Мне вчера счета прислали —
Получите, распишитесь.
Я письмо в ответ отправил:
Денег нет! Но вы держитесь!
А сегодня ипотека —
40 тысяч, расплатитесь!
В банк пришел и прям с порога:
Денег нет! Но вы держитесь!
ЖКХ, налоги, штрафы,
Ерунда не кипятитесь.
Как сказал премьер-министр:
Денег нет! Но вы держитесь!

Детей в садике спрашивают откуда они появились:
— Меня аист принес.
— А меня в магазине купили.
— А у нас семья небогатая. Папа сам все делает... :D

– Римма, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой длинный нос буквально куда угодно!
– Ви знаете, когда я была молодой, мне это нравилось…

В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдает его грязью. Одессит стоит и чего-то ждет.
– Чего ты ждешь? – спрашивает его прохожий.
– Да когда водитель вернется.
– А почему он должен вернуться?!
– Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он обязательно вернется, извинится, отвезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
– Неужели с тобой такое бывало в Одессе?
– Со мной нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое случалось не раз.

Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины:
– Извините, у вас бумажки не найдется?
– Вы что, надеетесь его догнать?

– Рабинович! У вас есть часы?
– Конечно, у меня есть часы!
– Так шо ж вы их не носите?
– Да, знаете, неудобно как-то… Этот маятник, эти гири…

– Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
– Зачем? Мне и здесь плохо.

– Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
– Интересно, зачем это ему понадобилось?

– Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
– Где, где?
– Да вон, на углу, в синем платье.
– Идиот, это же его жена!
– А я что сказал?

– И куда вы смотрите! Ваша жена купила себе такой купальник, из которого буквально все видно!
– Так теперь я только туда и смотрю!

Приезжий – одесситу:
– Скажите, пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
– Садитесь на ж…у, вы уже на Дерибасовской!

Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.
– Двести гривен, – говорит девица в кассе.
Рабинович отшатывается.
– Ну да, – продолжает девица, – если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен.
– Не городите чепуху, – покраснев, говорит Рабинович. – Я же хочу ее только послушать.

Одесса, Театральная площадь.
– Рабинович, что вы здесь делаете?
– Как что? Приехал с женой в оперный театр.
– А почему же не заходите?
– Сегодня моя очередь охранять машину.

Одесса. Женщина на телеграфе подает заполненный бланк со словами:
– Поздравляю Ниночку, внучку Лялечку и внука Петю с праздником!
Кассирша:
– Вам было бы дешевле написать: «Поздравляю всех».
– Еще чего! Там же еще и зять есть!

Садится летающая тарелка в Одессе и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов. Сразу набежали журналисты, стали брать интервью.
– На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног?
Инопланетянин:
– Да, у всех.
– И у всех глаза горят, как фары?
– Конечно, у всех.
– И у всех полный рот железных зубов?
Инопланетянин задумался.
– Нет, не у всех, – говорит. – У евреев золотые.

– Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
– Да! Это что, знаменитый аптекарь?
– Да нет, это знаменитый физик!
– А что он изобрел?
– Теорию относительности.
– И что, ее можно мазать на хлеб?
– Ну как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскаленную сковороду, то даже мгновение покажется тебе вечностью.
– И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

Одесский дворик.
– Циля, а Сема что, твой новый спутник жизни?
– Ой, что вы, Сара Марковна, он таки новый спутник связи.


Одесса. Она – дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он – седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее – законченной идиоткой. Миллионная по счету ссора. Его истошный вопль:
– Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
– Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл…дь?
Он назидательно поднимает указательный палец:
– Цилечка! Бл…дь – это же как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!

– Вы знаете, в Одессе открыли Еврейский камерный театр!
– Да что вы говорите? И на сколько камер?


– Сева, вы посмотрите, что творится! Просто нет слов – бензин опять подорожал!!!
– Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
– Но у меня таки есть зажигалка!

– Мойша, ты знаешь, в Одессе черная икра стоит девятнадцать гривен за килограмм!
– Не может быть! Но все равно очень дешево.

В крупный универмаг взяли нового продавца – Яшу из Одессы, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его новый продавец разговаривает с покупателем:
– К вашей удочке таки обязательно нужны еще лески, крючки и поплавочки.
– Уговорил… Заворачивай!
– Но кроме удочки, я бы вам посоветовал купить еще и новую модель спиннинга. Закидываете его метров на сто и таки можете вытянуть гигантского карася!
– Да вы что? Покупаю!
– Но таки лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
– С удовольствием!!!
– Но таки как вы это все повезете до реки? Мне таки кажется, что вам не мешало бы купить мотоцикл с коляской.
– Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Яше:
– Ну, ты, Яша, и талант! Человек пришел за удочкой, а уехал, как последний лох, на мотоцикле….
– Какая удочка, Николай Петрович? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: «Так почему бы не поехать на рыбалочку, все равно вам несколько дней дома делать таки нечего…»

– Семен Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
– Жора, вот что я вам скажу: таки жена – не Джоконда, ее нужно не разглядывать, а финансировать.

– Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
– Да!
– А вы сможете содержать семью?
– Ну, надеюсь, смогу!
– Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!


– Сарочка, я вчера перемерила все, во что влезала моя задница!
– Ну и как?
– Туфли – супер!

– Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
– А в чем же дело?
– Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

– Моня, и шо, разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

Сара, отдыхавшая на курорте, шлет мужу телеграмму: «Изя, не забывай, что ты женатый человек».
Через день приходит ответ: «Извини, Сарочка, но телеграмма опоздала».

В один день скончались батюшка, мулла, раввин. Стоят они в лифте и смотрят на молчаливого лифтера, ожидая подъема. Вдруг, словно трос оборвался, лифт падает вниз. Падает долго. Остановка. Дверь открывается. Вонь гари шибает в нос. Перед глазами огонь, пылающий уголь, раскаленный металл, из печи изливается горящая лава, а из котлов торчат головы орущих о пощаде мучеников.
– Твоя остановка, – говорит сопровождающий и выталкивает батюшку.
Лифт падает дальше. Остановка, открывается дверь. Перед ними океан вздымающейся лавы, молнии, крики ужаса, мольбы о пощаде.
– Тебе выходить, – объявляет лифтер и выбрасывает в кипящую смолу вцепившегося было в его руку муллу.
Лифт продолжает падать. Раввин закрывает глаза в ужасе. Он бормочет все молитвы, которые только знает. Остановка, и слышно, как расходятся створки двери. Раввин чувствует приятный луговой аромат. Слышит шепот листвы, журчание ручья, свежее дуновение ветра. Он с усилием приоткрывает глаза и видит ухоженную, благодатную страну.
Раввин смотрит на лифтера. Тот в свой черед обводит изумленным взглядом простор и бормочет:
– Пару лет здесь не был, а, смотри-ка, как эти сионисты тут все перестроили!

Приезжает инспектор из Киева в одесскую синагогу. Походил, посмотрел. Не к чему придраться. А очень хочется.
Заметил недогоревшие свечи.
– А куда вы деваете огарки свечек?
Раввин:
– Отправляем в Киев, нам потом присылают новые свечи.
– А вот у вас крошки от мацы. Как они используются?
– Собираем, отсылаем в Киев. Потом получаем свежую мацу.
– А обрезание делаете?
– Делаем.
– А куда деваете то, что остается?
– Отсылаем в Киев. Нам потом присылают таких вот, как ты…

У одесского портного:
– Семен Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
– Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир… и на эти брюки!

К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и – падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
– Шо он кричит?
– Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
– Вы ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?!

* * *

Сара и Абрам гуляют по зоопарку. Подошли к клетке со львами: льва нет. Сара интересуется:
– Где лев?
Служитель отвечает:
– Ушел к львице.
– А когда вернется?
– Через час.
Сара говорит Абраму:
– Видишь, Абрам, только через час.
Идут дальше. Слона тоже нет.
– Где?
– У слонихи.
– А когда вернется?
– Часа через два-три.
Сара опять Абраму.
– Через два-три часа!!!
Пошли к оленям. Оленя тоже нет: у оленихи. Вернется через пять минут. Абрам обрадовался:
– Вот видишь, Сарочка, через пять минут!!
А Сара ему:
– А ты видишь, какие у него рога?

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
– Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? – успокаивает его жена.
– Да? А генералы в армии уже не нужны?

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
– Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? – успокаивает его жена.
– Да? А генералы в армии уже не нужны?

– Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Ребе, я не могу с ними справиться! Что мне делать, ребе?
– Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

Раввин:
– Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех – это злорадство. Если у соседа сдохла корова – не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех – это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока – не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
– Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы, – это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
– А третий грех – это занудство.

"У лукоморья дуб зелёный" перевели на украинский язык. Вот что получилось:

Край лукомор’я дуб зелений,
І золотий ланцюг на нім:
Щодня, щоночи кіт учений
На ланцюгу кружляє тім;
Іде праворуч – спів заводить,
Ліворуч – казку повіда.
Дива там: лісовик там бродить,
В гіллі русалка спить бліда;
На невідомих там доріжках
Сліди нечуваних страхіть;
Там хатка на курячих ніжках
Без вікон, без дверей стоїть;
В примарах там ліси й долини;
Там на світанні хвиля лине
На берег дикий пісковий,
І тридцять витязів чудових
Із хвиль виходять смарагдових,
І з ними їх ватаг морський;
Там королевич мимоходом
Полонить грізного царя;
Там серед хмар перед народом
Через ліси, через моря
Чаклун несе богатиря;
В темниці там царівна тужить,
А бурий вовк їй вірно служить;
З Ягою ступа там бреде,
Вперед сама самою йде;
Там цар Кощей над злотом чахне;
Там руський дух... там Руссю пахне!
І я там був, і мед я пив;
Над морем бачив дуб зелений,
При нім сидів, і кіт учений
Своїх казок мене учив.
Одну згадав я: добрі люди,
Нехай для вас ця казка буде…

Тихое жаркое утро. Одесский дворик.
Две тетки вешают белье, каждая на своем балконе:
– Роза Абрамовна, вы сегодня на рынке были?
– Таки нет еще!
– И почем там картошка?

– Циля, ви слышите, как пахнут мои новые духи?
– Ну конечно! Шо я, по-вашему, слепая, что ли?

Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей.
– Какая цена георгиевского креста? – спрашивает он.
– Бессмысленный вопрос, – отвечает офицер, – сам крест стоит не больше рубля. Здесь речь о чести.
– Понимаю, – говорит еврей, – дайте мне 99 рублей и крест.

Решил еврей купить у крестьянина осла. Заплатил 100 долларов. Договорились, что крестьянин приведет осла с утра.
Утром приходит к еврею весь расстроенный:
– Сдох осел.
– Тогда верни деньги.
– Не могу – потратил.
– Тогда неси осла.
– А зачем он тебе дохлый?
– Не волнуйся, я и на дохлом заработаю, приходи через недельку, расскажу.
Через неделю приходит крестьянин к еврею, мол, ну как, получилось?
Тот:
– Да, я на твоем осле заработал 198 долларов!
– А как?
– Я сделал 100 лотерейных билетов по два доллара, главный приз – осел! И продал их все.
– Так осел сдох!!!
– Ну так я победителю вернул его два доллара.

В одесской поликлинике.
– Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
– Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

– Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
– Национальность?
– Еврейка.
– Выкрутится! Следующий!

– Доктор, у меня болит то голова, то задница.
– Принимайте вот эти таблетки, каждый раз разламывая их пополам. Следующий!

– Доктор, я почему-то писаю в две струи.
– Вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

– Доктор, я постоянно чего-то боюсь без видимой причины.
– Сестра, принесите слабительное. Пейте, будет вам причина. Следующий!

– Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по десять раз в день бегаю.
– Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

– Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
– Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите – и побежите. Следующий!

– Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
– Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

– Доктор, меня почему-то никто не замечает…
– Следующий!

– Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
– Скажите, а сколько раз в неделю вы занимаетесь сексом?
– Ну 30–40 раз…
– Ну так что же вы хотите, на автобанах тоже трава не растет. Следующий!

Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо большого магазина, он громко вслух говорит: «Дерьмовая страна!»
Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там офицера и рассказывает ему:
– В такое трудное для страны время, когда такая сложная обстановка вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, а этот негодяй в людном месте вслух говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну оскорбляет! Его надо оштрафовать!
Офицер выслушал охранника, согласился с ним:
– Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка, а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя, что сказать в свое оправдание?
Еврей говорит:
– Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал вслух: «Дерьмовая страна!» Только я в этот момент думал о Швейцарии!
Офицер разворачивается к охраннику:
– И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своем, а ты его схватил, оскорбил, привел в полицию. Еще и мое время отнимаешь. Чтобы ты больше нам голову не дурил, вот тебе штраф на 200 шекелей. Иди в банк – плати.
Вконец обалдевший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и говорит ему:
– Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух: «Дерьмовая страна!», я тебя привел в полицию, и теперь я же должен заплатить штраф – 200 шекелей?!!
А тот:
– Так что ж ты хотел? Дерьмовая страна!