из игрового чата:
<xxx>: - Hi guy. You whence?
<yyy>: - I not speak english!
<xxx>: - A-a, Russia! Vodka, bears...
<yyy>: - You right, gandon, and still Kalashnikov and Topol-M...

На деньги, выделенные на нанотехнологии, было напечатано 10 миллионов плакатов "Слава нанотехнологиям!"

Предлагаю переименовать ГИБДД России в Инспекцию по Управлению Дорожным движением (ИУДД), а работников соответственно Инспекторами по Управлению Движением Автотранспорта (соответственно ИУДА). Это позволит лучше понимать цель работы данного учереждения.

Дмитрий Медведев подарил Михаилу Саакашвили галстук-бабочку.
США были в шоке от такого издевательства над демократически избранным президентом.

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.

Реакция России

Нефть $145 — надо пересмотреть мировой порядок
Нефть $130 — Москва должна быть финансовым центром мира
Нефть $120 — Мы не боимся холодной войны и санкции
Нефть $110 — Чучхе вечен
Нефть $100 — почему весь мир против нас?
Нефть $ 90 — кажется мы немножко переборщили в Грузии

Прогноз

Нефть $80 — мы готовы впустить иностранных наблюдателей в конфликтние регионы
Нефть $70 — Аристофан — я пошутил
Нефть $60 — У нас есть ядерная кнопка!
Нефть $50 — мы готовы на переговоры
Нефть $40 — мы не против вступление Грузии в НАТО
Нефть $30 — мы требуем немедленного вступления Грузии в НАТО
Нефть $20 — грузины, Вова убежал — Москва свободна!

Товарищ! Труженик! Братишка!
На РТС, ММВБ
Ты должен голубые фишки
Купить немножечко себе!

Ты должен подсобрать наличных
И, сэкономив на жратве,
У спекулянтов заграничных
Купить хоть акцию, хоть две!

Потом, коль ты рабочий честный,
И коль тебе Россия – мать,
То государству безвозмездно
Ты должен акции отдать.

Ему видней, как их пристроить,
Чтоб оборону укрепить,
Ведь время нынче непростое,
Кругом враги твои, етить!

И взмоют в небо курсы акций,
Захватит это ралли дух,
И будет индекс в небо мчаться,
И дорастёт до тысяч двух!

В Нью–Йорке захлебнутся ядом,
Из Токио раздастся вой,
Когда наш брокер станет рядом
С рабочим в спайке вековой!

Несмотря на графики, большинство аналитиков фондового рынка дают рекомендации "покупать". Видимо, речь идёт о соли и спичках.

Премьер-министр России Владимир Путин на встрече с иностранными журналистами в Сочи перепутал лидера КНДР Ким Чен Ира с его покойным отцом Ким Ир Сеном. Отвечая на вопрос, в каком, по его мнению, состоянии находится Ким Чен Ир, Путин удивленно сказал: "Он в мавзолее". Как написала британская Times, ответ премьера вызвал взрыв хохота в зале.

Удивительную эффективность проявляет порой система государственного управлениия в России. Так, после того как поступило указание удвоить ВВП, президентов в стране действительно стало двое.

На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.

Спортсмены! Получая медали на олимпиаде-2008, опасайтесь китайских подделок!

Буш звонит Путину и просит его не изымать русские деньги из американских банков. Путин прикрывает трубку рукой и спрашивает у Медведева: "Что с них потребовать за это?"
"Что с них возьмешь, обнищали они", говорит Медведев. "Пусть для хохмы изберут у себя президентом негра".

Путин, выполняя обещание о борьбе с привилегиями, сократил число мигалок для гос. органов с 980 до 977. По подсчетам специалистов, таким образом, через 326 лет борьба с одной из привилегий будет закончена, и можно
будет взяться за другие.

Встречаются после переговоров - В.В.Путин, Лукошенко и Тимошенко.
Направляются прямиком в сауну.
Заходят, раздеваются.
Путин присаживается в кресло.
Тимошенко делает ему миньет, а Лукошенко пристраевается сзади неё.
Ахи, вздохи.
Лукошенко говорит: Владимир Владимирович, может мы как-то поменяемся?!?
На что Путин ему отвечает: меняйтесь мне ПО...УЙ!!!

Путина спрашивают: Вы долго еще собираетесь быть президентом?
- Пока не клонируют.

* * *

Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IР 176.325.24.1, хост www sрb ru , провайдер Соmbеllgа, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2, кв.125 - НЕ ЗАПАДЛО!

Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:
- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!

Путин на пресс-конференции:
- Я придумал, как одновременно ОДКБ расширить и двухпартийную систему сделать. Вторая партия будет называться Хезболла!

Путин принял решение не называть имени своего преемника и после выборов, если, как обещают социологи, его рейтинг будет больше 60%.

Пресс-конференция.
Путин: Теперь во всем мире теперь будет использоваться только одна самая крепкая валюта - рубли!
Журналист: Откуда же возьмется столько рублей?
Путин: Поверьте, уж этого дерьма мы можем напечатать столько, сколько захотим.

Журналист: Вы довольны работой главного санитарного врача Онищенко?
Путин: Не очень, не видит он главной проблемы - никак не проверит санитарные нормы в Кока-коле.

Путин круче Христа - тот превратил 100 литров воды в вино, а Путин миллионы декалитров молдавского и грузинского вина в дерьмо.

В течение недели граждане России добровольно собрали средства для строительства новой роскошной резиденции президента Путина, но с условием, что архитектором будет Нодар Канчели.

Помощник Путина:
- Пассажирские самолеты разрешили сбивать.
Путин:
- Поговори там, может, и дома разрешат взрывать... задним числом.

В День Защитника Отечества выезжает Путин из Кремля и видит, что вся Москва украшена флагами.
Путин:
- Почему флаги без траурных ленточек?
Помощник:
- Зачем это, он же еще в реанимации лежит. Помрет, тогда и ленточку довесим.

По многочисленным просьбам МИД РФ уточняет заявление министра обороны Иванова о поставках оружия через Израиль. Начиная с завтрашнего дня, взрывчатка для шахидов и ракетные комплексы «Игла» будут поставляться не через Палестинскую автономию и не через Сирию, а прямо на территорию Израиля.

В благодарность за заявление Путина, не считающего ХАМАС террористической организацией, ХАМАС заявил о признании Путина демократическим президентом демократического государства.

- Какая у Путина программа?
- Никакой нет. Он же разведчик, у него легенда.

- Почему Украина должна платить за газ так много?
Путин:
- Украина получает газ намного раньше Европы и, значит, более свежим.

Что бедет если Путин сядет на 3 срок?
Ходорковский сядет на 2-ой.

Темными зимними вечерами российский народ любил смотреть инаугурацию Путина по видику в обратном порядке - задом наперед. И скупая суровая слеза скатывалась по щеке народа, когда он видел как этот человек снимал с себя все регалии высшего лица в государстве и выходил из Кремля никому не известным кгбшником.

В России идет предвыборная кампания. Три основных политика рекламируют свои программы. Демократический кандидат: "Обещаю, что все, кто поддержат меня, будут жить как в США!" Коммунист: "Клянусь, что все, кто выберет меня, будут жить как в СССР!" Путин: "Если проголосуете за меня, то некоторые будут жить!"

Путин:
- Может быть сказать, что наши моряки незаконно ловили рыбу в норвежских водах в состоянии аффекта?

- Слушай, а почему Путин Россию поделил на семь округов, а не на шесть или восемь?
- А ты в детстве читал сказку "Волк и семеро козлят"?
- Читал.
- Ну и он читал.

Сурков:
- Опять говорят, что в России очень много коррупционеров и число их растет.
Путин:
- Врут. Не знаю, как ты, а я, например, ни с кем делиться не собираюсь.

Начальник оперативного штаба докладывает Путину:
- Террористы захватили наших сторонников в Нальчике.
Путин:
- А вы захватите их сторонников.
Прошел час. Начальник штаба:
- Захватили. Что теперь делать, товарищ президент?
- Предложите обменять.
- А разве это равноценный обмен: двадцать человек на 140 миллионов?