Вроде и со мной было, а верится с трудом. Решил вот поделиться. Хотя если честно, то в способностях братьев наших меньших, я не сомневался никогда.
Есть у моего друга пес. Нет, не породистый. Обыкновенная помесь кавказца с кем-то еще. Крупный, с огромной пастью, но безгранично добродушный. Хотя по виду и не скажешь. Поэтому выгуливает его Санек в наморднике, на жестком поводке и подальше от пешеходных тропинок, чтобы не пугать пешеходов. Раз по осени и я за ними увязался. Пиво пил, поговорить
хотелось, а Саня как раз с Джеком прогуляться собрался. Идем. А тут свадьба. Собачья. Одна сучка и кобелей штук десять. Конечно и у Джека основной инстинкт сыграл. Рванул у Санька из рук пару раз поводок. Да не тут-то было. Посмотрел обиженно на хозяина. А я возьми да ляпни, мол, слушай, Сань, а кобелей-то кастрировать можно? А то, говорю, Джека-то
видимо придется того. Все равно он у тебя не породистый. На вязку вряд ли кто-то позовет, а к дворнягам ты его не отпускаешь. А так глядишь, все меньше гормонов будут ему кровь будоражить. Что ответил мне Саня, я уже и не помню. Но вот взгляд Джека после моих слов, стал какой-то странный. Хотя почему странный? Очень даже не странный, а такой
укоризненно-осудительный. Как будто понял все. Но время шло и все забылось. А в прошлую субботу Санькина семья, меня и иже с ними, на день рожденье пригласили. Иркино тридцатишестилетие отмечать. Ну, в общем, скромная такая домашняя вечеринка, с хорошим столом. И все бы ничего, если бы в кругу приглашенных не было двух Иринкиных сослуживец. Одна красавица блондинка-хохотушка, а вторая жгучая и очень эффектная брюнетка. Ну, вот жахнули мы по первой, а потом еще и по второй и понял я, что обеих их хочу. Конкретно хочу! И пусть даже не одновременно. Ну, а после третьей я стал распространять в пространстве любовные флюиды. Бросаться репликами и каламбурами, рассказывать о своем героическом
прошлом и настоящем. В общем, вел себя так, как должен вести себя настоящий самец. Потом пропустили по четвертой и пятой, а потом? Потом сдвинули в сторону стол и начались танцы. Где уж конечно я приглашал, то одну, то вторую, а один раз походу даже обеих сразу. Вечер удался. Хотя? О чем это я? История ведь о Джеке. А он в это время лежал на своем
коврике в прихожей и лениво наблюдал за бардаком, который творился на подконтрольной ему территории. До поры, до времени. Встал он со своего половичка, как раз в тот момент, когда я с блондинкой танцевал медленный, но довольно страстный танец. Пройдя несколько шагов, он беспардонно втиснулся между мной и ею, развернулся полубоком, открыл
свою огромную пасть и ухватил меня за, как бы это помягче написать, за мотню штанов что ли? Не сильно, но довольно вразмумительно. При этом пасть он свою не сжимал, а просто так держал и все. Не забывая при этом довольно ехидно смотреть мне в глаза. И в этих глазах, попутно со стекающим с моей спины потом, я читал вопрос. Какой? Ну, думаю, все уже
догадались.
Говорят, что у человека перед смертью, перед глазами проскакивает вся его жизнь. Мне смерть в тот момент не грозила, но в моей памяти четко всплыла картинка трехмесячной давности. Картинка той прогулки и разговора о кастрации. Гадом буду, Джек только этого и ждал, когда я вспомню. Стоило этому мелькнуть в моем сознании, он развел челюсти и так
же спокойно ушел на свое место.
В общем, все закончилось довольно благополучно, если не считать того, что сейчас я и при домашнем коте, стараюсь лишнего не сболтнуть.

истории из жизни (хорошо, что не моей!)

Приятель на работе подходит и серьезно спрашивает:
- Слушай, у тебя знакомые на шахте или химзаводе есть?
От этого вопроса я слега растерялся - в Онтарио химзаводы есть, а вот
про шахты я ничего не слышал. Да и зачем они ему?
Поэтому я и спросил его в ответ:
- Чего ты про это спрашиваешь-то?
На что приятель, глубоко вздохнув, изрек:
- Теща, блин, на визит приезжает, хочет деньжат подзаработать... Просила
работу найти... Вот, ищу...
Видать, любит тещу...
В.Х.

* * *

Один мой родственник - небольшой бизнесмен. Точнее, есть у него в нашем
славном Н-ске магазин канцтоваров. При магазине - сотрудники. А теперь
представьте себе следующую картину: Лето, суббота. В магазине одиноко
скучает девочка-продавщица. Заходит прилично одетый молодой человек с
полиэтиленовым пакетом.
- Девушка, скажите, пожалуйста, у вас в продаже папки из кожзаменителя
есть (красивые такие, на молнии)?
- Да, конечно, вот они.
- А посмотреть можно?
- Пожалуйста.
Молодой человек берет папку, вытаскивает из пакета (в магазине -
никого!) короткоствольный автомат (какой - технически малограмотная
девочка рассказать не смогла) и начинает запихивать в папку. Запихал
туда автомат, запасной магазин. Застегнул молнию.
- Прекрасно, все вошло. Почем эта папка у вас?
Расплатился и ушел...

* * *

Едут в метро на работу в казино ("Эсмеральду") несколько крупьев. И
обсуждают тонкости своей профессии.
- Опять сегодня эта сук@ припрется...
- Кто именно?
Выясняется, что есть у них некая дамочка, которая приходит в казино чуть
не каждый день, принося с собой порядка 2000 р. А уносит - не меньше
14000-15000!
- И че, никто у нее выиграть не может?
- Так как же у нее выиграешь, если она, сук@, ТРЕЗВОЙ ИГРАЕТ!

* * *

Году примерно в девяносто пятом возвращаемся мы с дискотеки домой.
Стоим, ждем транспорт. На остановке рекламная тумба. Подваливает дядечка
с рулоном рекламы и канистрой клея. Прилепливает. Уходит. Читаем белым
по черному: Растакойтовый кукольный театр впервые в вашем городе с
премьерой спектакля ПРЫГАЮЩАЯ ПРИНЦЕССА! Минут через 5 тем же маршрутом
подваливает молодой человек и аккуратно зарисовывает черным маркером
первую букву в названии спектакля... Тихий осадок...

* * *

В далеких 80-ых того века учился в медицинском. На занятия ходили в
белых халатах. Существовало распоряжение - в халатах по улицам не
шляться, максимум что дозволялось - покурить в них у подъезда. А мы
навострились во какую штуку делать - сматывались на большой часовой
перемене в магазины и кафе, не снимая спецодежды, существовало у нас в
Питере негласное правило - врачи со скорой без очереди обслуживались, а
очереди тогда были большие-пребольшие: Забегаем с другом в пышечную,
туда-сюда, люди мы со скорой, фельдшеры, на врачей по возрасту не тянули
))), разрешите пышечек вне очереди? И не потому что западло постоять, а
просто не успевали иначе перекусить, переменки не хватало. Вдруг слышим
"Кхе-кхе!". Оборачиваемся, мать моя, в очереди скромно стоит
преподаватель имярек, известный своим склочным характером. Пышек-то мы
взяли, да в горло нам они уже не шли. Вызвали нас с Максом в учебную
часть и вздрючили по полной, за обман народа, профанацию профессии и
опозоренную честь белого халата. Прошел месяц, забылось все, стоим с
Максом после лекций в винном за <Сибирской>, чинно, без халатов,
волнуемся, очередь большая, может не хватить. Вдруг забегает
преподаватель имярек, халат белоснежный развевается - граждане, дайте
бутылку взять без очереди, скорая за углом ждет! И черт нас дернул, мы с
Максом громко, в унисон "Кхе-кхе!".
Как мы преподу экзамен потом сдавали - отдельная история. И очень
грустная (((
Земский врач

* * *

Лежу сегодня со своей девушкой. Обдумываем, как бы доделать и сдать
последнюю лабу, которая допустит к сессии. Настроение совсем не учебное
и все мысли немного не о лабораторных работах. Действия, соответственно,
тоже. Тут девушка выдает гениальную фразу: "Да, сегодня не до лабы..."
Реагирую мгновенно: "Почему не дала бы?!"

* * *

Дело было в Новый Год. Встречали мы его в компании почти непьющей
(водку пили только двое). В результате к моменту окончания праздненства
все были более-менее в порядке, кроме тех, что пили водку. Девушка,
которая ухрюкалась в нуль, благодарит нас за прекрасный праздник. Хозяин
квартиры решает приколоться и отвечает:
- Да нет, это тебе спасибо. Без тебя праздник был бы более скучным.
В конце концов, ты единственная смогла станцевать голой на столе.
Эффект - как от взрыва бомбы. Девушка пытается протрезветь:
- Я не танцевала голая на столе!
- Танцевала, конечно!
Народ подхватывает эту выдумку:
- Еще как танцевала! Ты что, не помнишь?! Еще так эротично это делала!
- Я что - и ЛИФЧИК сняла?!
- Нет, ты лифчик не снимала.
- Ф-фух!!!
- Его один из нас снял.
- А-а-а-а!!!
- Да ладно тебе! Это было так здорово! Ты классно выглядела!
Девушка, уйдя в себя, пытается обнаружить в глубинах памяти
подтверждение этой трагедии. Обнаруживает только огромный провал, часа в
два. Что она делала в эти два часа - непонятно. Вполне может быть, что и
танцевала голая на столе. А народ продолжает глумиться:
- Ты что, это было так прикольно! Как прийдем домой - фотки на компьютер
скинем и будем наслаждаться воспоминаниями, пока правая рука не
устанет!
- Я _НЕ_ танцевала на столе!
- Танцевала, конечно! Хочешь, мы и тебе фотки пришлем?
- ... Я что, правда танцевала?!
- ДА!!!
Девушка поворачивается ко мне и, убитая горем, спрашивает:
- Ну тебе-то хоть понравилось?
... Мне пришлось налить себе чай, чтобы не было видно губ...

* * *

О здоровой психике и предрассудках.
История, подсмотренная по телевизору где-то в 1998 году. Одному алкашу
задали вопрос - как вы думаете, будет ли 1999-й год удачным. Алкаш
недоумевающе посмотрел на вопрошавшего, а тот, в свою очередь, пояснил,
что если, мол, перевернуть вверх ногами три девятки, то получится 666 -
"число зверя", типа плохой знак и все такое. Алкаш тогда удивился еще
больше и ответил вопросом на вопрос - "А нахрена переворачивать?"

* * *

Это сейчас петарды грохочут всю ночь, заставляя бедную собаку лаять до
хрипоты. А в мирное советское время каждая вспышечка в ночном
праздничном небе приятно радовала глаз...
Вашему покорному слуге путем жутких интриг и изощренных махинаций
удалось раздобыть настоящую военную ракетницу... Ну не в виде
гигантского пистолета, а в виде картонно-жестяного цилиндра.
Буду краток.
В новогоднюю ночь друзья были выковыряны мною из-за стола и,
пошатываясь, с самым загадочным видом наша компания отправилась во двор.
Ночь, снег, двор... Где-то горланят песни... Все присутствующие
затихли... Я с видом Рэмбо, под завистливыми взглядами друзей,
демонстративно-привычно откручиваю с торцов зеленоватого цилиндра
солидные металлические заглушки.
Твердая рука направляет цилиндр сторого вверх, вторая рука дергает за
волшебную веревочку. Сейчас вылетит птичка! И точно: помедлив
полсекунды,
цилиндрик с дикой силой выплевывает что-то из себя... Еще через
полсекунды это что-то становится искрящимся зеленым огоньком и жутко
шипя мчится в небо, к настоящим звездам. Красотища!
Еще короче.
Эта гребаная ракета, расцветая и ускоряясь, поднимается вверх метров на
шесть. Затем, отрицая все законы физики и логики, почему-то
останавливается!!! и, немного подумав, мчится вниз, к земле!
Русский человек готов к войне всегда - с криком "Уй, е-е-е!" все падают
на землю как подкошенные, закрывая головы руками.
Гребаная ракета начинает скакать по двору, натыкаясь на все, что можно,
подпрыгивая и жутко шипя. Унылый двор становится почти красивым!
Вы такое видели в кино и вам было смешно? Завидую.
Когда эта хреновина (кстати, не петардная пукалка) с дикой мощью
совершенно хаотично носится, обжигая горящим фосфором все, с чем
сталкивется, хочется аж трех вещей: куда-нибудь деться - раз, чтобы ОНО
куда-нибудь делось - два, и желательно не в чью-нибудь форточку - три.
Потому как потушить ее на кухне...
В конце концов, эта зеленая хрень нашла подворотню и, радостно попрыгав
в ней, затихла где-то на улице.
А вообще-то было красиво!
Комментарий у всех был один: "Н-да, пизд@стая вещь!"
Мы выпили за советских ракетчиков, погадали о причинах этого нежданного
"праздника нашего двора", а утром отправились осматривать поле боя.
Причина была простая и удивительная. Целясь в бескрайнее ночное небо, я
ухитрился попасть маленькой ракеткой в единственный натянутый между
домами какой-то там стальной трос, который и послал наш "праздник"
назад, на наши же головы...
А попробуй попасть специально!

истории из жизни (хорошо, что не моей!)


Переклеенные обои.
В середине 80-х годов прошлого века работал я опером уголовного розыска
в одном из райотделов Архангельска. Некоторые путают Архангельск с
Астраханью. Объясняю - Астрахань находится на юге, а Архангельск,
наоборот, на севере России.
Работал я достаточно долго для того, чтобы приобрести какой-никакой
опыт, более-менее узнать свою территорию, понять, как нужно
разговаривать с людьми, и в то же время недостаточно долго для того,
чтобы постоянно общаясь с людьми определенного рода, устать от этой
работы. Да и уголовный розыск в 80-е годы был не то что сейчас! Молодым
этого не понять! Другими словами, энтузиазма у меня были полные штаны и
моя работа мне нравилась.
Каждый день кто-нибудь из оперов должен был дежурить в
следственно-оперативной группе, разбираясь с пришедшими в отдел
заявителями и выезжая на места происшествий. Ну, с книгами Кивинова, а
тем более с сериалом < Улицы разбитых фонарей > все знакомы, так что
подробно описывать, чем должен заниматься опер, дежурящий в
следственно-оперативной группе, нет нужды.
Случай, о котором я хочу рассказать, произошел во время одного из моих
дежурств. Сижу, радуюсь, что вызовов нет, подшиваю разные бумажки в свои
дела. Звонит дежурный, говорит, что пришла старушка, заявляет квартирную
кражу. Убираю в сейф дела, беру главное оружие опера - блокнот и
авторучку, спускаюсь вниз. Действительно, сидит старушка возраста далеко
за 70. Приглашаю ее в кабинет, начинаю разговаривать. Для начала записал
ее фамилию, имя, отчество, адрес, потом попросил рассказать, что
случилось.
Сижу, слушаю: Старушка довольно толково рассказывает свою бесхитростную
историю. Дескать, пару дней назад получила пенсию, пришла домой, убрала
ее в шкаф. Сегодня утром пошла в магазин, через час вернулась, решила
проверить, на месте ли кошелек с пенсией. Сунулась в шкаф, а нету!.. Ни
кошелька нет, ни пенсии: И что самое интересное, дверь и окна целые, не
взломанные.
Ну, суть дела более-менее ясна. Задал пару вопросов, дескать, не имеет
ли кто-нибудь из родственников второго ключа, уверена ли она в
том, что не брала с собой кошелек, когда в магазин пошла, и начал
объяснение писать, как положено. Пишу и одновременно прикидываю: <<br> Напишу объяснение, потом надо заявление взять, потом дежурному сказать,
чтобы водителя поднимал, да и эксперт нужен, так как без осмотра
квартиры, а особенно входной двери и замка не обойтись. Отмычка вряд ли,
скорее всего ключ подобрали:>, поэтому когда бабуся сказала: < Не<br> понимаю только, зачем они обои переклеили>, я в смысл этой фразы не
сразу < врубился >.
Потом до меня дошло: <Ну-ка, ну-ка, бабушка, повторите, что вы сказали?>
Старушка повторяет: < То, что деньги украли - это понятно. Но как они за<br> час, пока я была в магазине, обои в комнате переклеили, я не понимаю.
Когда в магазин уходила, обои синие были, а когда вернулась - желтые
стали:>
Не сразу, но до меня дошло: 70 лет - это не шутка! Объяснение дописывать
не стал, попросил у дежурного машину, поехал со старушкой к ней домой.
Попросил еще раз внимательно осмотреть шкаф и на одной из полок, под
бельем нашла она свой кошелек с нетронутой пенсией.
Потом-то у меня много таких случаев было, когда люди, у которых по
разным причинам с психикой не все в порядке, в милицию обращались, но
тот случай на меня здорово подействовал.
Прав был Александр Сергеевич, когда написал < Не дай мне Бог сойти с ума<br> / Уж лучше посох да сума. >
Solombala

* * *

<Сокровенная мечта любого памятника: <br> поймать голубя и наср@ть ему на голову>.
В центре Киева, рядом с бульваром Леси Украинки, раскинулся крупный
гарнизонный госпиталь. Как-то мы с пуделем проходили через территорию
госпиталя на Центральный стадион. И оказались рядом с памятником
военному хирургу Пирогову, убеленному голубями до неузнаваемости. И тут
три джигита, видать, проведывали своего раненого, спросили, что за
памятник? Чтобы избежать распросов, я выдал версию, привязанную к
госпиталю:
- Ленин после ранения.
Они призадумались, и кто-то попытался возразить:
- Плоха пахож.
Пока я чуточку призадумался над ответом, меня опередил один из джигитов,
видать, знаток революционной истории, подвергнув земляка укоризне:
- Слушай, а если б в тиба красивый женщин вогнал пару ядовитых пуль, ты
бы что, даже в лыце не помэнялся, а?
Алик, краевед

* * *

Я студентка-морской биолог. Естественно, в силу своей профессии знаю всю
морскую фауну в лицо и по имени.
Противоположности, как известно, притягиваются. Так вот, я в то время
притягивалась к своей полной противоположности. Парень словно бы вышел
из анекдота про новых русских: два метра, полтора центнера, златая цепь,
мерс и стрижка под нуль... И соответствующий кругозор. Единственное, в
чем мы сходились безоговорочно - это в любви к океану.
Итак, прекрасный весенний день, и мы на борту кораблика, участники
модной в Калифорнии забавы - наблюдения за китами. Киты к нам на встречу
не торопятся, зато других животных вокруг множество. Я только успеваю
дергать Его за рукав: смотри, рыба-луна! Дельфины! Пеликаны! Морские
львы!
Вдруг в поле моего зрения попадает маленькая черная птичка, камнем
уходящая под воду. "Смотри, баклан!" - кричу я, готовясь прочитать целую
лекцию об этом искусном ныряльщике.
И вдруг... Выражение лица моего спутника резко меняется. Руки сжимаются
в кулаки (каждый - с мое лицо). Весь кораблик оглашается ревом: "КТО ЕЩЁ
ЗДЕСЬ, Б.., БАКЛАН?"
Понадобилось вмешательство переводчика... Когда все разъяснилось, мы
смеялись до слез. Между всхлипываниями Он повторял: "Ну ты еще скажи,
что дятел - это тоже птица"...

* * *

Пошли два НачФина на охоту, взяли ружья, собак, ну и водку - без нее
какая охота - пришли на место и решили сначала немного выпить, затем еще
и еще, ну и напились. Сидели они на берегу реки, привязали к ружьям
пустые
бутылки и закинули их в воду, сидят... Тут один из НачФинов и
спрашивает:
Я, говорит, одного понять не могу - зачем мы на рыбалку этих собак
взяли?!

* * *

На Новый Год с друзьями ездил в Карелию в дом отдыха. Народу много,
вещей еще больше, поэтому едем на двух машинах. Девушки наши на такси
первыми. Мы чуть позже. Грузим такси. Я и говорю, давай, мол, в эту
машину вещей поменьше, а то как они все это перетащат... На что мне моя
с серьезным видом отвечает: Что мы, безрукие?! ПОПРОСИМ кого-нибудь!
Мы с парнями прониклись =)))
Леха.

* * *

Антикризисный наговор:
Желаю тебе! Побольше зелени в кармане! Носить Версаче и Армани!
Свой отпуск проводить не в ванной, а на песке у океана!
Пить в праздники не только спрайт и получать от жизни кайф!
Отправить 6 хорошим людям. Разбогатеешь через 4 дня. Обратно нельзя.

Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой.
Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке .
Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т.п. Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью.
Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки. Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.
Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра! справляющего нужду в заснеженном лесу!
...Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:
- Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!

У деда умерла бабушка - обычное дело, возраст уже. Дед ее схоронил, поминки. А это были 80-е годы прошлого уже века, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился.
Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и "настучал".
А у деда посреди избы стоит здоровая молочная фляга на 40 литров.
Милиционер: "Ну, что дед, брагу затеял?".
Дед: "Да нет, вода!".
Милиционер: "А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!".
Дед: "Да нет, вода!".
Милиционер не верит. "Дед", - говорит - "дай кружку".
Дед дает. Мучимый похмельной жаждой сосед тоже зачерпывает себе нехило "на пробу". Выпивают.
"Вода" - удивленно говорит участковый - "А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?"
А дед и говорит: "А как же. Бабушка-то у меня умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!".
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр к родственникам воизбежание....

Как безработные женщины доводят мужчин.
 

Просто что-то в этом есть безумно правдивое...
15.00:
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20:
- Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30:
- Алло, это ты? .. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
15.35:
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38:
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!....... Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!
15.40:
- Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42:
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай!
15.45:
- Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
.... собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
- Нет, у меня ещё и душа есть...

Испекла жена булочки с изюмом. Вкусные, теплые.
Сижу у телевизора, наслаждаюсь булочками с чаем.
Искупавшись, с ванной комнаты, в чем мама родила выходит жена. Вытирая голову полотенцем, с невинным выражением лица спрашивает:
- Ну как тебе нравится моя лохманья
У меня челюсть чуть в кипяток не упала.
Ну я ей:
- Слушай, восемь лет вместе живем, конечно нравится.
Она - О чем это ты.
Я - А ты о чем
Ну не знал я, что на иврите булочка будет лохманья...

Если бы у детей был свой форум‏,
 

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были .

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Не дают драть обои! Как реагировать?"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
"Сися отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
"Help! Надели ботинки - как теперь встать?
"Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает!!!"
"Услуги: Художественное размазывание каши по лицу"
"У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться"
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
"Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?"
"Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя?"
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет мама не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
"КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"
"Что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
"Кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
"Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю."
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи.Низкий уровень культуры?"
"Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную
модель!"
"Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?"
"Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
«Что подарить родителям на новый год? Не спать до 1 ночи или заснуть до 12?

Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя, автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций. Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос:
- Тебе приятно?
Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то сбоку тихо и чуть смущенно произносит:
- Это мне приятно.

Ну спасибо, посмеялся от души.http://yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2012.gifhttp://yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2028.gif

История произошла с подругой моей дочери.

Отец у подруги военный.

Звонит она как-то папе на работу, трубку снимают и она слышит довольно грубое:

- Че, бл@!

Обомлев от такого приветствия, она тихонечко положила трубку.

Перезванивает и слышит:

- Че, бл@!

Она так, робко:

- Мне бы с папой поговорить...

К ее удивлению, папу позвали к телефону. Hа ее недоумение по поводустоль хамского ответа, папа сказал, что это вовсе не хамство, а фамилия - Чобля!

Он также рассказал, что у обладателя столь замечательной фамилии регулярно случаются неприятности - как-то позвонил генерал и, услышав такой "хамский" ответ, устроил головомойку начальнику. Так тому пришлось личное дело носить на показ, чтобы голову не свернули...

История эта произошла с моим отцом, когда он учился в институте, это славные 60-е.

В магазинах на полках, мягко говоря, было посвободнее чем сейчас. И вот, представьте себе, перед отъездом домой из института, на каникулы, мой папа получает письмо из дому, что ему купили приемник VEF SPIDOLА, которые неизвестно как попали на прилавок месного Сельпо.

Крестьяне просто не знали какой дефицит "выбросили" в магазине, а то бы они не попали бы на прилавок.

У папы радость, в студенческой иерархии он заметно поднимется, как обладатель VEFа. У соседей по общаге завистливое состояние, а один из них - тихий еврейский мальчик Володя, попросил: "Если еще останутся, купи, а я сразу вышлю деньги". И папа согласился.

Нужно сказать, что папе добираться домой пол дня, а Володе двое суток.

Прямо с остановки папа заходит в магазин и, о чудо, в магазине осталась последняя Спидола. Попросив отложить ее на несколько дней, тогда это можно было сделать, зашел на почту и отправил как можно более экономную телеграмму, чтобы выслали телеграфом деньги.

Володя приехал домой позже, и видит картину...

Мама еврейского мальчика с ихним папой, мягко говоря, напряжены, а говоря прямо - у них истерика.

- Володя, мы все знаем, как ты мог бросить девушку одну?

- Какую девушку?

- Она наверное ждет от тебя ребенка?

- Нет у меня никакой девушки.

Тяжелый разговор проходил несколько минут, и наконец:

- Да откуда вы узнали?

И родители достают телеграмму: "Осталась одна вышли денег"

Мой папа, как мог, сэкономил на телеграмме...

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования… тем же самым преступником. Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак — трахать бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания — тем более. Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком «Все равно теперь посадят!» изнасиловал Ф. еще раз.

Очень милая девушка одетая с изысканным вкусом в солидном загородном клубе подходит к баpмену и, наклоняясь чеpез баpную стойку, очень сексуально спpашивает его, маня пальчиком к себе поближе:
- Молодой человек, можно вас на секундочку? Пожалуйста....
Тот доверчиво пpиближается всё ближе и ближе. Девушка:
- Ведь Вы же здесь хозяин?
Трогает его нежно за ушком и начинает гладить едва касаясь волос..., щеки....
Он, наклонившись к ней ещё ближе и краснея, и потея, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нетс....
Она, пpодолжая его гладить и возбуждать:
- А где же обидает тогда настоящий хозяин этого превосходного заведения...?
Баpмен, возбуждаясь выше всяких пределов отвечает, едва ворочая языком:
- Будет за-автpа....
Девушка, нежно проведя по нижней губе сексуально засовывает ему палец в pот, а он начинает его очень эpотично в такт медленной музыке посасывать.
Девушка кончив имитировать крайнее возбуждение говорит обычным голосом, всё ещё держа палец во рту у бармена:
- Тогда пеpедайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумажкк-и..., нет совсем-м..., пальчиком приходится....

Женщина-?
1 . Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.

2. Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

3. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может
сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.

4. Женщина-linuX: она самая лучшая в постели, но слишком долго
настраивается.

5. Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны
только секс и горячий ужин.

6. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее
не хотите.

7. Женщина-вирус: она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает
вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от
нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь теряете все.

8. Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!

9. Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.

10. Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.

11. Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается

Что сделает парень, если получит на день женский половой орган?

1. Пpоведет 2 часа с маленьким зеpкальцем в pуках.
2. Снимется в баpе меньше чем за 10 минут.
3. Получит 5 оpгазмов подpяд, а потом попpобует получить еще 5.
4. Пойдет к гинекологу и попpосит заснять осмотp на видео.
5. 2 часа пpосидит на кpаю постели, моля бога, чтобы появилась еще и гpудь.
6. Попpобует все-таки найти наконец этот чеpтов кл..тоp.

Что сделает девушка, если получит на денек все мужское?

1. Постаpается за полдня достичь веpшин каpьеpы.
2. Займется оpальным сексом, чтобы понять наконец.
3. Пописает в мужской убоpной стоя, миpно беседуя пpи этом с паpтнеpами по бизнесу.
4. Будет тpогать себя пpилюдно сквозь каpманы бpюк, не задумываясь, как это заметно.
5. Попpыгает голой с эp..кцией на кpовати, пытаясь понять, так же ли это пpиятно чувствуется, как забавно выглядит .
6. Попpобует выяснить, почему мужчина сдвигает бpови, когда пpикладывает линейку к чл..ну.
7. Повтоpит номеp 2, поскольку тепеpь все ясно!

Байки о программистах.

Юзер: У меня не работают цифры на клавиатуре, помогите.
Админ: Нажмите numLock.
Юзер: Я уже десять раз нажала.
Админ: А надо нечетное количество раз.



Только что позвонила тетка и спросила, сколько стоит у нас сдать анализы на гепатит С. На наше удивление поинтересовалась, какого черта на рекламном щите написано "антивирусы".



Вы никогда не видели осциллографов, рассылающих спам и DDoS-ящих?
На предыдущей работе у нас был осциллограф. Внутри у него была ОС Windows NT 4.0. Сотрудник выдал ему внешний IP, чтобы из дому на нём работать. Аппарат тут же нахватал троянов из инета и на полдня положил всю локалку в компании.



- Люди, подскажите кто-нибудь! Удалила ведро со стола. Где оно теперь?
- Пацталом.



Чувствую, лет через 5 в Москве компы с анлимом будут выключать на ночь, потому что электричество дороже.



Солдатам, пока горит спичка, надо раздеться и лечь, а с утра, пока горит спичка, одеться и заправить кровать.
IT-шникам, пока вырубается комп, надо раздеться и лечь, а пока он врубается - одеться и сесть за комп.



- Сегодня звонит клиент к нам в саппорт местного провайдера, сообщает о проблеме выхода в Интернет.
После недолгой беседы оператор сообщает клиенту, что у него в трубке слышны посторонние шумы (обычно это говорит о неверном подключении модема к сплиттеру), на что клиент, смутившись, отвечает: "Да это я бородой о трубку шуршу".



Перед необратимой mysql-транзакцией я заставляю юзера руками вбивать с соблюдением регистра и пунктуации текст с картинки: "Да, я понимаю, что удаление всех записей из базы данных необратимо, и что я НЕ СМОГУ восстановить их потом. Также я обязуюсь не приставать с дурными вопросами к администратору портала".
Не поверите! Ещё НИКТО не приставал по поводу "а как восстановить удалённые файлы?". Сделали бы вот так и с лицензионными соглашениями: сократили бы до сути раз в 10 и заставили бы перепечатывать.



С одного программистского форума:
- Напишите мне, пожалуйста, программу. <следует условие программы>
- $100
- Чего?? Да не стоит она столько!
Через 3 часа.
- Ну вот и все, я сам додумался.
- Поздравляю, друг мой! Ты только что стал фрилансером: написал программу за 100 баксов!




- А я тоже ФИО сменить хочу, не знаешь как и где менять?
- В настройках.





- Ванек, а может такое быть, что антивир распознает кейгены, как трояны?

- Да. И даже лучше. В кейгене троян.

- Это как? Полезный троян?

- Конечно, полезный: потом винду с нуля ставить… Зато работать будет быстро.





Обсуждали с коллегами, что такое плохо комментированный код. Были истории про комментарии на румынском и т.д. Самая прикольная история была про большую компанию, которая купила другую компанию со всеми их наработками. Когда стали разбираться в коде новой компании, то выяснилось, что большая часть написана китайцами, а добил их комментарий перед злобной реализацией некого алгоритма на несколько страниц: "описание алгоритма смотри в тетрадке у Чуня". Где тот Чунь было неясно





- Я к тебе зайду ты мне на диск запишешь?
- К.

- К <-это что?

- ОК, только сокращенно

- Да ты вообще что-ли обалдел еще и "ОК" сокращать?




Описание патча 1.05 к игре "Санитары Подземелий".
Цитата: "31.Теперь нельзя получить голову Лоданапа, не убив самого Лоданапа".




- Тут нам сейчас в ТП звонил юзер
Юзер: Алло, скорость подняли?

ТП: Да, как и просили, а как у вас, заметно?

Юзер: Неа, что-то так и осталась 100 мегабит.




- Что ты печатал мне и так и не допечатал?
- Ничего я не печатал.

- Да ладно, меня кип уведомлял!

- Просто использовал окно под Punto.

- Козел! даже в асе я тебе нужен только в личных целях! *ушел плакать*





- Я как перестал играть в линейку, сразу разучился спать по 3 часа в сутки и совмещать работу и учебу. Теперь ни черта не успеваю и устаю, как лошадь.




Парадокс: гостевой, как таковой, еще не существует, но в ней уже есть баги.



Познакомлюсь с девушкой-сисадмином для последующего создания совместного RAID-массива!




- Привет, как на работе?
- Играем в доктора Хауса: гадаем, почему зависает сервер. Я предлагаю сделать биопсию жесткого диска, а админ отказывается говорить, пока ему не дадут дозу викодина.





- Прибежали из бухгалтерии. Пока ходили курить, компы сами выключились. Данные были несохраненны. Отчетность и все такое. Сказали им, что, наверное, скачок напряжения. Хотя не было скачков. А вчера опять, а потом ближе к вечеру еще раз. И опять чего-то не сохранили. Короче, после тщательного расследования установили: это гендир ходит по комнатам и компы сотрудников тушит, если их на месте нет. К экономии приучает.




В любой ОС должно быть как минимум два аккаунта: "администратор" и "пьяный администратор".




- Когда у меня на работе резко увеличивается расход трафика буквально за 10 минут, я ловлю себя на мысли, что надо бы найти чем себя занять.



Вот правильный способ обращения в тех суппорт:
"уважаемый провайдер! У нас не работает интернет, потому что на вашем каталисте по адресу x.x.x.x в таблице маршрутизации не прописана наша подсетка y.y.y.y/mm". Мигом починили.



Support: Компания ###. Здравствуйте!
Девушка: Меня попросили позвонить и попросить открыть 25 портал.

support: Может, 25 порт?

девушка: Нет, 25 портал.

support: Если вам надо открыть 25 порт - это к нам, а если же 25 портал, то звоните, пожалуйста, в Роскосмос.

Гусары денег не берут

Надо было одного человека из бара домой отвезти. Подъехал ко входу, жду. Выходит девушка, садится ко мне в машину. Но поскольку я ждал вовсе не её, то сначала подумал, что она с тем человеком, которого я жду. А она невозмутимо посмотрела на меня и сказала: "Ну чего стоим? Поехали!". Я быстро сообразил, что прилично выпившая девушка просто перепутала меня с таксистом. Настроение было хорошее и я решил сразу не обламывать её, а немного поприкалываться.

- Куда едем?
- Улица Ленина, дом 45.
- Поесть дома что-нибудь есть?
- Что?
- Еда есть какая-нибудь?
- Есть. А почему вас это интересует?
- Проголодался, есть хочу.
- Что?
- Голодный я очень
- А мне то что? Я вас кормить не собираюсь.
- Ну тогда я никуда не поеду.
- Это ещё почему?!
- Моя религия запрещает мне брать с людей деньги, я работаю за еду.
- Какая ещё религия?! Ни разу не видела такого наглого таксиста! Я буду жаловаться!

- Кому?
- Вашему начальству
- Да пожалуйста. Можете прямо щас позвонить. Телефон дать?
- А вот и позвоню! Давайте телефон!

Диктую свой номер. Девушка начинает нервно тыкать в телефон, а я, еле сдерживая смех, отключаю на своей мобиле звук, чтобы не спалиться раньше времени.

- Никто не берёт трубку!
- А вы подождите подольше
- Это вы ждите, а я ждать не буду!

Девушка выпрыгивает из машины, громко хлопая дверью. Я решаю, что если прикалываться, то уж по-полной, захожу в "Неотвеченные" и набираю её номер.

- Алё. Машинку вызывали?
- Да
- Выходите. Машинка подъехала.
- Я уже вышла, но ваш водитель хам! Пришлите нормального водителя!
- Вам прислали отличного водителя, просто дайте ему что-нибудь поесть.
- Что?
- Накормите его ужином, ну или мороженку хотябы купите.
- Что за чушь вы говорите?
- Это не чушь! Этот человек не берёт денег, он работает за еду.
- Я не собираюсь его кормить!
- Ну в крайнем случае можете ему машину заправить. Объясните ему, что бензин - это еда для его машины.
- Да вы похоже все там за еду работаете!
- А как вы догадались?
- Никак! Я буду жаловаться!

Девушка бросает трубку. Но на этом история не заканчивается. Через пару минут она перезванивает.

- Алё. Такси?
- Да
- С кем я говорю? Мне нужен кто-нибудь из начальства.
- Вы говорите с директором, я вас слушаю.
- Ваши сотрудники ужасные хамы, я намерена подать на вас в суд!
- Да вы что?! Расскажите подробнее, что случилось?
- Ничего не буду рассказывать. Встретимся в суде. Как называется ваше такси?
- "Гусары"
- Не поняла.
- Наше такси называется "Гусары". Помните наверное такую фразу из старого анекдота: "Гусары денег не берут"? Вот и мы денег не берём, работаем за еду.
- Всё! Моему терпению пришёл предел! Я точно подам в суд!
- Подавайте, но учтите, что если суд выиграем мы, то в качестве компенсации не потребуем денег. Вам придётся целый год по пятницам бесплатно кормить и поить весь наш дружный мужской коллектив в самых дорогих ресторанах города.

Когда я рассказал эту историю человеку, которого ждал, то он долго смеялся. А потом расспросил как выглядела девушка, попросил её номер и начал ей звонить.

- Алё. Девшка, машинку заказывали? ... Как не у нас? А у кого же? ... А машина какая? ... Вы наверное что-то путаете, это наша машинка. Ждите, щас приедет ... Ах вы уже едете? Ну тогда приятной поездочки ... Это вам спасибо, за то что пользуетесь услугами нашего такси. Только не забудьте покормить водителя! ... Леночка, не надо так кричать.

В начале 19-го века большинство русских студентов в университетах изучали французский.
В итоге мы наваляли Бонапарту и посрамили Париж.
В середине 20-го века большинство русских студентов в университетах изучали немецкий.
В результате мы отмудохали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас на дворе начало 21-го века, и большинство студентов в университетах изучают английский.
Такого богатого выбора у нас еще не было никогда!

ВДВ - все гуляют, пьют. Вдруг получают сообщение, что приезжает на следующей неделе комиссия. Что делать? Ведь никто даже не учился прыгать с парашютом. Один предлагает: - Давай мешки с песком к парашютам привяжем и будем с самолета кидать, а сами по кустам в лесочке попрячемся. И как парашюты будут приземляться, будем из кустов выбегать, комиссия далеко стоит-не разглядит.
Стоит комиссия, летят самолеты, прыгают "парашютисты". Вдруг один из мешков оторвался и со свистом упал в кусты. Из кустов выпрыгивает солдат со словами:-"Блин, так и убиться можно...".

70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии.
Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:
"Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется
побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного
вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный
по тем временам вопрос:
- Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного.
Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему
никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:
- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка,
как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет.
Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
- Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет,
то с кем?
Лектор:
- Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике,
учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный
наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
- Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая
война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев
уже полтора миллиарда.
Лектор:
- Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность
не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны.
Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против
50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
- Скажите, а у нас евреев хватит?

Лапочка:
Привет. Как насчёт виртуального секса, занимался?

Волков:
Как это, по компу что ли?

Волков:
Зачем? предпочитаю в реале

Лапочка:
Хочешь научу?

Волков:
Глупости….не хочу этой херью заниматься….клаву портить..(((.. если хочешь секАса давай встретимся

Лапочка:
Потом, возможно, встретимся, но я же должна знать, что ты любишь, и как далеко можно с тобой уйти….

Волков:
Ок
Давай попробуем

Волков:
Поехали, ты первая

Лапочка:
я стройная блондинка, слегка мокрая после ванной, в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати. вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

Волков:
рыжая

Лапочка:
что?

Волков:
блондинок не люблю

Лапочка:
ок
Как выглядишь ты?

Волков:
и канапатая

Лапочка:
?!

Волков:
люблю рыжих и конопатых

Волков:
и дома этим заниматься не люблю

Волков:
давай я начну

Лапочка:
давай

Волков:
я был изгнан и индейского племени и прожил три года в амазонских джунглях, без женщины.
Ты стюардесса, летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям ко мне в Дикие джунгли. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Лапочка:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердеющий член.

Волков:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к реке, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж..пу

Лапочка:
????????

Волков:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к реке, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу…… я три года без
бабы!!!!!

Лапочка:
Че за х..ня?

Волков:
Извини, фантазия……разошелся

Лапочка:
Иди на ...!

Волков:
ладно сорри, ……я занес тебя в реку и пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы! плавно переходя на шею потом грудь.

Лапочка:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Волков:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Лапочка:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Волков:
я кончил!!! Извини что на лицо

Лапочка:
так быстро… я еще ничего не делала!

Волков:
Ты забыла!!!...я три года бабу не видел

Лапочка:
Ё.теть..(((…ну ты еще можешь?

Волков:
Да!!!!!!!!!!!!!!!
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Большой Бабука!!!!!.

Лапочка:
Кто?

Волков:
друган мой …..медведь. Он то-же быбы не имел и тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит…..

Лапочка:
все нах пошол!

Всем известно, что некоторые мужчины иногда смотрят порно или эротику. Смотрят они это обычно не в общественном транспорте. И всем известно, что многие женщины очень любят читать "дамские романы"... Женщины читают их как раз в общественном транспорте. А ведь порнография там похлеще чем на иных порно сайтах! Я уже молчу о "стиле" авторов. Из их романов можно издавать сборники перлов и анекдотов. Кстати, перлы уже издали.

Она приоткрыла один глаз и тут же закрыла его обратно.

Она заморгала глазами.

Она чувствовала себя еще больше девственницей, чем всегда.

Она превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала «да».

Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорошо.


Селина стенала, больше не напрягая мозг…


ПРОБУЖДЕНИЕ

Спящая Мэри поежилась от ночного холода. Утром он даст ей жару, но сейчас нужно согреться.

Голубые глаза двигались по ее лицу.

Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.

Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

Его желание ощущалось почти на ощупь.

Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.

Она то и дело коротко взглядывала на него, словно желая убедиться, что он не отвлека-ется. Он не отвлекался ни на секунду. Он набух, отвердел и был готов для нее еще до того, как она дошла до средней пуговицы на его рубашке. Теперь он стоял перед ней обнажен-ный над кучкой одежды, давая ей возможность смотреть на него сколько угодно.
- Возьми меня рукой... - очень вежливо попросил он и усмехнулся. - В этих замках как-то холодновато.

Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику.

Ее рука тревожила важную часть его тела.
Сможет ли он разглядеть в темноте, как четко вырисовывается грудь через тонкую фут-болку и как мурашки бегают по коже?

Она превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала «да».

Он еще теснее прижал ее к себе, острыми углами своего тела оплавив ее женственные изгибы.

В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.

Его голос опустился до постельных тонов:

- Мои мужские органы в рабочем состоянии. Ты даешь мне знать, что тебе надо, рань-ше, чем понимаешь сама.

Мэри бросила быстрый взгляд на расписанный херувимами потолок и произнесла краткую молитву.

ТЕМНЫЕ АЛЛЕИ

Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.

Луна была где-то высоко.

Несмотря на столь жаркую ночь, Селина дрожала, попирая босыми ногами песок.
Бесконечное жужжание насекомых и щебетанье птиц в сочетании с воздействием пищи и вина убаюкали ее до состояния свинцового оцепенения.

Она приоткрыла один глаз и тут же закрыла его обратно.

Джек стал медленно покрывать поцелуями и ласками все извивы ее живительного тела.

Она не проявила ни малейших признаков, которые можно было бы интерпретировать как нежелание подвергаться дальнейшим эротическим действиям с его стороны.

Когда его ладони встретились в районе пупка, они продолжили свое эротическое путе-шествие вверх. Наконец смелые путешественники достигли горных высот. В его ладонях лежало по плоду, нежно подрагивающему в такт участившемуся дыханию. Пальцы непроизвольно сжались несколько раз.

Ласкающие руки двинулись по очертаниям тела.

Концерт эротического танца прошел по всему позвоночнику Селины.

Тело превратилось в минное поле странных томлений.

Джек опять прислонил ее голову к своему плечу, лаская ее улыбающимся ртом.

- Ты такая красивая, - проговорил он хрипло и стал теребить большими пальцами ее уже разболевшиеся сосцы.

Она обвила руками его шею и приняла активное участие в происходящем.
Влажный пульсирующий холмик между ее ног уже давно вел свою жизнь.

Селина стенала, больше не напрягая мозг…

Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.

Она знала теорию, но реальность отличалась от того, что рисовало ей воображение девственницы. Реальность оказалась больше. И тверже. И обладала собственными жела-ниями. У нее закружилась голова при мысли о том, в каком месте эта реальность сегодня с неотвратимостью окажется в конце концов.
Джек обхватил ее ягодицы и глубоко вонзился в нее, заполняя все одинокие уголки, пустовавшие слишком долго.

«Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!»
Она закрыла глаза, он тоже. Взор его затуманился, и голова чуть-чуть закружилась. А потом, словно по волшебному велению, глаза их закрылись, и они дружно вздохнули.

Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

НА ПЛЕНЭРЕ

Позади сверкает залив, как лохань с зелеными блестками.

Джейк вздрогнул, услышав стрекотание кузнечиков, донесшееся от реки,

— А костер разжигать ты не собираешься? — проворчала Грейс. Джейк вспыхнул.

Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.

Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это новый шаг в их отношениях.

Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорошо.

Увидев желание на ее лице, он откликнулся соответствующей частью своей натуры.

В глазах горело пугающее знание цели.

Если он в нее войдет, то войдет и в сердце, и тогда она будет любить его вечно и безна-дежно.

Он вошел в нее, чудесным образом заполнив ее целиком.

Прикосновения его волосатых ног к ее ногам вызывали в Грейс дрожь восхищения.

- Простите меня, - сказал он так напряженно, как будто удерживал несущуюся лошадь.
Хоть и пьяный, а все равно такая лапочка! -подумала она.

DOLCE VITA

Один мужик ехал после пьянки в такси. Подъезжая к дому проскочила мысль
- ,,МОЖНО НЕ ПЛАТИТЬ,,
Доехали они до пункта назначения, мужик открывает дверь и начинает бежать, спотыкается об бордюр, падает, рвёт новые брюки и раздирает руки. Поднимается. Забегает в подъезд, цепляется об перила - рвёт рубашку. Вызывает лифт (хорошо, что он на первом этаже стоял). Доезжает до своего этажа. По ходу достаёт ключи. Судорожно открывает дверь. Забегает в дом. Закрывается на все замки. Прислушивается через дверь (нет ли погони). Вбегает в комнату, плюхается на диван, через некоторое время,
придя в себя вспоминает, что заплатил, когда садился в такси.

А теперь представьте реакцию таксиста

Друг мой, выпускник мехмата и светлая голова, родом из Орловской
глубинки. Занимается он какими-то полиномами в каком-то пространстве,
имеет кучу степеней и званий. Но родину не забывает. Тем более
родители его, дай им бог здоровья, еще там, в колхозе. Каждый год
приезжает в помощь. Одевает телогрейку, ушанку, сапоги 48 размера и
в коровник, где отец скотником. Там сена вилами натаскает, тут навоз
уберет. В общем, отрывается от своих полиномов, как может. Бреется,
конечно, не каждый день. То есть видок еще тот. Ну, вы ученых знаете.
Колхоз, хоть и бывший, но крепкий, на хорошем счету у областного
руководства.

Приезжает комиссия из области. По вопросам реализации Продовольственной
программы. Черные волги, люди в галстуках брезгливо пробираются к
животноводческому комплексу. Встречает их зав. фермой с хороводом
образцовых доярок в накрахмаленных халатах. Рапортует об удоях,
приплодах. Хвалится трезвым и квалифицированным персоналом. Показуха, в
общем. Председатель комиссии фальшь чувствует:
"Ладно, - говорит, - вас послушать, так на ферме одни академики. А на
заднем дворе, поди, пьяный скотник валяется."
Идут на задний двор, - а там наш приятель чего-то вилами ворочает. Да
так неловко как-то - нет привычки у математика к такой работе, да и
мысли другим заняты.
"Ну, вот, пожалуйста! Во всей красе! Этот еще на ногах держится.
Наверняка, думает о том, как бы догнаться," - председатель доволен
продемонстрировать свою прозорливость.
- Что, любезный, медитируете? - с легкой издевкой подходит он к трудяге.
- Да я, признаюсь, задумался, - наш герой нимало не смутился при виде
важных персон.
- И о чем же, позвольте спросить?
- Ой, да вам не интересно, - отрешенно говорит ученый.
- Ну, проблемы, нужно решать вместе. Для того мы и приехали, - напирает
председатель.
Видимо, солидный вид собеседника, произвел на нашего героя должное
впечатление и он решил все-таки поделиться сокровенным:
- Да, похоже, в моей последней работе, я взял не ту нормировку
Гильбертового пространства. Сейчас думаю, не ортогонализуется базисная
система функций...
Надо отдать должное находчивости зав. фермы. Нимало с виду не
удивившись, она говорит:
- Да, ладно, Митрич, не грузи ты серьезных людей. Обсудим, как обычно,
на вечернем собрании. Придумаем.

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъе*ись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бл*! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подтески, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, смотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2

Парень готовится к свадьбе.
И всё хорошо, но сестра невесты постоянно соблазняет его.
То халатик нечаянно распахнет перед ним, то нагнётся поизящнее.
И вот, на кануне свадьбы парню звонит сестра и просит приехать
чтобы проверить пригласительные.
Он приезжает, они разбираются с делами. И в конце сестра говорит:
- Я от тебя без ума. Не знаю, смогу ли бороться со своей любовью.
Прошу только одно. Возьми меня. Хотябы один раз.
Снимает трусики, бросат ему и грациозно удаляется в спальню.
Парень посмотрел ей вслед, подумал и молча вышел за дверь на
лестничную площадку.
А там с объятьями его встречал радостный будущий зять:
- Поздравляю, ты прошел наше маленькое испытание. Теперь мы
тебе полностью доверяем.
.....
Мораль. Оставляйте презервативы в машине.

Cказка о независимой принцессе

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная,
независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ
своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка
прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был
прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в
лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя
прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить
моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я
взял тебя в жены."
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом
белого вина , Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"

История эта произошла с одним моим знакомым. Покупает он, значит, какие-то видеокассеты, подходит к нему парень молодой и украдкой предлагает порнушку. Ну мой знакомый, изрядно набравшийся уже пива, ему и говорит:
- А у тебя есть какая-нибудь оригинальная, чтобы запомнилась на всю жизнь?
- Да, есть – русская, на всю жизнь запомнится – точно!!!
Ну купил он, значит, эту кассету, привез ее домой, вечером с женой легли в постель, включили видео и начали смотреть… На экране появилась обычная комната в обычном доме, и в кресле там сидела девушка в невообразимо соблазнительной комбинации. И не просто сидела, а еще и пиво пила. Ну минут пять пила, потом голос за кадром, обращенный к этой женщине: - Слушай, хватит пить, а? Давай, начинай уже! А девушка: - Да пошел ты!! Отстань от меня!! Дай пива попить! И брыкнула ногой в сторону камеры. Тут камера разворачивается на 180 градусов, на экране появляется оператор и, обращаясь к зрителю, говорит такую вещь: - Слушай, мужик, сегодня дама не в духе… Попробуй включить эту кассету завтра… И ВСЕ!!! Дальше кассета была абсолютно пустая…

Живём в двухкомнатной квартире. Комнаты смежные — в одной тёща, в другой - мы с женой. Ночь. Дверь раскрыта — тёща боится оставаться одна. Мы ждем до середины ночи, чтоб она покрепче заснула. Наконец слышится ее громкий храп… Осторожно, на цыпочках, подхожу к тому месту, где спрятаны презервативы… тихонько открываю ящик… и в это мгновение из соседней комнаты раздается свежий бодрый голос: «Ты не там ищешь! Я их сегодня на верхнюю полку переложила!»…Не, ну не сука, а?!!

От лица женщины. Вчера своего упрямого и ленивого муженька наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогу-ущую ( пол-года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку, дабы обмыть это дело. Сели за стол, врезали по 50, потом повторили пару-тройку пар раз, ну я и говорю:
- А давай-ка, Васёк, мать твою за ногу, все-таки за сегодня её вздёрнем, повесим)), в смысле люстрочку нашу дорогую....
Мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья -- взял, да и согласился с дуру. Поставил он стул, на него табуретку -- взгромоздился на всё это строение..., стоит эквилибрирует.....
Мой-то на табуретке подрагивает, а меня заставил ее придерживать -- другого-то ничего доверить невозможно, ибо я ужо пятнеть начала красными разводами, а это значит, что мне в руки ничего, акромя достоинства нашей семьи давать нельзя, весь вопрос в том -- что считать достоинством.... Стою счастливая наблюдаю, как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, кучерявенькое такое, забавненькое..., как тут удержаться-то?! Ну, я от умиления взяла и так, легонечко, дала щелбанчика в пол-силы, метко ещё так попала, сама даже удивилась. Оно даже зазвенело по-моему. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ", как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.... Думала убъёт, кастратушка подпотолочная, а он говорит:
- "Голая и сильнопродажная забесплатно женщина!!! Так её, разъэтак, в самые затейливые места" ... током пи...тряхонуло меня однако , прямо до яиц дошло, аж зудит одно..., хорошо не насмерть.

Расскажу вам историю, которая лишний раз подтверждает КАКОЙ ОН ВЕЛИКИЙ И
МОГУЧИЙ - РУССКИЙ ЯЗЫК.
3 августа 1987 года, город Кишинев - 9.45 утра - мой день рождения.
Опасаясь, что не хватит водки, стою в очереди в вино-водочный магазин в
ожидании открытия. Перед открытием постоянные "клиенты" сообщают, что
ДАЮТ только по 2 бутылки водки в одни руки. Я соответственно
поинтересовался у стоящего впереди: "Мужик, ты сколько берешь?"
И вот он ответ-ответов, вот она красота и глубина языка в одном
единственном слове. Он не сказал - Одну, две или три. Не представляю
себе, какой еще язык, так красочно может отразить в одном слове всю
глубину и пафос ответа.
И он ответил: "ОБИЖАЕШЬ!"
Все сразу стало ясно и понятно.

Сидят шахтёры в забое, обед, все достали тормозки, ну и восстанавливают силы тем, что жена положила. На крыс, что рядом шастают, особого внимания не обращают - привыкли. Один крепильщик (назовем его Вася) кроме того, еще читает газету, и так это увлекся, что не усек, когда крыса стырила у него одну сосиску с газеты, на которой был разложен обед. Он этот произвол увидел, когда хвост убегающего преступника уже пряталася в рядом лежащую 6-и дюймовую трубу. Сказать: возмущению его не было предела - это не сказать ничего. Вася подрывается - и к трубе, быстро затыкает выходы с двух концов и мозолистой рукой авангарда пролетариата давай лупить по трубе молотком. Через пару минут обедающий народ эта экзекуция начинает напрягать - "Вася, попусти, крыса там, наверное, уже ласты склеила". Тот еще для верности десяток раз ударил, потом наклоняется, открывает один вход, светит вовнутрь коногонкой и далее охреневшим голосом:
- Мужики, она задними лапами заткнула себе уши, а передними доедает сосиску...

Вчера мой младший в саду отжигал. На тихом часу он первый проснулся, увидел на кроватке соседа очень похожие на его шорты и надел их. Молодая и глуповатая воспиталка не придумала ничего лучше как снимать шорты прямо в спальне. Мой бился за шорты как лев и вопил МОЁ. Проснулся сосед и не обнаружив своих шорт, и увидев воспитательский беспредел, быстро схватил чьи-то штаны и натянул их. Воспиталка бросив моего, кинулась к соседу и вот уже двое сражаются за одежду и орут МОЁ! Карапузы проснулись, и видя, что тут отбирают последние портки и есть шанс остаться без оных, в панике стали хватать первую попавшуюся одежду, громко заявляя на нее свои права. Домой вся группа пошла не в своей одежде.

Сел в метро на конечной, забился в угол и закемарил.
Через какое-то время, чуствую, кто-то стучит мне по коленке. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья заклинило и я первым делом отмазался:
- Эт не я, честное слово!
Девчонка покраснела и ломанулась вглубь вагона, тётка за ней. В общем неловко как-то получилось.

В далекие 80-е, многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского производства. Муж одной знакомой, например, пользовался "русским лесом", который имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т.к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день зеленолицый муж остался дома

Наталья Радулова: Изображая жертву
У меня есть приятельница, которая каждый месяц расстается со своим парнем. «Все! – кричит она мне в трубку в час ночи. – На этот раз мы с Ромой распрощались окончательно. Конец. Финита ля комедия. Капут. Лавочка закрыта».
дальше в комах

Наталья Радулова: В любви нет страха
Мне кажется, что колонку с таким названием вряд ли кто-то прочтет. Сейчас в моде другие заголовки: «Россию ждет дефолт», «Кризис затянется на годы » или «Безработные выходят на улицы города». Не до любви.
Но все же она есть. Любовь. Насмотревшись устрашающих новостей в телевизоре, выслушав от очередного приятеля о сокращении штата в его фирме и охнув при виде курсов валют на стене обменника, я спустилась в метро. Хмурые граждане сидели в ряд. А на их лицах – бегущей строкой тревожные сообщения: «Чем платить за ипотеку?», «В какой валюте хранить сбережения?» и даже «Ну и как теперь кормить семью?».
Чтобы не видеть всего этого, невыносимого, я уткнулась в газету. Там писали о том, как нынешний экономический кризис похож на Великую депрессию и сколько безработных будет в России к лету. Спрятаться от дурных вестей, как от звона набата, не получалось.
И тут они вошли.

Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то что бы ужасными, но и не в полнее приятными последствиями. Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала старенькие заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным.

И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась чужой постели. Одна и полностью обнаженная. С трудом встав и пошарив вокруг в поисках своей одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков нет. Исчезли.

Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело насвистывая. Одна половина сознания девушки отметила, то торс у молодого человека очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о сексе в позорных старых трусах.

Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе в ванной. При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно. Девушка выскочила и с воплями Извращенец! стала лупить еще влажными трусами молодого человека по морде!

- Сама ненормальная, - закричал он в ответ. – Нажралась, орала, песни пела, заняла мою спальню – я всю ночь на диване промучался! Пол ночи голая на балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила!
А я ей еще завтрак хотел приготовить, дурак!

Так больно я больше в жизни не т**хался!
Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда
ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил
этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел
в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую
пухленькую продавщицу.
Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о привратностях восточной
любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять
ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой ж*пой на деревянную
сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал
пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе
с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую
на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое
хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок накрыла нас обоих вместе с металлической балкой.
Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно.
Потом я услышал:
- Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа е*аный!

Мне было года 4, я была очень очаровательным, как впрочем и все дети, ребенком. В один из выходных мама с папой отправились в гости,
естественно, прихватив свое драгоценное чадо, ехать надо было на тролейбусе остановок девять. Устроившись у окошка, я начала замечать, что привлекаю своим кукольным видом внимание всех. И для более убедительного успеха я начала петь:
- Ехали китайцы, потеряли яйца,
Бабка думала малина - откусила половину!
Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала, что нехорошо петь такие песни воспитанной девочке.
- А семейные песни петь можно?-спросила я и, не дав маме открыть рот, выдала публике новый шедевр:
- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад!
Ладушки, ладушки - буду жить у бабушки!
Пока папа с мамой тащили меня сквозь валяющуюся толпу к выходу, я успела спеть последний шедевр несколько раз.
Такого успеха у публики меня больше не было!