— Наш Моня таки поменял пол!
— Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
— Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах…

Старый еврей Фельман пришел к сексопатологу.
— Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
— А сколько вам лет?
— 69.
— Батенька, а что вы хотели? Чтобы в таком возрасте раздавались аплодисменты?

Даже тараканы в голове твердили — "Угомонись..." А шило в попе отвечало — "Нифигааа!!!"

- С моим Моней совершенно невозможно жить!
- Ой-вэй! Так разведись!
- Ещё чего! Этот шлимазл мине жизнь испортил, а я его таки должна осчастливить?!

Семейные отношения в Одессе.
— Изя, кому ты таки больше веришь? Мине или своим глазам?

- Сара, ты знаешь, а ведь мой Сёмочка таки перестал мине изменять!
- Шо ви говорите! И давно?
- Завтра ровно 40 дней...

- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда это такая нарядная?
- На работу.
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседки - пенсионерки. Так пусть они таки и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я - терапевт!

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
— Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу cекcуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы... . и все как я — за грибами...

— Вася, что мы имеем с курицы?
— Яйца.
— Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
— Много яиц.
— Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
— На полу.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
— На маме.
— А если мамы дома нет?
— На соседке.
— А если соседки дома нет?
— Тогда и папы дома нет.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
— На кровати.
— А под голову что кладет?
— Подушку.
— А если по подушке ударить, что будет?
— Пыль.
— А если сильно ударить?
— Клопы.
— А если взять нож и распороть подушку, что получим?
— П@зды от дедушки.
— Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
— Перья.
— ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
— Яйца...

Есть четыре вида безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану, ну и самый популярный это анатомический...

Есть четыре вида безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану, ну и самый популярный это анатомический...

Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма, только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

- Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
- Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- Тогда к Абраму.

-Сема! Слушай свою маму! Потрясающая женщина, это та , которой есть чем потрясти...а не чем погреметь....

-А мине мама покупает за каждую пятёрку беляш .
-Ой, Сонечка! Судя по фигуре , ты - круглая отличница !

Лейб Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже три года!
— И шо, Изя, вы от меня хочете, пенсию?

Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя...

- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: - Добрый день. Я госпожа
Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на нее и холодно сказал: - Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.
- Евреям? - закричала женщина. -
Это кто здесь еврей? Я –католичка! Портье не поверил: - Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
- Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил: - А как звали родителей Иисуса?
- Мария и Иосиф - ответила мадам Розенберг.
- Если так, то скажите, где родился Иисус?
- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
- ОК - сказал портье - Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера.
- А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? - спросила женщина.
Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил:
- Так почему же?
- Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!

http://s46.radikal.ru/i111/1605/0f/82ca211c9106.jpg


http://i079.radikal.ru/1605/9a/499a0cc9a42b.jpg


http://s019.radikal.ru/i603/1605/a9/148fd5e1a0d4.jpg

- Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
- Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

– Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
– А что это за город, Одесса?
– О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей…
– А евреи там есть?
– А вы шо, глухой?
– Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
– У мине.
– А где я вас найду?
– Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро…

– Папа, это правда, что 100 % населения в Одессе таки евреи?
– Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50 %. Остальные – это жёны и дети.


Турист в Одессе:
– Скажите, а этот город действительно так называется: Одесса?
– Да.
– И здесь действительно есть улица под названием Дерибасовская?
– Да, вон она.
– И памятник кардиналу Ришелье?
– Да, вон он.
– Охренеть. А я думал, это все анекдотчики выдумали!

Одессит – приезжему:
– Молодец, что вы остановились возле этого прекрасного памятника. Умница, что обратили внимание на него. Это сам Дюк Ришелье, он сделал из нашего города Одессу. За это он имеет лучший в мире памятник. Это шедевр в стиле барокко, который воздвигнул знаменитый скульптор Мартос. Полюбуйтесь, как он изваял каждую складочку на его одежде, каждый пальчик на руках… Извините, с какого вы города? Что!? С Петербурга? Так у вас же такого барахла навалом!

По одесскому пляжу идут два еврея: один, который давно живёт в Одессе, а другой – приезжий. Приезжий – одесситу:
– Фима, и шо тут таки море?
– Да.
– А шо же здеся было до революции?

Диалог одесситов, отдыхающих на пляже.
– Скажите, Моня, а вы были в Греции?
– Был.
– А на Кипре?
– Таки тоже был.
– Ну и где отдых лучше?
– Не знаю. Я везде был с женой и дитями!

Одесса. На пляже:
– Сёма, пойдем искупаемся!
– Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.

Одесса. Диалог в магазине.
– Изя, мине какой таки купальник лучше купить, открытый или закрытый?
– Сара, купи закрытый. С прорезями для глаз.

– Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
– Можно.
– А если она на пляже и в бикини?
– Можно.
– А если топлес?
– Тоже можно.
– Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
– Есть.
– Какие?
– Например, электросварка…

Одесса, пляж. Старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь. Покупатель:
– Мне, пожалуйста, стакан газировки.
– Вам с клубничным или с вишнёвым?
– Без сиропа!
– Без какого?

Одесса поздней весной. Встречаются два приятеля:
– Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
– В такой холод? Наверное, моржи!
– Ну, одна точно морж, а вторая ничего – симпатичная…

В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление: «Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить!».

– Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
– Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж…

Едут в поезде из Одессы два хохла, разговорились:
– Скажите, вы часом не с Винницы?
– Не, я не с Винницы.
– О! Так мы с вами земляки!
– Как так?
– Я тоже не с Винницы!

Одесский железнодорожный вокзал. К платформе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери среди горы чемоданов стоит дородная одесситка Хаечка и кричит:
– Носильщик! Имейте меня первой!

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
– Особенность и гордость нашего ресторана – это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
– Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

Одесский ресторан. Посетитель:
– Официант, у меня до вас имеется прибыльное предложение! Продайте секрет этого пирога. И я таки произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

Одессит в переполненном автобусе:
– Ви таки выходите на Ришельевской?
– Вихожу.
– А перед вами люди виходят?
– Виходят!
– А ви их спрашивали?
– Спрашивал!!!
– И шо они вам сказали?

Рабинович из Одессы попал на работу в Кремль, он сидит на Спасской башне и смотрит в даль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы – пусть предупреждает о приближении экономических кризисов.
– Нет, – говорит Рабинович, – мне нужна постоянная работа.

– Мойша Абрамович, шота давно ты мне не рассказывал свежих одесских анекдотов.
– Свежих одесских анекдотов? Их таки есть у меня: Саакашвили назначили в Одессу губернатором!


– Абраша, а Саакашвили точно назначили в Одессу губернатором?
– Судя по тому, что продавцы попрятали все галстуки – точно.


– Софа, слышала, Саакашвили по паспорту уже не грузин, а украинец?
– Изя, ну ты ж знаешь: бить будут не по паспорту, а по морде.


Саакашвили зашел в магазин и просит показать галстук.
Продавец уточняет:
– Вам для чего? На официальную церемонию? На деловую встречу? На пресс-конференцию? На запись по телевидению?
– Мне на ужин.


Одесса. Меню в ресторане. Новое блюдо: «Галстук по-губернаторски».


Придумано в Одессе. Хинкали без киндзмараули едят только полнейшие саакашвили.


– Моня, ты слышал новость? У нашей Одессы теперь контрабандный губернатор, которого ищут в Грузии!


– Скоро американский президент освободится от должности и выберется президентом Украины.


Саакашвили заявил, что сформирует правительство из молодых граждан Украины, вручая новые украинские паспорта пассажирам рейса Тбилиси – Одесса.

На Дерибасовской.
– Что нужно сделать, чтобы в Украине посадить первых казнокрадов?
– Срочно вернуть Януковича.
– И вы думаете, его посадят?
– Если не его, тогда точно он.

В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж возится во дворе. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
– Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
– Да нет, это начальство из Киева приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
– Абрам, что, мясо привезли?
– Я же сказал, начальство из Киева приехало.
– А что, первый раз не попали?

Нам нужно было разменять 5000 р., не нашли где и решили подойти к ДПСнику.......Ответ (поймет только наш, русский человек) : — Ребят, извините, только что встал на пост......!!!!!))))))

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".

Одесса, Привоз, рыбный ряд.
Тётка:
– Бички! Бички!
Приезжий:
– Правильно будет: «бычки».
– Правильно – «Neogobius fluviatilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

Чем только не торгуют сегодня на Привозе. Какой-то человек в большой корзине принес щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы, – немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
– Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
– Никого она не ела. Это чемпионка Европы.
– И родословная хорошая?
– И! Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
– Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек.
– А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется: бордель-терьер.
– Бордель меня не интересует, – снова переживает мужчина. – Сколько вы хотите за этого щенка?
– Десять миллионов.
– А половину?
– Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти десять миллионов. У вас будет отличный сторожевой пес.
– Смешной человек! Если я вам отдам десять миллионов, этой собаке уже нечего будет сторожить.

Давно заметил, что единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.