Мужик заходит в бар и произносит:
- Все политики – м..даки!
Из-за столика встает здоровенный амбал и говорит ему с угрозой:
- А ну-ка забери свои слова назад!
- А ты что, политик?
- Нет, я м..дак!!!


В квартире идёт ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в неё пальцем:
- А здесь, бля, мы припиздячим полочку!
К нему подбегает отец и - хрясь! - ему подзатыльник.
- Понял за что?
- Понял - полочка здесь нахуй не нужна.

Что вы делаете, когда глубокой ночью вам звонят с незнакомого номера?
— Посылаю на х@и?!
— А если номер определился?
— Посылаю на х@и? по имени-отчеству!


В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
— Не понял? Это как?!
— Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
— Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!


Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?


Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
- Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.

директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик.
Говорит:
— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился.
Офигевший директор:
— Вы и на прошлой работе так... ?
— Да, но еще кое-что добавляла.
— Что же?
— ... седьмой "Б"...


Танцует, стало быть, поручик Ржевский на балу с Татьяной Лариной. А поручик принарядился к балу, новая форма, эполеты, сапоги так вообще сверкают... Танцует он с Татьяной и рассматривает отражение в сапогах:
-Ммм, Татьяна, я погляжу, вы сегодня в красном белье!
-ХАМ! - Татьяна даёт поручику пощёчину и убегает.
Ржевский, как ни в чём не бывало, продолжает развлекаться на балу и танцует уже с Ольгой Лариной, попутно разглядывая отражение в сапогах:
-Мммм, Оленька, я погляжу, вы сегодня в белом белье!
Снова пощёчина, снова сбежавшая в слезах дама, снова невозмутимый поручик продолжает развлекаться, на этот раз уже с Натальей Ростовой. Танцует, танцует, разглядывает отражение в сапогах, как вдруг с воплем и воем падает, пятится и откатывается. Потом, после недолгой паузы и разглядывания сапог выдаёт:
-ТЬФУ ТЫ! Я думал, дыра на сапоге!

— Исаак Абрамович, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...


Мама утром собирает малыша в садик. Он:
— Мама, ты меня забирать вечером будешь?
— Нет, папа придёт.
— Я хочу, чтобы ты!
— Почему?!
— Да он опять будет убеждать меня, что надо покакать на дорожку, пока медсестра будет его в своём кабинете лечить



В парке: — Ма-ама, я писать хочу!
— Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори — я хочу посвистеть. Понял?
— Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовочку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
— Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

В Макдональдсе за столиком сидят папа с маленьким сыном. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково:
- Да не ем я это г0вно.


На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский!


Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъебись"...

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай
Тягостная продолжительная пауза
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего п#зданул

Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Моя жена не хочет, я хочу...
- Понятно, сейчас таблетку пpопишем...
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает, дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.
Вечеp.
Спальня.
Оба воpочаются в кpовати:
Жена:
- Доpогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил!..

Решил мужик позвонить на радио...
Перепутал номер - попадает к киллеру.
Говорит:
- Добрый день!.. А можно заказать Укупника?
- Добрый... Конечно, можно - пятьдесят штук, три дня - и нету
кучерявого...

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

Германия, 2008 год, Мюнхенское метро. Двое молодых турков, лет 17-18, заходят в вагон и начинают довольно громко себя вести. На что привлекают внимание всего вагона. Тут одна бабушка, божий одуванчик, просит их (по немецки) :
- Ребята, можно потише !
На что получает в ответ:
- Молчи старая
Бабушка не теря лица, спокойным тоном отвечает:
- Мы немцы, 10 миллионов евреев замочили, а вас двоих как тараканов раздавим...

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!

Собрались в кругосветное путешествие на яхте американец, француз, итальянец с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает!
Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!
И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она итальянка
Русский сидит и молча смотрит видик.
Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь?
А он отвечает: Я ее уже две недели ебу и не знал что еще и ухаживать надо!

Лежит в постели пожилая пара.
Она - а когда то ты мне нежно жал руку перед сном.
Он - тянеться, берет ее за руку и пожимает.
Она - а когда то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он - кряхтя приподнимаеться и целует ее.
Она - а когда то ты покусавал меня в шейку.....
Он - кряхтя встает и потягиваеться за тапочками.
Она - ты куда???
Он - за зубами пошел))

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь - о!
Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Трахать, сволочь,
будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о! Свинья, еда!!! В другую - лиса! О, класс
- трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: - Ребят, я поняла
, мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!
Волк: а давай! Повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли
волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: @ля! Жрачка была, секс был! Нет, #ля,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку,
поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у
людей. Он проводил ее до дома, стоят у подъезда - прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь.
Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО!
У девочки круглые глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!!
Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он скотина! Она ему говорит через 5 сек такого ступора:
- Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!!
Он (спокойно так):
- Что?
- Пошел ты в жопу!!!
Разворачивается и бежит от него через двор, в подъезд, по лестнице
вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - он стоит (красный весь такой). Он:
- А знаешь, что я тебе скажу?
Она (в шоке):
- ЧТО?!
- Х****й отпусти!!!

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни.
Помолились они, видят - бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит:
- Давай представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
- А что это у тебя торчит между ног?
- А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
- Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но
сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме-
ивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Hу давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай раком.
- Давай.
- Давай кандрибобиком...
- Давай!
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть
подсмотрю! Hагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается
дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не
полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге
прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- Hичего не случилось, дочка, просто еб$ться надо по-людски!!!

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:- Вы не против, если мы соберём со стола остатки и отнесём домой собаке?
Официант: - Конечно, пожалуйста.
Дети радостно, хором: - Ура, нам купят собаку!


Собрался крокодил Гена на дискотеку и Чебурашка стал проситься.
- Гена! Гена! Возьми меня с собой!
- Нет Чебурашка, ты опять напьешься и материться будешь.
- Гена! Гена! Не буду.
- Ну хорошо Чебурашка, но если будешь, ударю.
На следующее утро Чебурашка просыпается, смотрит в зеркало и видит большой фигнал под глазом.
- Гена! Откуда у меня фонарь под глазом?!
- Знаешь Чебурашка, когда ты напился и назвал меня л@хом я стерпел. Когда ты об@ссал пол города с небоскреба я стерпел, но когда ты нас@ал в углу, натыкал спичек и сказал, что этот ёжик будет жить с нами, я не стерпел.

Идет мужик по лесу ... дожь льет, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
первый: да вот, еду ...
второй ему: ну за%бись!!! я толкаю а он бля%ь едет!

Идет Красная Шапочка по лесу,навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли?!


Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?
После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе - бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.
Далее картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
- Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции...

Дама в аптеке:
- У вас есть презервативы со вкусом малины?
- Есть.
- А со вкусом персика?
- Есть. Женщина, вы что из них компот собираетесь варить?


Мужик приходит к священнику и спрашивает:- Скажите, святой отец, а в пост женщину можно?
Священник немного подумав отвечает:- Можно, но не жирную!



Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: Друг, подскажи на что ловишь?
Второй: На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица: - Что уже поймали?
— Нет, но место знаю офигенное.

Вчера ночью загорелось здание налоговой инспекции. Люди помогали чем могли - углём, дровами, бензином.


Вовочка отцу:
— Папа, а откуда я взялся?
— Аист тебя, сына, принес.
Вовочка, с неудовольствием глядя на мать:
— Значит, папы, двух соседей и дяди Бори тебе мало. С аистами спим?


На рынке.
- Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь их себе в жопу!
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят...

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему
напутственные советы.
- Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу - 200$, анестезиологу - 500$.
- Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только
за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно!
- Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за
то, чтобы проснуться!

Ограбление банка. Сотрудники лежат лицом в пол, руки за голову. Грабитель обчистил сейф, собирается смываться и вдруг вспоминает:
- Блин, я ж никого не убил. Братва засмеет, мол, банк ограбил, а никого не прикончил...
Подбегает к одной из сотрудниц, хватает ее за волосы:
- Как тебя звать?
- Зина.
- Ё-мое, мою маму звали Зина, тебе повезло.
Отпускает заложницу и хватает охранника:
- Как зовут?
- Коля... Но друзья зовут меня Зина!

Новый русский вышел из Эрмитажа, потянулся, почесался, сделал вывод :
- Бедненько!
Заметил возмущённые взгляды окружающих и добавил :
- Но чистенько!

Из пункта диагностики на СПИД выходит молодой человек, читает справку и плачет:
- Все, жизнь кончена, у меня СПИД...
Другой выходит, плачет:
- Это конец, у меня СПИД...
Третий выбегает, смеется, целует справку:
- Ура, сифилис !!!

Муж жене:
- Милая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?
- Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом на диван и буду попёрдывать время от времени...

Сидят двое:
- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
- Ну и?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал...

В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Вот гад!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падло!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
Он:
- Может встретимся, поужинаем вместе...
Она:
- А смысл?????

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается ананизмом. подбегает к нему, как даст по башке;
- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!


У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии.
Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Дочка! Вот ты живешь в общежитии, там у вас свободные нравы, как ты отбиваешься от нахальных поклонников?
- Очень просто: я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!


Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже: «Мам, ну что же ты».
Пассажиры одобрительно подхватывают: «У такой мамаши такой воспитанный ребенок».
И ребенок заканчивает фразу: «их же в самогон надо класть!»

C годами начинаешь понимать, что главное не длина волшебной палочки, а мастерство волшебника...
Правда, если палочка 25 см, мастерства вообще никакого не надо - феи сами делают все чудеса, да ещё какие!!!


Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. Захотелось еврею кушать.
Е: - Давай, хохол, как на рынке?!
Х: - Давай. - отрезает маленький кусочек сала, - Подходи, покупай!
Е: - Почем ваш кусочек сала?
Х: - Чемодан золота...
Е: - Ты че? Офигел? Че так дорого?
Х: - Ну походи по базару... поищи подешевле...


- Вы сыр любите?
- Нет!
- Странно, такая крыса, а сыр не любит..

Училка - наркоманка сидит на уроке курит. (затягиваяся медленно):
- Рыбы плавают косяками...(затянулась) -птицы летят косяками...(затянулась) -люди ходят косяками...
Встал маленький мальчик:
- Марья Ивановна,а папа говорил,что люди ходят толпами.
Учитель (затягиваясь):
- Гопник твой папа...


Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему?
- Может в танец перейти...

Дети в садике:
-A меня аист принес!
-А меня из интернета скачали!
-А у нас семья бедная, папа сам всё делает!


Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!


Из-за развратной жизни Изю вызвал к себе раввин.
- И как только совесть тебе позволяет таскаться к этим распутным женщинам?!
- Да нету у меня никого! - оправдывается Изя.
- Да как нету: а Сонечка с кондитерской на Малой Арнаутской, а Фая с прачечной на Мясоедовской, Циля с мануфактурного магазина на Дерибасовской?
Дав хороший нагоняй, реббе отпустил Изю. На улице его встречает Сема и спрашивает:
- Ну, что сказал реббе?
- Да ничего, так подкинул несколько адресов.

Разговор жены с мужем алкоголиком:
- Где тебя черти носят?
- Блин, ты их тоже видишь?


Все иностранцы считают, что в России живут одни Вани и Алексеи, но когда приезжают, то ох*евают, что тут живут одни Магомеды и Асланы.


Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: "Пропусти поставщика". Настроение поднялось.

— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу… Вы через сколько подъедете?


Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть этой профессии?
- Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с морожеными, одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?
- Ну, та, которая лижет...
- Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женщин, как вы, я буду лечить.

Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.
- Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
- Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!


— Мам, давай возьмем котенка!
— Нет доча, когда вырастет, он начнет срать по углам.
— А тигренка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах начнем мы.


- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

У меня в последнее время такое ощущение, что современным детям старшего школьного возраста катастрофически не хватает пи..дюлей...


Объявление в роддоме: “Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии”.


Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд.
Тренер:
- Как???
Бабка:
- Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала... в Венеции!

Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга:
– Зачем салфетка?
Услышал ответ:
– Ну, чтобы пот со лба вытирать!


- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
- Вы, наверное, нейрохирург?
- Нет, киллер...


Вовочкины родители решили заняться сексом, а Вовочка по квартире слоняется. Папа говорит ему:
- Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на улице. Вовочка отвернулся к окну:
- Менты проехали. Баба Клава прошла. Катька в окно вылезла - тоже, наверное, родители еб*тся.

Сообщение Windows: "Происходит поиск проблем на вашем компьютере..."
Через 5 мин:
"Проблемы на Вашем компьютере не найдены."
"Загрузить необходимые проблемы из интернета?"


- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.


Совет от Рабиновича:
Если чай гостям подавать в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.

Ну что, дети, выполнили домашнее задание — выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
— Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
— Откуда такая точность?
— Да я спросил у мамы.
— Ну и что она сказала?
— Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пи@ды.


Больной говорит доктору:
— Доктор, я хочу пи-пи.
Доктор:
— Сестра, принесите больному кря-кря!

Круговорот Российских денег: проститутки из России, работающие на лазурном берегу Франции обслуживали чинуш из подмосковного минфина, а заработанное пересылали домой родным, чтобы те могли оплатить коммунальные платежи.


Жена (игриво):
— Вот u зима наступила, птички полетелu на юг, зайки меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайка?
Муж:
— Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время что-то сосут.


Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой... Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость!!!!
На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км от дома. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет!!!!! Думал-думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал: 10 км прямо... 20 км налево... 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал... Через два часа мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к телефону! Я потерялся.

- Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
- Вот, уже напечатали.
Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать».
- Сара, а шо здесь за интим?
- Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.


Беседуют волк и заяц:
- У тебя очень симпатичная супруга!
- Зато у тебя очень вкусная!


Бабушкиной сестре купили новый телевизор. Зять (рукастый такой дядька) приехал его настраивать и не то случайно, не то на автомате настроил на 7 кнопке порноканал...
На следующий день почтенная дама позвонила дочке и начала возмущаться:
- Фу, что это за гадость! Безобразие! Ужас!!! Извращения какие-то!.. Но затягивает...

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
- Здесь вам не дома, жрите, что дают!


Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел.
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!!!

Акустические системы мощностью более 15 Вт следует продавать только после предъявления справки о том, что человек не дол""еб...


Телефонный разговор:
— Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли?
— Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения?
— Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам должность системного администратора на нашем порносайте.


Молодая учительница:
- Pебята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.


Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их останавливают грабители:
- Быстро гоните все деньги!!!
- Одну минуточку,- говорит еврей,- я только верну другу долг. Вот, Ваня, возьми - я тебе был должен пятьсот рублей...



Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
– Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
– Как ты можешь так говорить о родном отце?!

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"Сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан, картошка не посажена..."
Сын пишет ответ:
"Мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:
"Сынок, как пришло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"
Сын отвечает:
"Мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"


Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит.
Стюардесса:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

Тормозит гаишник машину. За рулём водитель в жопу пьяный. Гаишник проверил дыхание, ничего.Гаишник спрашивает:
- Ты пьяный, но дыхания нет. Как ты нашел способ нажраться?
- Клизму ставил.
Гаишник отвечает:
- Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо?
- Почему?
- А то нас заставят ещё задницы нюхать!



Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой виски и спрашивает:
- А так?



Одесса. На Староконном рынке женщина подходит к клетке с попугаем, просовывает между прутьями палец и говорит:
- Ой, какой красивый! А как тебя зовут?
Попугай нахохлился и отвечает:
- Убери руку, б***ь!
Женщина в шоке, продавец извиняется, относит клетку в сторонку и делает попугаю внушение, чтобы тот разговаривал с покупателями повежливее, а то он его засунет в кипяток. Они возвращаются, и женщина спрашивает у попугая:
- Как ты будешь здороваться, когда я буду домой приходить?
- Здравствуйте, мадам!
- А если я приду с мужчиной?
- Здравствуйте, мадам! Здравствуйте, господин!
- А если я с двумя мужчинами приду?
- Здравствуйте, мадам! Рад вас видеть, господа!
- А если с тремя?
Попугай посмотрел на женщину, обернулся к хозяину и говорит:
- Жора, неси кипяток, она и вправду б***ь!

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди , т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь ...
С задней парты раздаётся риторический вопрос:
- А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!


Приходит значит мужик домой и говорит теще:
- Теща, сгоняй за пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...
- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Теща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:
- Теща, сгоняй за водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...
- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
Ну, теща опять думает, деньги не лишние и сходила... Мужик, еще водку не допив, зовет тещу и говорит:
- Давай я тебе тапком по лбу тресну!
- Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но её возгласы успокаиваются, когда зять предлагает 2 тысячи...
Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок... Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
- Ты маме пенсию отдал?
Мужик отвечает:
- Да вот, отдаю потихоньку.

- В мире все знают одного русского, который работает без сбоев, перекуров и перерывов, как настоящий автомат.
- Кто же это?
- Автомат Калашникова.


Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебат*ся лезет!!!

Объявление в
поликлинике:
"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".

* * *
Идет экзамен в МГИМО. Студент ответил свой билет. Но ему дают
дополнительный вопрос.
— Вы работаете дип. служащим в одной из стран Африки. Вам приходит нота
протеста от местного национального лидера, что всплывшая подводная лодка
СССР распугала всю рыбу, и теперь СССР должен компенсировать весь
ущерб. Задание — написать ответную ноту.
Студент сидит, пишет, потом сдает листок с ответом. Профессор читает,
кладет листок на стол.
— Что ж, голубчик, вижу, предмет вы знаете, оценка — "отлично", но есть
несколько ошибок. "Hа*уй" пишется слитно, "в ж@пу" — раздельно,
"за*бетесь" с мягким знаком, а "чернож@пая обезьяна" пишется с больших
букв. Неудобно как-то, все же к национальному лидеру обращаетесь

— Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?
— Неохотно...


Девчонки такие смешные. Сначала выкладывают свои жопы в инстаграм по 10 раз на дню, а потом "эти козлы хотят только одного! " Та ну нет, что ты, вот он видит, как ты светишь ж@пой на весь честной интернет и сразу думает, какая ты серьезная, умная, целеустремленная личность, прям сразу мать своих будущих детей видит в твоей полуголой жопе.


1913 год. Жандарм
волокет революционера в тюрьму.
1917 год. Революционер волокет жандарма в тюрьму.
1937 год. Оба на Колыме.
1987 год. Идет старенький жандарм и видит как старенький революционер на
углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: "Ну и что,
царь-батюшка тебе семечками мешал торговать? "

Еврейская десятка:

1. Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза повесила на стенку фотографию своей мамы.

2. Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

3. — Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.

4. Одесса. Пляж.
— Моня, ты куда таки пошёл! Утонешь, у тебя же камни в почках!

5. Умирает старый еврей. У постели жена.
— Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Абрам... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?..

6. Одесса...
— Ви не подскажите, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую Ви таки посоветуете?

7. — Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Софочка, Вам, наверное, что-то тяжёлое надо перенести?
— Да... Разлуку.

8. — Тетя Сара, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, Сема?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...

9. Экономный Рабинович перед тем, как моргнуть, выключает свет.

10. — Сёма,а шо такое счастье?
— Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут...

Бонус 1:
— Абраша, я ушла к гинекологу!
— Да Сарочка, давай! Покажи им там всем!

Бонус 2:
Лев Моисеевич послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.


Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр(ни разу не афроамериканец! Просто НЕГР!)
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!!!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, они немного… ммм.. шокируют.
Негр соглашается.
Идет очердной концерт, главный исполнитель видимо забыл запраиться, у него елда торчит из штанов, он садится за за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хyй торчит наружу, знаешь?"
Негр
— Что? Знаю ли я её?! Да это я её написал!!