|
Цитата:
|
mlkn658776jvg, это конечно же очень бесит женщин, всех хочет разрушить построенный нами мир.
все их аргументы сводятся "стаканом воды в старости")) :) Пиздострадальцы и рабы баб безусловно нам завидуют! |
Как говорила тётя Циля: "Самый страшный вид безработицы - неработающая голова"
*** Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход! *** Русский язык очень богат. Но русский мат доходчив. *** Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Рабинович стирать его не стал... ... просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись! |
Вопрос армянскому радио:
— В Москве — Мосэнерго, в Ленинграде — Ленэнерго, а в Херсоне? — А в Херсоне, наверное, пока нет электричества. |
Пришел мужик к священнику и говорит:
— Я грех совершил. Обманул еврея... . Батюшка отвечает: — Это — не грех. Это — чудо! |
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии — 100% русских.
|
Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза? Одесское радио отвечает:
— Если бы у всех млядей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи. Ленинградское радио возмутилось: — Просим без намеков, коллеги! ... |
Одесса. Утро. Привоз. Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
|
|
|
|
Короткие еврейские диалоги.
— Зря ты, Абрамчик, отказываешься, пельмени-то вкусные. — Циля! Нормальные люди в кино берут с собой попкорн! — Давид Самуилович, и как там ваш роман с Цилей Абрамовной? — Ой, как сложно вы спросили. Её желания не совпадают с моей щедростью. — Сёма! Сейчас я сделаю тебя таки очень счастливым! — Сара! Мине будет тебя не хватать! — Софочка, у нас гости сегодня, что-нибудь приготовь! — Шо приготовить?! Шоб ещё пришли или шобы больше никогда не приходили? — Мама, я всё съел! — Вот поэтому, Додик, мы хотим, чтобы ты уже жил отдельно. — Яков Давидович, у вас есть рекомендации с прежнего места работы? — Да, мне порекомендовали найти другую работу. — Софочка, Ви вчера так праздновали, так веселились! Шо у Вас таки было?! — Деньги... — Яков, а что такое плохая репутация? — Это, Изинька, когда живешь не так, как другим хочется. — Изя, сынок, как твои оценки в школе? — Ой мама! Главное, шобы мы все были здоровы! — Сарочка, у кого вы так шикарно одеваетесь? — Шо за странный вопрос?! У кого проснулась, у того и одеваюсь... — Мама, я таки хочу два куска торта! — Не морочь маме голову, возьми нож и разрежь свой кусок на два. — Моня, а шо Ви скажете за фигуру Сары Яковлевой? — Вай! Раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает... — А можно у вас снять, что-нибудь недорого и совсем близко к морю? — Да, конечно, я вам в лодке постелю. — Мама, купите мне Reebok! — Вот здрасьте, Сёма! У нас даже аквариума нет! — Моня, золотце! Скажи мне на ночь то, что я хочу услышать! — Приятного аппетита, Софочка! — Изя, тебя избили?! Как!? Ты же мастер по карате и ничего не успел?! — Успел... Поклониться. — Яша, завтра к нам на ужин придут Рабиновичи, спрячь серебряные ложки! — Какая ты умница, Циля! Они же их могут узнать! — Сёма, что такое контрастный душ? — Это когда выходишь с девушкой из душа, а тебя встречает жена! |
|
|
|
|
Двустишия
Того кто из народа вышел, в народ обратно не загнать. Я обещал вчера жениться? Ну извините. Психанул. У женщин нету недостатков. А вот особенности - есть. Ничто не вечно под луною, завел мой врач издалека. А в холодильнике, ночами, еда полезней и вкусней. О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз. Сиюминутные порывы нередко штопаешь всю жизнь. Насчет спиртного - норму знаю, но выпить столько не могу. У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять. Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки. Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт. Всего, что нам наобещали, никто у нас не отберет. Весь день как проклятый сегодня, сидел не покладая рук. По навигатору - я в тундре. Зачем здесь негры, не пойму. Да, я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла. Мужчины ищут женской ласки или чего-нибудь пожрать. Есть сотни субъективных мнений и объективное - моё. Раздался крик: "Стреляй в засранца!" - и каждый третий лёг ничком. Хотел вас встретить хлебом-солью, да хлеб в берданку не впихнешь. Враги сожгли родную хату, и больше негде жить врагам. Ум нужен людям, чтобы выжить по крайней мере из него. Вы не машите кулаками, вы тут на ринге не один. Придется выпить за здоровье, само то ведь оно не пьет. Глухонемой грабитель в банке устал кривляться и ушел. Нет что вы, я не грустный клоун, я радостный социопат. Забывшись, академик Павлов кормил собачку просто так. А вот и пятница товарищ, кончать работу начинай. У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща. Почти пришли! - сказал Сусанин, кокос срывая на ходу. |
Цитата:
|
|
|
|
|
|
|
|
- Хлещешь горькую? - позор!
- Ты ослепнешь! - врач бранится. - Врёшь! От выпивки обзор улучшается. - Двоится!!! |
|
|
Вера, В точку!!!
|
Десятка юридического чёрного юмора.
10 Бабушка поспорила с Сёмой, что он съест её 25 пельменей. Спорили на то, кто из них уберет в квартире. И вот Сёма доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет… Это всё, что нужно знать о составлении договоров. 9 Маленький мальчик заходит в кабинет прокурора. Прокурор, играючи: «Это кто это к нам пришел?». Мальчик, задумчиво: «Тот, кто бабушку убил…». 8 Ну вот например, вы живете в квартире, большой город, многоэтажка… Куда вы денете труп? Никуда. А у моря жить здорово. 7 Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири. 6 Пытаясь продать старую болгарку, Кирилл сел на 5 лет за работорговлю. 5 Обыск – признак успеха. 4 Пешеход всегда прав. Правда, не всегда жив. 3 Когда дед задул на торте 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трёшка в центре Москвы освободится ещё не скоро. 2 В трамвае Костик уступил место ясновидящей старушке. «Спасибо, внучек, - поблагодарила она. - Насидишься ещё!». 1 По данным прокуратуры треть всех преступлений совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь, почти 70 % преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого – перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать… https://a.radikal.ru/a38/1910/2c/ce620c66220a.jpg |
- Милая, летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня?! - Сносило ветром... *** - А вы кто? - Я женщина вашей мечты! - Да? Нет, я не о такой мечтал! - А сбылась такая! |
Мы всегда всех ровняем, но нельзя забывать одну простую вещь. Презерватив — это одноразовое средство контрацепции, а гондон — это многолетняя черта характера конкретного человека.
|
Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит :
-Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы желтые будут . — А мой дедушка прожил до 106 лет . — Что , он каждый день ел конфеты ? — Нет , он не лез не в свое дело. |
:):icon_good:
|
— Пап, смотри какие на елке сиськи!
— Где?! ... Блин, за что я плачу логопеду... |
— Боря, ты знаешь, от Изи жена ушла?
— Ой-вей! И как он? — Ну, теперь уже более-менее успокоился, а вначале чуть не умер от счастья. Как говорила бабушка Сара: — Запомните, девочки, что красивый, богатый, без вредных привычек, с чувством юмора и нежадный - это пять разных мужчин! Есть мнение, что кошки все чувствуют и ложатся на больное место. Сейчас кошка Мони легла на его кошелёк. Она ещё никогда не была так права… Объявление в одесском баре: «Кто пьёт, чтобы забыться, должны заплатить вперёд.» — Дорогая, посмотри какой день прекрасный! — На что ты намекаешь? — Но, ты же сама говорила, что уйдешь от меня в один прекрасный день! — Мамочка, я встречаюсь с Яковом Соломоновичем. — С каким еще Яковом Соломоновичем? Это с тем старым ветеринаром с Французского бульвара? Он же может тебе быть папашей! — Ой, мамочка, мы любим друг друга и его возраст мене не волнует. — Сарочка, ты меня совсем не поняла... Молчание — единственная золотая вещь, не признаваемая женщинами! Один шарик и три стаканчика понадобились Рабиновичу, чтобы на конгрессе по математике в пух и прах разгромить теорию вероятностей. У Цили Кайц была очень плохая репутация и Когда она в фейсбуке написала, что сломала ногу, только один человек спросил: правую или левую? Остальные спросили: «Кому?". |
дна девочка получила в школе пятерку, а другая — двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами. Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
|
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки... — А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил? — Нет... Про тебя он не спрашивал. |
Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетела туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказали мотор и рация, и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана. Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
— Сара, а скажи-ка мне, там перед отлётом звонили из Еврейского агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек? — Нет, Соломон, все собиралась и забыла. — А приходило письмо из Любавической cинагоги — они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила? — Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы. — А там лежало на тумбочке обращение Сионистского комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль — ты им ответила? — Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к жене с горячими поцелуями. Она: — Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал! — Сара, они нас найдут! |
Умер Рабинович и по счастливой случайности попал в Ад. Привели его на большую кухню, связали и посадили в угол. Черти копошатся, разожгли огромный костер, поставили большую сковородку на огонь и потирают руки. Тут Рабинович говорит одному:
— Слушай, чёрт, ты меня жарить на масле собрался? — Угу... — А можно без масла? — Хм... Можно, наверное. — Отлично, тогда давай масло в соседнюю кухню продадим, виски купим, напьемся напоследок. Подумал чёрт и согласился. Позвали соседей, три дня квасили, устроили танцы, песни пели, никто в Аду не работает. На четвертый день зашел демон-смотритель, всех разогнал и отправил Рабиновича на другую кухню. Снова его связали, разожгли костер под большим котелком и потирают руки. Тут Рабинович опять говорит одному: — Слушай, чёрт, ты меня варить собрался? — Ага... — А котлы переносные или стационарные? — Сколько себя помню всегда тут стояли. — Смотри, у них есть ручки медные, есть предложение их продать и купить коньяк. Подумал чёрт и согласился. Позвали соседей, неделю квасили, устроили танцы, песни пели, никто в Аду не работает. На восьмой день приходит Люцифер разобраться, что происходит. Рабинович во всем признается: — Я больше не буду! Буду всегда вести себя тихо, ты только устрой мне встречу с Б-ом на 3 минуты. Подумал Люцифер и согласился. 10 минут нет, полчаса нет, час нет... Через 3 часа выходит Рабинович с Б-ом и пожимают руки друг другу. Б-г: — Что такое открытое акционерное общество я понял, то что я буду там генеральным директором я тоже согласен, но то что мне достается 25 процентов, это мы с тобой ещё обсудим! |
| Часовой пояс GMT +3, время: 00:05. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot