Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
- ? ? ? ? ?
- Сынок, цыгане так красиво хоронят.

Психолог:
- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три сразу?! От с-суки!!!

Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал...
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь , пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда - на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи - я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить - на что ты обиделась.
- Я спрашивал - ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось - ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила - я хотела с тобой поговорить, а ты сказал - <Я сейчас занят. Потом перезвоню> и положил трубку.
- Я перезвонил - ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх...
- Он еще и вздыхает - смотри на него... Нет чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?...

- Ну почему, стоило мне жениться, и девушки на улице
сами стали подходить и знакомиться...
- Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная
одежда, плюс ты побрит и накормлен

У поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик, Вы дворянин?
- Да, у меня такое генеалогическое дерево, дамы, когда видят - в обморок падают.



Муж, пробуя приготовленные женой грибы:
- Прекрасные грибочки, откуда рецепт?
-Из детектива



-мой сын просто шедевр !
-что, такой красивый ?
-нет, работы неизвестного мастера



-Папа, посмотри, какой скворечник я сделал !
-Молодец, сынок! А где же дырочка для птички ?
-А зачем? Птичка уже там...



Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.



Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа-плюс"!
- Господи, и откуда они всё знают?! - подумала блондинка.



Идут две блондинки по улице. Видят, косметичка лежит. Одна поднимает, смотрит в зеркало и говорит:
- Что-то мне это лицо знакомо!
Вторая выхватывает у неё косметичку:
- Дура! Это же Я!



- Вовочка, ну зачем же ты лошадке губы в красный цвет покрасил?
- Она - женщина.
- А зачем уши в синий?
- Она замерзла!



- Мам! У меня губы обветрились!
- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!



Этот пешеход- самоубийца - говорит мужу сидящая за рулём жена. -он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что

делать?
-Съезжай с тротуара на дорогу!



Муж спросонья:
- Дорогая, выключи телевизор.
- Не могу, милый, мы в кинотеатре.



Алкоголь - замечательная вещь, иногда он заставляет трезво взглянуть на жизнь...



Беседуют две блондинки.
- Ты все еще не замужем?
- Суженого жду! А ты почему?
- Жду расширенного... а лучше - еще и удлиненного.



И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно, куда ж без билета на карусель прёшься!



- Мой начальник всегда под мухой.
- Что, постоянно пьяный?
- Нет, просто дерьмо.



- Не хочу читать!
- А что ты хочешь?
- Сиськи и замуж!



- Всегда подозревал жену! Сегодня специально пришёл домой на два часа раньше!
- Hу как? Застукал?
- Еще бы! Я так и знал, что она, когда меня нет, надевает мои тапочки!

- Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!



Таня подошла?
Не примерял еще.



- А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Врядли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...



- Какая разница между старыми обоями и нестарой женщиной?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...



- И ты веpишь в судебные ошибки?
- А как же! Меня самого дважды освобождали из-под стpажи...



- Мы гнали врага до самой границы!
- А дальше?!
- Не смогли: загранпаспортов не было...



Акселерация. Шестимесячный малыш говорит матери:
- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.



Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.



- Дорогие девушки! Если вы потеряли сознание, рядом обязательно найдётся тот, кто потеряет совесть!



Ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая дева
- Это я старая дева?! Да, чтоб у тебя во лбу такая дыра была!!!



Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся.
Мир будет заполнен китайскими подделками...



- В этой замечательной девушке есть что-то от Кинга.
- От того, который Стивен?
- Нет, от того, который Конг.



Витёк, где так загорел?
- На нудистском пляже!
- А чё круги под глазами?
- А это от бинокля.



- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г-ндонов. Но все-таки это офис...



- Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться.
- Да, ты права..... Как насчет анального секса?



- Скажите, этот попугай говорящий?
- Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас.



- Девушка, а вы животных любите?
- Это вы мне предложение делаете?

Философский вопрос.
- Почему так притягивает обнаженная женская натура?
- Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.

Врач в конце рабочего дня заходит в палату и говорит больным:
- Всем до свидания, а вы двое в углу, вы прощайте.

- Присягаю, господин судья, что я не виновен.
- А раньше вас судили за что-нибудь?
Никогда. Это моя первая кража.

Приходит мама с работы, ее встречает Вовочка:
- Мам, а я убрался!
- Молодец, Вовочка!
- Мам, а я посуду помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мам, а у нас кошка беременна!
- Молодец, Вовочка!