?
— Те, что стонут!

-Моня, а Рабинович уже - директор одессского зоопарка.
Дааа, Фима, а ведь приехал 5 лет назад с одним сусликом в кармане.

Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут в гостиной появления семьи, сват шепотом сообщает:
– Тут вы таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, мейсенский фарфор?
– А кто мне докажет, что они не одолжили всё это у соседей?
– Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!

Пришли Бедность и Богатство к еврею и спрашивают:
– Кто из нас красивее?
Испугался еврей, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит:
– Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них еврей и говорит:
– Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.

Одесса, Диалог в такси.
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце... Нуууу там, где кошка стоит...
- Ааа, вижу. Вам таки у задних лап или передних?

-Моня ну ты вчера напился до поросячего визга. Причем в прямом смысле этого состояния.
- Это как, Сарочка?
- Похрюкивая, тыкался в живот и искал сиську.

— Цилечка, ты бы хотела заняться бизнесом?
— Да, но шобы мама не узнала.

Согласно Зигмунду Фрейду человек говорит о том, чего ему не хватает. Тот, кому не хватает cекcа, говорит о cекcе, голодный человек говорит о еде, человек, у которого нет денег — о деньгах, а наши олигархи и банкиры говорят о морали …

— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд твердый!

Семен Цукерман написал книгу. И никто не хотел её купить. Так что он придумал? Написал таки объявление в газету:"Молодой
красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Семена Цукермана ".
И шо вы себе думаете: весь тираж таки раскупили за сутки!!

Две одесские подружки.
- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе...
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счетчики на воду...

- Яша, я просто восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по Одессе, всегда держитесь за руку!
- Сёма, я вас умоляю, если я ее отпущу, она обязательно шо-нибудь купит...

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчесывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте:
— Мадам, у вас сердце на двор!

Учимся хамить красиво!
1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ума как у ракушки.
3. Что на жизнь наср...ть? Или бегать быстро умеем?
4. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
5. Засохни, гербарий!
6. Чтоб ты свою свадьбу в "McDonаlds" отмечал.
7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть еще место.
8. Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9. Да, красотою мир вы не спасете.
10. Ваш ум затмить способен свет торшера.
11. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12. Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Чао, персик-дозревай!
14. Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи...дячу! Ты меня понял?! ?
16. Иди на кухню и руби вены топором.
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20. — А ноги — как у газели! — Что такие стройные?
— Нет, покрытые шерстью...
21. — Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22. Еще один "Вяк" в мою сторону... и твой папа зря потел... .
23. ВКонтакте — сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас допиздишься.
25. — иди на х... й!
— не парься, дойду с оргазмом!
26. — спасибо.
— отработаешь.
27. -Девушка, скучаете?
— Не настолько...
28. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29. Клизма, знай свое место.
30. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
31. Дааа... не всех Чернобыль стороной обошел.
32. Иди, приляг. Желательно на рельсы.
33. Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.
34. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35. Я б вас послал, да вижу — вы оттуда...!

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
--А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!