2
 

Товарищ курсант, что это вы такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник, что ли?

Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут:
Слoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут...

Разговор двух подружек:
- Где ты встретила новый год?
- В постели.
- И много было народу?

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

Заходит один грузин к соседу:
- Здравствуй, Гога... ты что делаеш? - смотрит с удивлением на точащего здоровый ножик Гогу.
Гога молчит.
- Гога?!? А где Вано?
"Вано умер!", - говорит Гога.
- Как умер?! Когда?!
Гога, разрезая волосинку ножом:
- Завтра...

Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.

На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею...
- Я устал!
- Мне нельзя!
- Меня мама поругает.
Расчёт окончен!

Выходит грузин из поезда на перрон и кричит:
- Таскател! Таскател...
К нему подходит служащий и говорит:
- Я не таскатель, я носильщик.
- Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы.

Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

Сберкасса, очередь. Забегает мужик с обрезом и в маске:
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?