Два еврея пришли к раввину, чтобы он разрешил их спор.
— Ребе, вот я говорю, что русы древнее евреев.
— Ты прав.
— А он говорит, что евреи древнее русов.
— И он прав.
Спорящие в полном ах..удивлении уходят.

Жена раввина кричит с кухни:
— Фима, да шо ты там такое говоришь, так не может быть, чтоб они оба были правы!
— И ты права, женщина!

– Вчера был в новой еврейской столовой.
– Ну и что ел?
– Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.
– А почему же она еврейская?
– Да порции очень маленькие.

Хоронят старого еврея, родственники, выполняя волю умершего, кидают деньги в гроб. Проходящий мимо мужчина советует им выписать чек и кинуть его в могилу, а деньги забрать. Послушались, значит, родственники его, выписали чек, положили в гроб, а деньги отнесли обратно в банк. Через неделю банк обанкротился. Родственники сокрушаются:
– Боже, за что же нам такое наказание?
Тут раздается голос сверху:
– Это ваш родственник решил чек обналичить…

– Рабинович, вы где работаете?
– Нигде.
– А что вы делаете?
– Ничего.
– Отличное занятие!
– Да, но какая огромная конкуренция!

Еврей спрашивает китайца: Сколько вас всего на земле?
– Около семи миллиардов.
– Ого, больше чем нас. А чего это ваших не видно? Все наши, да наши.

– Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
– Конечно да.
– Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы, не колеблясь, вернете деньги владельцу?
– Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!

Приехал еврей на ярмарку, проголодался, купил калач, съел – мало. Купил второй – еще хочется. Купил и третий – все равно голодный.
Тогда он на последние деньги купил бублик, съел его и почувствовал, что наконец наелся. Сидит и думает: «Три калача съел – все голодным оставался, а одним бубликом наелся. Надо было с бублика и начинать».

Гольдберг рассказывает:
– Сказано в Писании: «Золото принадлежит мне, и мне принадлежит серебро». Вот я и попросил Бога:
– Если все золото и серебро твои, что для тебя, Господи, какие-то 10 тысяч? Одолжи их мне на один только день.
– Почему только на один? – спрашивают его.
– Потому что один день для Бога – все равно, что тысяча лет!
Ибо в Писании сказано: «А тысяча лет для Тебя – день вчерашний».
– И что же Господь ответил на это?
– Велел подождать до завтра.

Мойша пришел проведать больного товарища. Сара налила ему рюмку вина и приглашает:
– Выпейте за здоровье моего мужа.
Мойша выпил. Посмотрел на больного и говорит:
– Ох, Абрам, плохо ты выглядишь! Не мешало бы еще стаканчик выпить за твое здоровье.

– Абрам, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости… Сил нет!
– Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите одолжить по сотне…
Поверьте, что и те и другие будут обходить вас десятой дорогой.

– Изя! Почему ты перестал играть в карты с Рабиновичем?
– А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
– Конечно, нет!
– Ну и Рабинович тоже не хочет.

Пастор говорит своему приятелю раввину:
– Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
– Ну-ка расскажи!
– Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару.

Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами – говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
– Отлично! Попробуем завтра?
– ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
– Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
– Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
– Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

Вернулся еврей с рыбалки и говорит жене:
– Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй – закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он – ни гугу! Вот скупердяи!
– А у тебя клевало? – поинтересовалась жена.
– Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии, и полетели они туда на собственном самолете.
По дороге в самолете отказали мотор и рация, и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел, и мужчина спрашивает:
– Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из еврейского агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
– Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
– А приходило письмо из Любавической синагоги – они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
– Извини, дорогой, замоталась, и как-то вылетело из головы.
– А там лежало на тумбочке обращение Сионистского комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль – ты им ответила?
– Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
– Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
– Сара, они нас найдут!!!

– Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
– Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
– А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно?
– Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе – принудительно лечили. Сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
– Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
– Да, здесь, но она закончилась на час раньше.

Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так – никакой половой жизни.
– А когда вы в последний раз спали с женой?
– Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?… Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз занимались любовью?
– А кто это говорит?

Приходит Рабинович к раввину:
– Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
– В чем дело? – спросил раввин.
– Моя жена добавляет мне в пищу яд!
Удивленный раввин:
– Неужели?! А вы уверены в этом?
– Я точно знаю, – удрученно ответил Рабинович, – я подсмотрел и видел все собственными глазами.
– Ну что ж, – сказал ребе, – я поговорю с ней, и тогда мы снова встретимся.
Через неделю он звонит Рабиновичу:
– Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?
– Да, разумеется!
– Продолжайте принимать яд…

Сняли новый фильм. Краткое содержание: мужик ползет по пустыне, изнывает от жажды и тут видит апельсин. Только хочет его съесть – идет голая женщина и говорит:
– Дай мне пол-апельсина и делай со мной что хочешь.
Он делится с ней апельсином, и они занимаются любовью. В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея. Англичанин:
– Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин. Только истинный джентльмен мог, изнывая от жажды, поделиться апельсином в пустыне.
Француз:
– Я не знаю, кто был мужчина, но женщина – явно француженка. Только настоящая француженка могла отдаться за апельсин.
Еврей:
– Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей. Только еврей мог найти апельсин в пустыне.

Приехал мужик в гостинницу,а ему говорят-мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.Мужик говорит:Нифига-пойдет.
На следующее утро:-Ну как спали?
— Нормально.
— ????????
— А я к нему вечером подошел,и сказал:"Спокойной ночи ,милый.",и поцеловал.Так он после этого,не только не храпел -всю ночь глаз не сомкнул!!!

Один религиозный еврей сидит и изучает Талмуд. Там написано: «Чем у еврея длиннее борода, тем он глупее».
Еврей глядит в зеркало – борода чуть не до пояса. Задумался. С одной стороны, стыдно с такой бородой по местечку будет ходить. А с другой – тот же Талмуд говорит, что нельзя религиозному еврею бриться. Думал он, думал, наконец взял свечу, опалил себе бороду. И все лицо обжег. Открывает еврей Талмуд на той же странице и пишет на полях свой комментарий:
«Проверенно на собственном опыте!»

Бог диктует Моисею Тору:
– Не вари козленка в молоке матери его…
– Подожди-ка… А, я понял! Это значит: «Не ешь мясное вместе с молочным?»
– Да ты пиши, что я тебе говорю: «Не вари козленка в молоке…»
– Ага, теперь я догадался! Надо иметь отдельную посуду для мяса и молока.
– Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал: «Не вари козленка…»
– Все, ну, теперь я наконец все понял! После мясного, прежде чем есть молочное, надо подождать шесть часов…
– Ладно, делайте что хотите!

Три доказательства, что Христос был евреем:
Во-первых, ему было тридцать три года, а он все еще жил с матерью.
Во-вторых, он верил, что его мать девственница.
И в-третьих, его мать верила, что ее сын – Бог.

Кошерный ресторан. В витрине выставлено изображение Моисея. Подходит галицинский еврей – и что он видит? Кельнер гладко выбрит (что запрещено правилами еврейского ритуала!).
Еврей недоверчиво спрашивает:
– Здесь действительно соблюдается кошер?
– Конечно, соблюдается, разве вы не видите, что в окне повешен портрет Моисея?
– Прекрасно. Но, честно говоря, я доверял бы вам больше, если бы вы висели в окне, а столики обслуживал Моисей.

Жили рядом атеист и религиозный фанат. Фанат каждый день постоянно молился, а атеист жил припеваючи. У него было все: красивая жена, машина, дети здоровые, а у фаната – наоборот, – сплошные проблемы.
И вот говорит фанат во время очередной молитвы:
– Боже! Ну почему все так несправедливо? Он же даже в тебя не верит, а у него все классно, а я – фанат, каждый день молюсь, и мне ни фига в жизни не везет. Почему???
Голос с неба:
– Сосед твой правильно живет, а ты тут клянчишь что-то каждый день и покоя мне не даешь!

– Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!
– Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов!??!

Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает:
– Что это с тобой?
– Таки лекарство принял.
– Ну и что?
– Таки там написано на коробочке – после приема пищи!

Банкир Кон вручает бедному еврею конверт со сторублевой бумажкой и говорит:
– Бери и благодари Господа, ибо все делается по воле его!
Узнав об этом, жена бедняка замечает:
– Если Кон по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько же он оставил себе за посредничество?

- Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе! -- А шо у них случится?

- Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
- Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи...

Одесса. Супруги в театре.

Сарочка, тебе удобно сидеть?
Да, Абрамчик, удобно!
Тебе видно? Да, любимый.
Тебе не дует? Нет, золотой.
Давай поменяемся местами.

Два одесских приятеля.
Привет, Боря! У меня новость - жена забеременела! Фима, и шо? Меня в тот день таки вообще в городе не было!

Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...

Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..

Две подружки на Привозе.
- Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?
- Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом со всеми переругалась...

Одесса. Пляж.

Девушка, вы замужем?
- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.
Мадемуазель, переспим?
Молодой человек, я замужем!
О, пардон! Мадам, переспим?
Конечно.

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской? О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь!!! И, что? Таки сбылось? - -Ну, да, у меня лопнул презерватив!


Изя! Если вы когда-либо долго стояли в очереди в туалет, вы поймете о чем поется в песне: "Не думай о секундах свысока..."

Цилечка, милая, я брошу мир к твоим ногам! , Ёся, не психуй! Поставь глобус на место!

Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого? --Как говорит тетя Соня: Один раз замуж выходят только ленивые...

Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо..

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите и
ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
— Я не Рабинович!
— Так вы еще и фамилию поменяли?!

- Абрам, ты уже устроился?
— Нет, еще работаю.

— Арон Рувимыч! Как дела? Как живете?
— Я?.. На пять с плюсом.
— Это как?
— Пятый пункт плюс остальные цорес.

Одесса:
На остановке какой-то мужчина хочет войти в трамвай с передней площадки.

— Мужчина! — говорит водитель в микрофон. — Куда вы лезете?
— А что, нельзя?
— Нельзя! В переднюю дверь можно только с маленькими.
— Как вам нравится, с маленькими! Так что мне, из-за одной остановки
себе обрезание сделать?

Две ярко одетые девицы едут на дискотеку и почему-то громко, на весь
вагон обсуждают какой-то шампунь.
— Я вчера помыла голову, — орет одна.
— Так теперь волосы во все стороны торчат!
— А я гляжу — у тебя волосы торчат! Думаю, почему они торчат?
— Так я вчера голову помыла! Вот они и торчат!

Не снижая громкости разговора, они движутся к выходу, и одна случайно
спотыкается о чьи-то вытянутые ноги.
— Ну, чего? — орет она. — Чего ты копыта выставил?
— Извините, пожалуйста! Просто я вчера помыл ноги — и они торчат во все
стороны.

- Слышал, у Мойши инсульт?
- И шо, везде?
- Левую руку и левую ногу отняло...
- А член?
- Успел направо перебросить.