Прихожу я вчера в банк и спрашиваю:
- Можно оформить кредит на квартиру?
- Без проблем!
- А на машину?
- Да не вопрос!
- А без первого взноса?
- Конечно!
Начал заполнять бумаги. Но потом приехала скорая из Кащенко и разрушила эту идиллию.

Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...

Однажды я зашел в казино в Монте-Каpло. Рядом со мной сел игpать какой-то субъект, и ему стpашно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло, ... он выигpал.

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
-Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Девушка, у вас сало есть?
- Не-а.
- А я нащупал!

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит - у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я! ! !

Разговаривают два друга:
- Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять - мотоцикл или снегоход?
- А в чем вопрос?
- Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход - летом.
- А денег сколько?
- Двенадцать тысяч долларов.
- Тогда мотоцикл.
- А зимой что?
- С мотоциклом за 12 кусков до зимы ты уже не дотянешь. . .

Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется - сразу хочется отравить!

Мужик звонит другу на хату, берет жена:
- Але!
- Маш, дай Андрею!
- Вася, иди нах..., я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет!

она: Привет, давай знакомиться? Меня зовут Лиля, я из Екатеринбурга, мне 18 лет! Я женщина-кошка!!!
я: Женщина - кошка говоришь. Тоже весной орешь как сумасшедшая, гадишь в укромном углу, подставляешь зад, дерешь мебель и просишь жрать? Спишь, ешь, гадишь и больше ниче не делаешь, так что ль?
*Контакт удалил себя

Одна японская фирма взялась отремонтировать часы на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 300 метров.

На полученные за макулатуру деньги Тимур и его команда покупали проституток и отпускали их на волю

- Вы не дадите мне интервью?
- Ох, и слово какое придумал. Ну, дам.

На работу в Бельгию требуются малоподвижные дети с энурезом.

Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик. Женщина спрашивает:
- Почему вы идете за мной всю дорогу?!
- Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!..

Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!

- Поручик, ваш член как "Сибирский экспресс".
- Что-с, такой длинный?
- Да нет, стоит всего одну минуту.

Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу...

Слушайте, перестаньте вы называть меня «директор», «босс», «шеф» «Начальник» К чему это подобострастие? Не люблю я этого!..

А как, бо ? Ой, то есть, ше Нет, я хотел сказать

Да, господи! Ну, как-как? Ну, я не знаю Попроще как-нибудь Ну, например, «кормилец»

Встречаются как-то три девушки и начинают делиться опытом своей первой ночи...
1-я: Я первый раз попробовала с хирургом, так он каждый раз спрашивал "Вам не больно?"
2-я: А я первый раз с портным, так он постоянно спрашивал "не жмет?"
3-я: А у меня первый раз был с часовым мастером, так он меня спросил: "Сами расковыряли? или помог кто?"

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка,
то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к
вашим туфлям.
Чего же ради одного голубого время терять?!

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- Как это - пирожок А4?

Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал бюджет Нигерии.

Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
- Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.

А в следующий раз я вам расскажу,
как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать ^_^

Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо
судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?

Девушка, у вас сало есть?
- Не-а.
- А я нащупал!

Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки существа
независимые,
они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом
приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы
их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины
почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах.

Вопрос: -
Если аборт это - детоубийство, то минет это что - людоедство?

Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить
шоколадку.

Новый коктейль: "Возвращение Титаника"
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный
Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над
водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый
огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается
и
через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с
пассажирами!

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

Вчера познакомился с девушкой и вкусил запретный плод. Сегодня узнала
жена и чуть не оторвала приспособление для поедания запретного плода.

Здравствуйте, доставьте пожалуйста три пончика и колу по адресу.....
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь
самоубийством!!!

Я мечтаю зарабатывать 100 000 в месяц, как мой отец!
- Он что, столько зарабатывает?
- Нет, он тоже мечтает!

У женщин одним из побочных эффектов алкоголя может быть
незапланированная беременность...

- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи

Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу.
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится
и в ужасе выбегает на следующей становке.
Девушка читала книгу "Язык Ада".

Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищь!
- Ты что считаешь себя толстым?
- Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг.

Выходит Кай утром из покоев Снежной Королевы.Все с любопытством:
- Ну как?-
- Не айс!

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь...
- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?
- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот Желтый джип меня достал!

Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро,похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки,мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу
идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!

Говорят, реально наблюдали.
Перекресток, светофор. Движение плотное, за перекрестком стоит машина ГИБДД. Вдруг из ихнего матюгальника:
- Внимание!!! И вот красная семерка, под номером ноль тридцать три пересекает сплошную линию….выезжает на встречную….обходит одного….второго….паркуется у обочины….. и спортсмен достает документы!!!

Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и жестикулируя что-то остро обсуждают.
Американскую переводчицу попросили перевести их разговор.
Та, слегка смущаясь, переводит:" Мастер говорит рабочему:
"Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!
В ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, так же вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом члене завод со всеми его планами".

Встречаются два приятеля…давно не виделись. У одного на руке гипс, рожа в ссадинах.
Второй спрашивает:
- Что случилось?
- Автомобильная катастрофа…
- Что быстро ездишь?
- Нет……медленно хожу

Алло! Служба спасения?! Мне акула откусила руку!!!
- Да... Они это могут...

В баре подвипившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала
себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
- На, постирай и погладь!

Мужик, напиваясь в баре, говорит собутыльнику:
- Я разочаровался в своей жене. Она меня обманывает!
- Откуда ты знаешь? - спрашивает тот.
- Она вчера не ночевала дома и утром сказала мне, что была у своей сестры.
- И что?
- Она мне солгала! Вчера я провел ночь с ее сестрой!!!