— Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
— Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...

Новая услуга от ГИБДД — штраф в кредит. Теперь нет необходимости возить с собой «дежурную» сотню, пятисотку, тысячу, терзаться сомнениями хватит/не хватит. Прямо на месте вы можете оформить кредит на штраф. Удобные схемы кредита, гибкая система скидок!

Древняя китайская мудрость гласит: "НЕ ССЫ!!! ", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины"

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
— То есть, до пенсии дотяну?
— Конечно! А там еще смешнее будет!

- Мойша, в чем Вы храните свои сбережения?
- В мечтах...

Из разговора двух одесситок:
- Роза, зачем ты столько конфет купила?
- На чёрный день...
- Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"!

Француз,итальянец и русский толкуют о сексе.
- Прошлой ночь я своей подбросил четыре палочки,
хвастается француз,а утром она приготовила мне отменный завтрак и говорила как она меня любит.
- А мне удалось сделать это шесть раз,говорит итальянец,наутро жена была заботлива как никогда и говорила что другой мужчина никогда не будет её привлекать.
Русский молчал,молчал,пока соседи его не спросили,сколько раз он любил свою жену прошлой ночью
- Один..
- Только раз??И что же она сказала Вам на утро?
- Не останавливайся..

— Догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне всё гавно.

Наш ракетно-ядерный щит укрепился.
- А экономика и благосостояние?
- Они накрылись ракетно-ядерным щитом.

- Моей тёще недавно исполнилось 150 лет.
- Не ври, люди так долго не живут.
- А причём здесь люди?!

Разговор бабок в у подъезда:
— Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
— А в печке проснуться ты не боишься?



- Господин президент, вы слышали, правительство готовится ввести налог на вредные продукты?
- Что вы говорите? Да чем они там в правительстве думают?
И уже спокойнее:
- Вводить налог надо на все продукты полностью. Ведь те, кто употребляют продукты, могут дожить до пенсии, а это уже прямой подрыв экономической стратегии государства.




Работа — это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денюшек на лечение.

Разговор бабок в у подъезда:
— Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
— А в печке проснуться ты не боишься?

Записка мужу:Ушла гулять с твоей карточкой-почти простила!

Уже уходите?А что так медленно?

— В газетах такие ужасы пишут! . . Обоср@ться можно.
— Поэтому наш народ читает в туалетах.

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
— Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
— Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев…

Слепому не покажешь, глухому не
расскажешь, дебилу не докажешь!!!

Жена: — Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво: — Хочу...
— Тогда собирайся на дачу, и тяпку не забудь!

Таксист едет с сумасшедшей скоростью. Пассажир не выдержал и просит:
- Высади меня.
- Да, не бойся, у меня ангел хранитель есть.- Пассажир все же вышел. Таксист помчался еще быстрее. Тут голос с заднего сидения:
- И меня высади.
- А ты кто?
- Я твой ангел хранитель.

:icon_good::icon_good::icon_good:

Заяц входит в купе:
–*Кто хочет в морду?
Лев говорит:
–*Ну, я!..
–*Иди в тамбур – мне только что дали.

У Хаима умерла жена. Одесса – многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
–*Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
–*У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

----------------------------------------------

- Милый, а я без трууусиков...
- Завтра, завтра солнце моё, 8 марта, подожди денёк, подарю!

Вообще-то, ж@па любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…

По решению международного анти допингового комитета, отныне любые вещества и остатки любых лекарств, найденные в крови российских спортсменов, автоматически считаются допингом.

Думать надо головой, любить — сердцем,
чуять — ж@пой, и самое главное — ничего не....перепутать...

Мечта нашего государства — абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...

Приходит муж с работы, приносит жене цветы.Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж: - А у нас что, вазы нет?

Муж и жена:
- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой!?
- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

Бундестаг (законодательный орган в Германии) вынес решение ,
так как "Украина це Европа "всех мигрантов с Германии , - выселить в Украину...
:icon_yahoo:

http://s019.radikal.ru/i622/1603/1e/bf50c6911bb9.jpg


http://s020.radikal.ru/i715/1603/64/c50944a768c3.jpg