Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает -
невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Hу я же прекратил!

- Я все бpосил! И пить, и куpить, и жену!..
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

Пpивезли в колхоз пеpвый тpактоp.
Долго объясняли пpавила по эксплуатации, а потом спpосили:
- Вопpосы есть?
Встает мужик:
- Да, понятно почти все! Только я одно не понял - куда лошадь запpягать?

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...

ГЕРОИКА БУДНИЧНЫХ ПРОФЕССИЙ.
... Он залёг за грудой кирпичей и тщательно прицелился. Твёрдая рука и
меткий глаз не раз и не два выручали его в подобных ситуациях. Но сегодня
было особенно тяжело метко положить кирпич страдающему с похмелья каменщику
РСУ No2...
... Механический монстр свирепо вращал стальными челюстями. Любое
осторожное движение грозило стать неосторожным. Но точным движением руки
навсегда вывел из строя не знающий жалости агрегат токарь шестого
разряда...
... Он осторожно приближался к животному, опасаясь ошибки. Рога самца несли
смерть, в то время как с самкой можно было договориться. Но за долгие годы
он так и не научился их различать. И снова ему повезло. Легко увернувшись
от рогов неподвижной коровы, приступил к работе оператор машинного
доения...
... Он подходил к нему, бесшумно ступая по битому стеклу и консервным
банкам. И снова отходил, бесшумно ступая по консервным банкам и битому
стеклу. Он мог бы его убрать - но не спешил. Выжидал... Ведь убрать мусор
могут и любители - а дворник был профессионалом...

Идет прапорщик по полю боя. Видит лежит солдат с оторванной
рукой, без ноги, без
одного глаза, со вспоротым животом и стонет:
- Браток, пристрели... Не выдержал прапорщик, сжалился.
Выпустил в солдата всю
обойму из автомата. А в ответ:
- Спасибо, браток...

Почувствовав недомогание, мужчина обратился к врачу.
Тот долго
осматривает его и, наконец, говорит:
- Не могу понять, что с вами, но думаю, что это из-за алкоголя.
- Хорошо, доктор, я вернусь, когда вы протрезвеете...

Россия не Восток и не Запад. Они-то как раз друг на друга больше похожи.

Например, на востоке говорят "Вах!", а на западе говорят "Вау!".

В России же, говорят "Бля!".

- В ходе глобализации в мире сложилось сексуальное разделение.

- Это как это?

- Разные страны и регионы привлекают разные сексменьшинства.

- То есть?

- Ну, например, трансвеститы предпочитают Англию, педерасты - Калифорнию. Педофилы устремляются в Таиланд, а зоофилы - в Африку. Садистам же уютно в Ираке, Судане, Сомали.

- Интересно. А кто же тогда едет к нам в Россию?

- Как кто? Такие же как мы - мазохисты.

Муж укоряет жену - мол, не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:

- Дорогой, я записалась на курсы по минету - понедельник, среда и пятница!

- ?

- Курсы - платные!

- ?!!

- Не беспокойся - сказали, что платить будут мне!

- !!!!!

- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!

- Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...