Пить водку,пиво,коньяк,курить-это нормально.А вот воду в чайник надо фильтровать,а то для здоровья плохо!!!

Нашкодивший пушистый сибирский кот:
-Побреюсь совсем,сфинкса они точно не выгонят-жаба задушит!

На работе женский разговор:
-Вчера легли спать,потрогала,а у него яйца холодные!
-Да ну,надо потрогать у своего.
На следующий день:
-У моего яйца теплые!
Еще одна говорит:
-У моего тоже.
На третий день первая приходит с синяком на лице.
-Что случилось?
-Да я его просто спросила,почему у всех мужиков яйца теплые,а у него одного холодные!

рассказал знакомый программер: Сидят они в УВД, отлаживают им некий софт и спорят по поводу интерфейса :
- Сделаем так ...
- Да ты сам посмотри ! Ну не будут менты так делать, не удобно ! ....и тут вспоминают, что в дальнем углу кабинета сидит какой-то чин
(майор, кажется - не помню) !
Пауза....
Чин, заметив, с улыбкой :
- Не, менты - это постовые, мы - козлы, у нас и форма другого цвета.

Заходит училка в класс с бодуна дикого - садится голову на руки и сидит.
Детки - Марья Ивановна - задачку решать будем??? Угу... - и опять головой об
стол. Детки - Марья Ивановна - условие диктуйте... Угу - запсывайте - вчера две
училки выпили две бутылки коньяка - брррр - две бутылки шампанского - ой бл$ -
и три бутылки портвейна - брррр - и опять мордой об стол... Детки - Марья
Ивановна - а чего в задачке-то спрашивается??? М.И. - ну и на хрена им еще эта
бутылка водки нужна была????

СОВЕТСКАЯ НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ.
Ничего в стране советской нету,
Кроме нефти, газа и балету;
Я другой такой страны не знаю -
Нас ведь за границу не пускают!
Наш ковёр - цветочная поляна,
Наши стены - сосны-великаны,
Наша крыша - небо голубое,
А удобства - под любой сосною.
Наше счастье - жить такой судьбою...
Мы - эпохи новая страница,
И пускай смеётся заграница.
Мы своё призванье не забудем -
Смех и радость мы приносим людям!

Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается HЛО. Hу, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида. Еврей, радостно:
- Шалом, дгузья :-D
Один инопланетянин другому:
- Вот блин, они уже и тут высадились.

Сидидят за столом немец, англичанин и кореец, разговаривают о собаках. Немец:
- Люблю немецких овчарок: преданные, умные, выносливые. Очень нравятся.
Кореец слушает, молчит. Англичанин не отстает:
- А я люблю лабрадоров. У меня самого лабрадор! Такой умный и с детьми каклюбит играть. Так лабрадоров люблю!.
Кореец слушает, молчит. Ну англичанин с немцем и спрашивают корейца:
- Какие тебе собаки нравятся?
Кореец подумал, подумал и отвечает:
- Жирные!

Собрание животных на ферме. Председатель:
- Товарищи животные! Люди строят социализм с человеческим лицом!
Правильно?
- Правильно!
- Так давайте же и мы построим наше справедливое общество со скотской
мордой!

На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: "Петрова Т. из десятого "Б" класса отказала мне в сексе" ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!

На стройке рабочий с трясущимися руками обращается к прорабу:
- Я сегодня не могу работать, руки очень сильно дрожат с похмелья...
- Работать, говоришь, не можешь? Руки дрожат? Тогда пойдёшь просеивать песок!!!


- Вовочка, где же ты научился так ругаться?
- Этому, Марь Ивановна, научиться нельзя - это природный дар.


Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его родители.
- Сынок! - зовет Изю отец.
Мальчик подбегает к нему.
- На! - Абрам дает сыну конфеты и строго говорит, - только никому не давай!
Тебя это тоже касается! - оборачивается он к жене, - я завтра в командировку уезжаю!

Построил Чапай дивизию и говорит:
- Солдаты! Как вы думаете - птицам деньги нужны?
- Нет!
- Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату!
Подбегает Анка:
- И мою, Василь Иваныч?
- И твою, ласточка, тоже.


- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь, вместо сказок, правду рассказываю.


Из биографии Вовочки: Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе.

Бабушка про Skуре:
- Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!


- Мамаааааа!!! У меня под кроватью бабайка!!!
- Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.

В школе у детей спрaшивaют, кто кем хочет стaть. Мaшенькa:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы нaш нaрод был сaмым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенькa:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодaл. Хочу, чтобы нaшa земля былa сaмой плодородной и богaтой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочкa:
- А я хочу ни чего не делaть, но получaть зa это реaльные бaбки. Хочу клaсть нa всех, дaже нa президентa. Хочу не плaтить нaлоги, и чтобы меня никто дaже пaльцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинaрию.

- Пап, а чем занимались пионеры?
- Э-э-э, ну, например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой

Большие деньги можно только украсть.
- А заработать?
- А заработать можно только геморрой.

- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на

своём красном дипломе.


Искренне молящуюся девушку, можно увидеть только в аптеке - в очереди за тестами.



Где-то посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках...

На палубу высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир:
- Кто кинул валенком в пульт?
Все молчат...
- Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт?
Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю

команду. Американцы в новенькой форме с лейбом "сделано в Америке". Американский

командир, смахивает пылинку с плеча:
- А вот у нас в Америке...
- Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?

Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот
пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет -
это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и
ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая
отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
- Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не наступать...

Дряхлый, но богатый банкир Рабинович женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Яков Сруилович, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

Мaрья Ивaновнa ученикaм:
- Дети, зaвтрa контрольнaя, все должны нa ней присутстовaть!
Вовочкa:
- А если я буду устaвшим, то можно не идти?
- А почему ты будешь устaвшим?
- Ну вот после интимa могу быть устaвшим...
- Если будешь устaвшим после интимa, то контрольную будешь писaть левой рукой.



- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, Хоттабыч.


Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
- Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет!
- Ну не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно...

— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!

— Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
— Так я погладила.
— Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

До чего же мудрый - русский язык! Он скотину считает по головам, а правительство - по членам. :icon_rofl:

Конферансье с бодуна объявляет:
-Русская народная песня:"Васе вдули в огороде"
-Извините,оговорился"Во саду ли в огороде"




- Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый
день носил цветы?
- Он женился на цветочнице!

- Вы счастливы в своей семейной жизни?
- О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза
откладывали развод!

Один парень очень любил одну девушку, и как-то раз она позвонила ему и сказала, что если онтотчас же не приедет к ней - то она умрет от горя. А транспорт в их городе ходил плохо, ипарень был просто в шоке, и не знал, что делать. И вдруг к нему явилась волшебная фея.
- Расскажи мне о своем горе, и я помогу тебе, - сказала фея.
- Я очень люблю одну прекрасную девушку, и если я к ней не приеду сию секунду - она умрет от горя!
- Не печалься... Вот тебе волшебные 10 рублей на троллейбус!

В агентство по найму приходит мужчина.
- Мне нужна работа
- Кто вы по профессии?
- Я бухгалтер.
Ему предлагают:
- Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего
образования, знание английского, вот попроще, в госструктуру -
наличие высшего образования, стаж 2-3 года и пр.
Мужчина говорит:
- Да я вообще-то дурак и бухгалтер плохенький.
А ему отвечают:
- Hу, так бы сразу и сказали, для таких как вы места остались только
в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по
методологии бухгалтерского учета.