Из анкеты будущего:
«Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники во время правления Путина к администрации президента, Правительству, ФСБ или иной организованной преступной группировке?»

Народная примета: «Если ребенка вовремя не отучить много врать – из него вырастет депутат».

Снимается продолжение фильма "Место встречи изменить нельзя". Диалог главных героев:
- Ох, нельзя тебе, Володенька, в банду соваться!.. У тебя же университет на лбу написан! Нельзя тебе в банду, никак нельзя!
- Но я же не навсегда, Глеб Олегович! Подкоплю немного денег, акций, золотишка, брюликов - и обратно в комитет!..

Встреча с избирателями. Кандидат от «Единой России» делает доклад о достижениях в экономике:
- В городе Бобруйске усилиями партии «Единая Россия» по плану Путина построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Задрищенске стараниями партии «Единая Россия» по плану Путина построена ТЭЦ...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
- А Вам, нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!

Я вам клянусь! Не встать мне с унитаза!
Я не покину юг своей страны!
Пускай пуляет “Градом” сектор Газа,
Пусть звери вышли на тропу войны…

Дождаться милости от террористов,
Как нам кричат советчики с Европы?
Ждать можно долго… лет так двести - триста…
Не лучше ль встать, да и надрать им жопы?

Да так надрать, чтоб долго не сиделось,
Чтоб в генах отпечаталось навечно…
Чтоб жен своих им больше не имелось…
И пусть кричат, что, так бесчеловечно…

Антибиотик вылечит заразу…
Нельзя лишь курс прервать посередине…
…Фигово украинцам жить без газу?
Давай, подарим Газу Украине!


Автора не знаю.

С пошлинами беспредел. Ребята с авторынка собираются писать жалобу президенту. А если надо, говорят, то мы и до премьера дойдем!

Перехваченный Хамасом диалог диспетчера ЦАХАЛА с самолетом.
- Ой Вань, гляди: какие клоуны:
Не видно рож из за платков.
Кричат, что, мол, еще не сломлены,
Считают нас за дураков.
Налево двое тащат град.
Устрой им, Ваня, Сталинград.
Глянь, как куски смешно летят
Вперед и взад.

- Ты Зин, хотя на вид и девушка,
Какая-то садистка, блин.
Такое чувство, что твой дедушка,
Когда-то разрушал Берлин.
Тебе бомбить бы все подряд.
Арабы ж тоже жить хотят.
Ой, извини, идет отряд -
Послал снаряд.
- Ты, Ваня, выпей там рюмашечку
И по мечети за..ень.
Ведь в ней, наверное, хамасовцы
Хранят какую-нибудь хрень.

- Ты, Зин, отстала б от меня.
Валить мечеть средь бела дня!?

- Ну, Вань, тебе ж это х..ня,
Ну, для меня!
Глянь, Ваня, ты летишь над школою.

- Зин, не гунди, я вижу сам.
Детишки во дворе веселые
Готовят к запуску касам.
От вида их бросает в дрожь.

- Слышь, Ваня, ты детей не трожь.
Раз по касаму попадешь -
И все, хорош.
- Слышь, Зина, я уже над базою,
Мой сменщик Коля Иванов.
Ты в курсе, что летать над Газою
Шлют только русских пацанов?

- Да, Вань, пытались местных слать,
Но их тут воспитали, бл..ь,
Что в мирных лиц нельзя стрелять.

Автор Виктор (Оружейник)

С пошлинами беспредел. Ребята с авторынка собираются писать жалобу президенту. А если надо, говорят, то мы и до премьера дойдем!

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ. При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".

Собралась международная конференция на тему "Защита денежных знаков". С докладом вышел Евросоюз:
- Мы придумали нашему евро двадцать степеней защиты.
Бурные аплодисменты. Вышел англичанин:
- Мы разработали для фунта 21 степень защиты.
Бурные аплодисменты. Вышел американец:
- Мы постигли невозможное и разработали 22 степени защиты.
Все встают и ликуют. Выходит украинец:
- Ну мы тут собственно тоже разработали те же 22 степени защиты, но в процессе эксплуатации появилась еще 1 степень - 23я.
- Ну это бред, такого не может быть!
Тогда украинец кладёт гривну на стол и накрывает её стеклом. Берёт кусок сала и начинает водить им около портета Ющенко, что на купюре. И все убеждаются, что Ющенко начинает за куском водить носом. Все в восторге.
- Но пардон, зачем стекло то нужно?
- Так иначе он его сцапает!

Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего одного барана с табличкой на руках - продается баран. Президент думает, куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить:
- Хочу купить барана.
- Выбирай.
- Так здесь только один баран.
- Так мы также выбираем...

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь.
Сотрудников ждёт сюрприз...

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.

Социологическое исследование показало, что 90% российских депутатов имеют криминальное прошлое. Остальные 10% имеют криминальное настоящее.

Как нам обустроить Россию (реальные пацаны подсказали):
- Разделить на всех поровну оружие и боеприпасы - чтобы не было несправедливости.
- Утроить зарплату депутатам Думы - пусть братишки порадуются.
- Задержать выплату зарплаты депутатам Думы минимум на год - пусть теперь порадуются остальные.
- Передать Курилы Украине - хер их теперь Япония когда-нибудь получит!

Кризис. Звонок в турагенство:
Корпаративами занимаетесь?
О! Да! Конечно! Куда хотим? Какой бюджет?
Кругосветка на год, все ВИП, человек 100. О деньгах не беспокойтесь.
(Турагент, понимая, что это не может быть правдой, упавшим голосом):
Вы с Луны или с Марса?
Нет, Президент и Правительство РФ.

Перекличка в тюрьме:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Жириновский!... (пауза) Жириновский!!... (пауза)
Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!!!
- Я. (тихо так)
- Раньше нужно было молчать, Жириновский.

Кто является родоначальником марксизма-ленинизма?
Это бюстгальтер!
1.Обединяет левое и правое
2.Привлекает масс
3.Является опоррой слабых

Подходит маленький вовочка к учительнице и говорит: "Марь Ивановна, вот я вырасту, стану известным и важным человеком и вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!" "Путин, не выпендривайся!!!"

Путина спрашивают: Вы долго еще собираетесь быть президентом?
- Пока не клонируют.

Этот человек пришел к власти в период хаоса и разрухи.
Былое могущество его родины было утеряно. Над страной, которая когда-то была великой державой, теперь смеялся весь мир. Царил политический, экономический и социальный хаос. Уважение к власти было утеряно, каждый творил что хотел. Экономика была подорвана благодаря чудовищной инфляции и разрушенной промышленности.
За первые восемь лет своего правления, этот человек поднял свою страну с колен. Он остановил инфляцию, заново поднял производство, возродил мощь армии. Он возвратил своему народу доверие и уважение к власти. Он возродил былую экономическую мощь, а в кое-каких секторах и превзошел ее. Многим другим державам очень не нравилось это возрождение, но этот человек преодолел их сопротивление, и заставил весь мир заново признать могущество его страны.
Правда и то, что не всем его реформы пришлись по душе. Многие свободы были ущерблены. Этот человек централизовал власть в своей стране, и фактически ограничил многие права. Особенно недовольны этим были либералы, а также многие национальные меньшинства. Но взамен свободы пришла стабильность и закон. Подавляющее большинство жителей его страны одобряло его действия, а кто бы стал слушать остальных?
За первые восемь лет своей власти, этот человек восстановил величие державы, и заставил считаться со своей страной весь мир.
А звали этого человека - Адольф Гитлер. А вы что подумали?

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинете и напряженно думал, как же ему прокачать через Украину туркменский газ.
Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил Президентский телефон. Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку.
- Слышь, брателло, - раздался в трубке голос Президента Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева, - Я тут ща камменты читаю…
- Че?! - удивился Владимир Владимирович™, - Какие камменты, брателло?! У нас Европа через две недели замерзнет! Какие могут быть камменты?!
- Это у тебя Европа замерзнет, - спокойно отвечал Президент Российской Федерации, - Ты - премьер-министр. Вот и думай. А не придумаешь - я могу и уволить.
- Ах ты вот значит как?! - вскричал Владимир Владимирович™, - Ну ладно! Ладно же! Что там с твоими камментами?
- Так вот я тут читаю камменты, - продолжил Дмитрий Анатольевич, - И тут почему-то все спрашивают - че это мой представитель в Государственной Думе за казенный счет с газпромовского вертолета стрелял занесенных в Красную книгу животных? Че отвечать-то?
- Отвечай так, - сказал Владимир Владимирович™, - Никто ни в кого не стрелял. На самом деле твой представитель в Государственной Думе летал на Алтай чтобы найти там место для нового газопровода, потому что наши украинские партнеры…
- Брателло! - не понял Президент, - Почему на Алтай-то?! Это ж совсем в другой стороне!
- Да? - немного растерялся Владимир Владимирович™, - Ну извини, я тут совсем с этой Украиной уже… ты тогда вот что - ты каммент сотри, а юзера забань. Раз - и готово.
- Ага… - пробормотал Дмитрий Анатольевич, - Ну, вроде неудобно как-то… сам сказал - комментируйте, а тут сразу - сотри и забань… а демократия как же?
- Так это и есть демократия, - пояснил Владимир Владимирович™, - Ты попробуй Илларионову в блог что-нибудь напиши. Он тебя сразу и забанит. Да еще и напишет всем - «Забанил Медведа». Демократия, брателло - она только для демократов. Для всех остальных ничего не меняется.
Дмитрий Анатольевич призадумался.

Сталинский период.

- Тебе какой срок дали?

- Двадцать пять лет.

- А за что?

- Да ни за что.

- А вот и врешь - ни за что дают только десять.

- При коммунизме у меня был бы собственный самолет.

- Зачем он тебе нужен, этот самолет?

- А ты представь себе: живу я в Москве, а тут, скажем, в Калуге дают муку . . . полчаса - и я уже там'.

Президент России Владимир Путин жарит на вертеле президента Украины Виктора Ющенко, но при этом вертел старается крутить как можно быстрее. 'Владимир Владимирович, а зачем так быстро?' - 'А что делать? Иначе он начнет воровать уголь'.

Путин встает среди ночи и направляется к холодильнику. Внутри стоит судок с холодцом. Когда он открывает дверь, холодец начинает дрожать. 'Да не бойся ты, я за пивом'.

Путин идет в ресторан. С ним - главы обеих палат парламента. Подходит официант и спрашивает Путина, что гости будут заказывать. 'Я буду мясо.' - 'А как же овощи?' - 'Овощи? Они тоже будут мясо'.

Едут в поезде Сталин, Хрущев и Брежнев. Неожиданно поезд останавливается. Сталин расстреливает проводника - поезд не движется. Хрущев реабилитирует проводника - поезд не движется. Брежнев закрывает занавески и говорит: 'Ну наконец-то поехали'.

Брежнев открывает Летнюю Олимпиаду 1980 года: 'О! О! О!'. Помощник подсказывает ему в ухо: 'Леонид Ильич, текст начинается ниже, а это олимпийская символика'.

Путин сидит в кабинете, обхватив голову руками. Появляется призрак Сталина. Путин жалуется ему на некомпетентность своих кремлевских подчиненных. 'Ну, это нетрудно, - говорит Сталин. - Расстреляй всех, кто не умеет работать и покрась стены Кремля в голубой цвет'. - 'А почему в голубой'? - 'Вот и все зададутся только второй частью вопроса'.

Тематические афоризмы от NikSite



Неправду говорят, что Россия уже не та. Россия та еще...

"Записывайтесь в американскую армию! Вы посмотрите мир, увидите много интересных людей. И убьете их." (c) Гривадий Горпожакс

Жириновский опять обещал омыть сапоги в Индийском океане, а руки - в Средиземном море. Прикиньте по карте, что он будет омывать в Персидском заливе.

Никто не поможет России, кроме нассамих! Осталось узнать, где эти нассамихи живут.

"Размножались, как гробы после вождя..." (C) Пелевин



Высказывания политиков от NikSite




Григорий Явлинский:

"Если я беру у вас в долг тысячу рублей, то это моя проблема. Если я беру в долг миллион рублей, то это ваша проблема".

"Чубайс попал в элиту российской политики потому, что долгое время был хранителем ночного горшка у президента".




Минтимер Шаймиев:

"Политиками мы становимся по ходу, по нужде".



Владимир Рыжков:

"Яблоко" напоминает ине хирурга, который уже шесть лет моет руки у крана, в то время как больной уже перестал шевелиться".



Тематические анекдоты от NikSite



- Девки, слышали: если Жириновский к власти придет - всех насиловать будут.
- Да не верьте, это все предвыборные обещания....

Вчера один из депутатов Государственной Думы хотел приобрести на книжном развале книгу В. В. Жириновского и неосторожно спросил:
- Почем Жириновский?
За вопрос получил по морде:
- Жириновский не продается.

* * *

Порошенко был неожиданно удивлен, когда узнал что Ющенко назначил
примьером Юлию Тимошенко!
Просто по словам Ющенко: "Тимошенко лучше спраляется с Аппаратом
Президента!!!"

Составлен рейтинг лучших шуток на тему мирового финансового кризиса

Британское издание Daily Mail подготовило список лучших, по мнению его редакции, шуток на тему мирового финансового кризиса. Ниже приведены некоторые из них.

В чем разница между инвестиционным банкиром и большой пиццей? Такая пицца еще может прокормить семью из четырех человек. Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

Архитектор, хирург и экономист обсуждают сотворение мира. Хирург говорит: «Мы, хирурги, важнее всех. Бог - хирург, потому что первым делом извлек Еву из ребра Адама». Архитектор говорит: «Нет, Бог - архитектор, потому что сотворил мир за семь дней из хаоса». Экономист говорит: «Ну, а кто придумал хаос?».

Мужик приходит к своему банковскому управляющему и говорит: «Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?». «Очень просто». - отвечает банкир. - «Купите большой и подождите».

Директор компании решил вручить приз в размере 50 фунтов за лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса. Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер призовых до 10 фунтов.

На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его: "Что случилось?"

- Из-за последних проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства мы начали сбор пожертвований.
- И много уже собрали?
- Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.

Этот кризис хуже, чем развод. Я уже потерял половину своего состояния, но все еще женат.

Сегодня утром банк вернул мне чек с надписью "Недостаточно средств". Вот только не ясно у кого - у них или у меня?

Оказалось, что деньги умеют разговаривать. Беда в том, что они знают только одно слово - "Прощай!"

ROKF.RU

:icon_megafreu:

Вот пишут в газетах, что коммунисты, там, преследовали, расследовали, пятое-десятое... Я вот в Германии был - никто не говорил, что немцы в войну...пятое-десятое.
Геннадий Зюганов ("Итоги", 1997, No 17)

Молодёжи нужно дать возможность излить избыток силы в определённых местах.
Владимир Жириновский ("Итоги", 2002, No 24)

... Стаканы даны не просто так...
(В.В. Жириновский)

- Как живете, россияне? - шутит Ельцин.
- Хоpошо живем, - отшучиваются мужики.


Стоит нищий на Красной площади и просит:
- Подайте, пожалуйста, подайте... Мимо проходит Ельцин.
Останавливается и говорит:
- Э-э, как же я тебе э-э подам, понимаешь, без ракетки и э-э мячика?

Интеллигентный человек никогда не скажет "пидор" или "гомосек", интеллигентный человек скажет "труженик тыла".

Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.

Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос: - Уважаемый ПМ РФ, как вам удалось в бытность Президентом РФ и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить
капитал в 40 миллиардов долларов? - Ну я же пахал как раб на галерах!Kopp.: - То есть Вы гребли, гребли и гребли!

Кажется, я наконец-то догнал, что значит удвоение ВВП: это удвоение количества рублей за доллар.

Заходит человек в новую квартиру. А там пусто. Только один гвоздь вбит в стенку, а на полу портреты Медведева и Путина. Почесал он репу и говорит:

- Даже и не знаю кого из них повесить, а кого к стенке поставить!