Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..

Разговор в переполненном автобусе:
- Мужчина, я не женщина, я монах в рясе.
Через некоторое время:
- Ну что, убедились?

Девушка, как психоаналитик, я настойчиво рекомендую Вам секс с незнакомцем.
- А Вас как зовут?
- Александр.
- Значит с Вами, Александр, мы уже познакомились!

Дважды два - четыре, оптом - три, по безналичному расчету - пять..

- Вовочка, перестань приставать к Машеньке и пиши сочинение!
- Марьванна, я уже написал.
- Ну, и что ты написал?
- Машка, я тя щаз точно трахну!

Самый страшный зверь - это кот. Никогда не знаешь, в какой тапок он нагадит в следующий раз.

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.

А вам не кажется что вы худеете без буквы "д"?

Ничто так не красит женщин как перекись водорода.

Ничто так не притупляет голод, как жажда.

Мальчики по вызову телефон 02, круглосуточно..

Хе-хе! У меня подобное тожа было. Пошли как-то раз в ЦПХ (учился тогда в Макаровке), там мужики вовсю бухают. Стоит на столе бутыль водки и вина. Наливают. Я с дуру хлобысь... Спирт! "Дайте, - грю, - запить". Наливают из второй. Ням. А там опять спирт! Вот так и юморили весь вечер.

Кто не пил водки, тот не знает вкуса воды!

Ихтиандр, рыба моя, сколько раз тебе говорить: я не пью пиво, разбавленное морской водой, и не курю мокрые сигареты!

Запомни, первоклассник! В школе надо быть усидчивым и (чтобы получать пятерки) думать задом!

Даааа, умом Россию не понять. Разве что задним. И несмотря ни на что, народ в России меняется гораздо реже, чем правительства.

Россияне! Приобщайтесь к экстримальным видам спорта, а то Минздрав совсем без денег останется (((

Как только находишь свою половинку, на тебя тут же открывают охоту чужие половинки и заставляют тебя сомневаться в том, что эта - твоя.

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!

Объява в армейской столовой:
"Прапорам огурцы в банках не давать! Рукой не достать, а башкой не додуматься".

Ничего не изменилось за 400 лет в России. Раньше бояре ели красную икру, а плебеи картофель. Сейчас бояре едят красную икру, а плебеи чипсы со вкусом красной икры.

В глухом месте встретились прапорщик и осел. Осел спрашивает прапорщика:
- Ты кто такой?
Прапорщик погладел по сторонам, смотрит - никого нет, и говорит: +++
- Офицер. А ты кто такой?
Осел поглядел по-сторонам, смотрит - никого нет:
- Ну, тогда – Я лошадь.

Парень пригласил девушку на свидание, а сам опоздал. Девушка не дождалась, ушла. Он потом долго извинялся и пригласил её в ресторан. Сидят, ждут заказ. Парень:
- Извини ещё раз. Знаешь, вчера я уже почти вышел к тебе, а тут такой классный индийский фильм по ящику, ну я и засмотрелся. Хочешь расскажу? Тогда слушай. Рассказывает
Где-то через час:
- Ну, на этом первая серия закончилась, хочешь вторую расскажу?
- Ну, давай……………. только не пой и не танцуй!

Если ты есть на одноклассниках…найди Владимир Михайловский 48 лет Рязань и присоединяйся к группе «Приколемся-Развеемся» Будет весело….Приглашаю тех, у кого хорошее чуйство юмора и кто без комплексов …ОТБОРНЫЙ ЮМОР Приглашай своих друзей НЕ ПОЖАЛЕЕШЬ…100% !!!!!!!!!!!!!!

У логопеда.
Доктор :
-Ваши увлечения ?
Пациент :
- Тенисом балуюсь.
Доктор :
- Таак говорите , букву "П" совсем не выговариваете значит?

Футболист хвастается жене:
-Я забил два гола!
-Вот молодец! А как закончилась игра?
-1:1...

Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась!

Надо позвонить маме, сказать, где я:
- Алло мама, где я???

Брак это такой институт, который позволяет двоим людям совместно решать проблемы, которые никогда не возникли бы, если бы не было брака.

Теща - это адаптированный механизм сохранения претензий на уникальность в престарелом возрасте.

Порой в жизни женщины наступает такой момент, когда она понимает, что "Момент" - это всего лишь клей, а не противозачаточное средство.

Инспектор, кока... будете?
- Отставить, сержант, палимся!
- Виски с содовой?
- Идиот!!! Сколько раз тебе повторять?! Надо говорить: колу с содовой будете?

Если просит мужчина - дай. Если просит женщина - возьми.

Про тёщу. Привязалась к зятю- как хочешь крутись, но похорони меня у
кремлёвской стены, каждый день ныла, чтобы не забыл. Будущие похороны
себе обеспечивала... Однажды зять приходит домой и говорит: Ну, всё,
тёщенька, как хочешь крутись, но похороны- завтра...

Встречаются
2 мента. Один другому жалуется на престную половую жизнь с супругой. Я
тебя сейчас научу- говорит друг- вот вчера лежим мы с женой в любимой
позе, чувствую- у меня подкатывает, у неё подкатывает, достаю табельное
оружие, стреляю в потолок... Такой оргазм, такой экстрим! Советую.

На следующий день хмурый 1-ый говорит 2-ому: Пошёл ты... со своим
экстримом! Лежим вчера с женой в любимой позе, чувствую- у меня
подкатывает, у неё подкатывает, достаю табельное оружие, стреляю в
потолок!...... Мало того, что чуть член не откусила, так ещё и на
голову насрала.

Едет мужик на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал. Он его и так, и
сяк, и бил и просил - не идет и все тут! Вдруг видит вывеска: "Починка
верблюдов" Стоит здоровенный отморозок в фартуке около смотровой ямы. -
Почините мне верблюда? - На яму!!! Мужик с трудом затащил верблюда на
яму. Отморозок берет два кирпича в руки и с силой бьет верблюда по
яйцам. Верблюд скрывается за горизонтом. - Вот здорово! А как мне его
догнать? - На яму!!!

Едут в поезде бабка с дедом. Напротив сидят молоденькие девушки, юбочки

коротенькие. Ну дед и давай наклоняться, под юбки заглядывать. Увидела

это бабка и свою юбку потихоньку стала кверху поднимать.

Дед заметил и говорит

-Закрой свое кладбище!

Бабка.- Не бойся, твой покойник уже не встанет...

Собрание органов в организме. Мозг - глава собрания, он встаёт и
говорит: - Уважаемые органы, сегодня мы должны принять решение об
отставке одного из нас, нужно решить, кто не справляется с
поставленными задачами. Встаёт селезёнка и кричит: - Печёнку!! Давайте
выкинем печёнку!! Печень: -Ну почему меня? Я справляюсь с работой!
Давайте выкинем почку? На хрена нам две почки?? Селезёнка: -Правильно!!
Левую почку!!! На хрена столько почек в организме???? Встаёт почка:
-Подождите, я не справлюсь одна!!! И тем более я не единственный парный
орган!! Давайте выкинем яйцо!!! Тут встаёт х%й и говорит: -ЭЭЭ! Я не
понял пацаны!! Я что должен позориться с одним яйцом????? Давайте
выбросим селезёнку!!! Она больше всех шумит, а что она ещё делает????
Мозг подумал-подумал и говорит: -А правда! Давайте выкинем селезёнку!!!
Селезёнка: -Ну так бля всегда! Только х%й встанет - сразу мозги
отключаются!!!

Женщина кормит
младенца грудью, рядом другой ребёнок сидит на горшке, в углу третий -
обкурился травки, на диване - пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и
грязной одежды. Свободной рукой набирает номер одинокой подружки. Та
лежит в ванне, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная
мать: "Как представлю, что ты там одна-одинёшенька, сердце кровью
обливается..."

Сколько женщину ни корми - она всё равно себе бикини купит.

- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты не представляешь, какая она красавица!

Самая худшая часть некоторых мужских членов - обладатель.

Встречаются два приятеля. Один расстроенный такой:
- Представляешь, подруга моя залетела. Она прямо в шоке, со мной
не разговаривает... Она так мне доверяла, просила всегда быть
осторожней... Я обещал... Скотина я...
- Да ладно, не расстраивайся, все образуется. Поговори с ней
ласково, успокой ее. Скажи, что это от меня...

Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником.
Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал
и вот через 40 лет
ему открылась истина. Звучала она так:
"Идиот, молодость дается, чтобы трахаться, а не истину искать".

Доказать женщине,что и она способна ошибаться,можно,лишь попросив
ее заполнить карточку Спортлото.

- Говорят, что придумали Виагру для женщин, в виде глазных капель.
- Но почему? Капли, в глаза?...
- Чтобы #уй казался больше!!!

- Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе?
- Такому, как вы, - нет!
- Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!!!

Разговор мужа с женой. Жена:
- Милый, что за сперма у тебя на штанах?
- Сперма? У меня на штанах?! Дорогая! Сперма была два года назад,
а это наш подросшый результат опять перепачкал папу кефиром.

Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади.

Глядя на японские вне дорожники понимаешь, что японское бездорожье похоже на Рублевское шоссе.

- Считается, что наибольшим успехом среди мужчин пользуется не
совершенные
красавицы, а привлекательные женщины, черты лица или фигура которых имеют
те или иные отклонения от нормы. Как вы думаете, почему так происходит?
- Ну, это очень просто: далеко не у каждого мужика хватит наглости
трахать абсолютный идеал!

- Почему женщина, даже если готова сказать "да", всё равно сначала
скажет "нет"?
- Если она сразу же скажет "да", то говорить, собственно, уже
и не о чем.

- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Они там живут!

- Ты спал с моей женой?!!
- Что значит - спал?
- Ну : спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

-Наверное через него дышать трудно?- спросил слон голого мужика.

- Как вам удалось дожить до 100 лет? Есть какой-нибудь секрет?
- Да, я никогда ни с кем не спорил.
- За 100 лет ни разу не поспорить - этого не может быть!
- Да, не может быть...

Мужчина и женщина поженились. Он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! Поняла? - Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла? - Поняла, отвечает жена. 3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи, все равно - у меня РЫ-БАЛ-КА. - Поняла? - Поняла, отвечает жена. - Ну, и? Что скажешь? - Я всё поняла. - Возражения есть? - Нет! - А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? - ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома, всё равно - у меня СЕКС!!!!

Новости высокой моды.
В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, объявили бессрочную обжираловку.