|
|
|
|
Инкассаторы врезались в машину ДПС. Уже три часа никто не поймет, где чья куча денег.
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат: - Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см! Прокурор: - Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать! - Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150 +20=170, все равно не получается... Судья: - Обвиняемый невиновен. После суда адвокат говорит своему клиенту: - Я ж знаю, что это ты ее "того" , но как??? Клиент: - Ну как, как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: — Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: — А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ будильник!!!! |
Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит:
— Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле — ну ни одного укуса. — Сынок, а чего это ты такой замученный? — Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть? - Хочу у вас работать ! - Нам нужен специалист с высшим образованием . - Три , три высших ! - Ого ! Вы нам подходите ! Прежнее место работы ?.. - В метро Дипломы продавал !!! |
— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений… — Каких убеждений? — Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги. |
— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу! — А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла! |
— Изя, ты спишь?
— Не-а… — А шо глаза закрыл? — Зрение экономлю… — Сёма, шо самое главное в женской красоте? — Рот! — А форма, цвет, величина?.. — Нет. Главное, шобы он был закрыт. |
Рабинович на приёме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая. |
В Одесской тюрьме: Заходит в хату новый посетитель,а ему с порога "пахан" хаты-" Ну что, палец в глаз, или член в попу?" Новичок ломится в дверь и кричит-" Начальник, выведи меня отсюда, здесь одни пидорасты". Пахан-"Это с чего ты взял?" Новичок-" Шото я среди вас, одноглазых не видел"
|
Шойгу: - Наши Вооруженные силы завоевали США, Канаду и всю Европу!
Путин: - Зачем?! Шойгу: - Вы сказали освободить полмира... Путин: - Я сказал Пальмиру! Шойгу: - Виноват, ослышался... |
– Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
– Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь. – Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное. – Ну, тогда вы меня вообще возненавидите. |
– Что ты подарил жене на Новый год?
– Путевку в Тайланд. – А она что тебе? – Улетела! |
Банкир дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: – Ой, папа, а четыре туза – это хорошо? Отец сквозь зубы: – Да, сынок… Все сразу уходят в пас, отец забирает банк. Сынок: – Жаль, папа, что у тебя их не было… |
Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:
– Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов. – А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне еще слона покупать? – А трех слонов за 2 штуки? – О, вот это уже деловой разговор! |
Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает:
– Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему? – Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?» Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе? |
– Кум! Ты фирму, говорят, открыл, может, возьмешь меня на работу?
– Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером. – Вот же как ты меня ловко на фиг послал! |
|
...Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! — А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил! Кудряш: — Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу забирал! Кудряш: — Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: — Ты дальше рассказывай лейтенант. Кудряш: -Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: -Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.... |
- Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, будешь общаться с подругами. - Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с подругами, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов! — Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе!!! — А что у них случится? Запись в дневнике: Ваш сын сегодня опять дрался на перемене! Я поставила на него и выиграла 1000 рублей. Спасибо за сына! |
Любовь по-еврейски...
- Простите, что пьет ваша жена господин Рабинович? - Мою кровь. Мужчина снимает телефонную трубку: - Это ты, дорогая? - Нет, это я - отвечает жена. Муж-жене: -Дорогая,мы женаты десять лет,а ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги... -И что? Ты считаешь,что это бывает недостаточно часто? - Можно ли построить в Израиле коммунизм? - Ну, зачем такой маленькой стране - такое большое счастье? Тетя Сapа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устpоили! - Шо ты кpичишь? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавно на меня маленький. Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет: - Милейший, это же Вам не каша... - Ну, что Вы, таки да! Никакого сравнения!!! |
В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает? |
- Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
- Таки да, еле уговорил! - А разница? - Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе! |
Совершенство в русском мате достигается при вождении автомобиля
и работе с продукцией фирмы Microsoft. |
..В вооруженных силах служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию.....чувствую на пенсию я уйду мушкетером....
Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида. - Он у тебя крутой боец? - Да нет, совсем никакой. - Снайпер? - Никогда оружия в руках не держал. - Так зачем ты его за собой таскаешь? - (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают. |
На встрече с депутатом вопрос из зала:
— Вот скажите мне, государство, взимая с меня налоги, обязалось обеспечить достойную пенсию, бесплатное образование и медицину. А на самом деле, я должен платить и за образование, и за медицину, да еще и на пенсию должен сам копить! А налоги продолжают с меня исправно собирать! Так вот зачем такое государство? Депутат, ни на секунду не замешкавшись: — Вы сами ответили на свой вопрос — собирать налоги. |
— Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры!.. К другим новостям. Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%.
|
— Пап, а сколько до Америки лететь?
— Минут двадцать, сынок. Мама из кухни: — Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои "Тополя"! |
— Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
— Только долголетием на пенсии! |
Совет пешеходам: Если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают.
|
— В каких органах больше всего паразитов?
— В государственных. |
Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: — Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил! |
|
|
- Циля, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!......
- Мойша, всю ночь жрать???? - Жора, тебе супа сколько накладывать? - Милая, как себе положила, так и мне клади…. - Ну нифига себе ты жрёшь! - Сёма, а шо такое "обидно" по Вашему? - Обидно, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише... |
Мы стали жить лучше, — сказало правительство.
— Мы за вас очень рады, — подумал народ. |
|
вован74, :icon_thumbup2:
|
Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю:
— Я маленький апельсин... Из ларька с хохотом: — А я абрикос на юге рос... |
— А что ты будешь делать, когда придет конец света?
— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет. |
Абрамчик приходит домой из еврейской школы и говорит маме:
— Мама, у нас в школе ставят спектакль, и я получил в нeм роль! — Замечательно, сынок! И кого же ты будешь играть? — Еврейского мужа! — Сынок, иди назад в школу и потребуй, чтобы тебе дали роль со словами! |
| Часовой пояс GMT +3, время: 02:10. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot