Товарищ по работе приходит на смену с офигенным "фанарем". Ну задаю вопрос:
- Опять в бар ходил? (месяца полтора до этого он оттуда такой же приносил).
- Да нет, дома хапнул.
- Ты же один живешь?
- Я, говорит, вчера с вечера пораньше лег спать перед работой. Уже почти уснул, а тут звонок в дверь. Ну, думаю, не буду открывать - вставать неохота, да и не ждал никого. А в дверь звонят очень настойчиво, вообще кнопку звонка не отпускают. Ну тут я психанул вскочил с кровати, подлетаю к двери, распахиваю, с целью поинтересоваться какова уя им надо, а из-за двери кулак прямо в глаз. Я на пятую точку. Сижу башкой трясу не пойму что это было. Забегает парняга и орет:
- Где Наташа?
- Какая нах Наташа?
- Я тебя спрашиваю где Наташа?
Следом заходит еще один. Посмотрел по сторонам:
- Это какая квартира?
- 26-ая
- Извини братан, адресом ошиблись!
И оба уходят. Очухался, к зеркалу подхожу - фонарь. Самое интересное, что Наташ по соседству никаких не знаю. Интересно сколько они еще адресов прошли?

================================================== =======

Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах «ягодки» и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка «а-ля Ленин») звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона:
— Алло!… Не волнуйтесь, расскажите подробнее… И давно?… А часто?… Извините, это только с мужем, или…?… Да… Да… А альтернативные варианты?… Ну, это оральный или анальный секс… Нет, групповой пробовать наверно не стоит… Нет… Нет… Ну что я могу вам посоветовать, только одно — обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

================================================== =======

Есть в нашем городке фирмочка, которая среди всего прочего занимается предоставлением хостинга. Заодно, разумеется, регистрируют доменные имена, которые заказывают клиенты. И вот обратилась к ним одна местная фирма о предоставлении хостинга. Объяснили им все, что надо и стали они думать какое доменное имя взять. Думали-думали и, наконец, придумали. На звонок клиента (К) отвечает симпатичная белокурая девочка (Д):
К: «Записывайте имя домена латиницей: Эс, Е, Эл, А, С, точка, ру.»
Девочка смотрит на запись на бумажке, и понимает, что что-то не так.
Д: «Еще раз: селас точка ру? Так?»
К: «Да-да»
Д: «селас ру»

Программист, сидевший рядом не выдержал и упал со стула. Тут и девочка поняла хохму:

Д: «Понимаете, это не очень удачное имя, если произнести его быстро без точки, то оно плохо звучит, лучше бы придумать другое имя, или если это невозможно, то в другой зоне зарегистрировать».
К: «Ну ладно, давайте в зоне SU».

================================================== =======

В маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок:
- Мама спит она устала (мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребенок продолжает)
- А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить..

================================================== =======

Эту правдивую историю я нашла в Интернете...
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Женская жестокость
Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там,
она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком,
начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…
И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать… А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б:ять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я,
красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…»
Это мы сейчас ржем себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шепотом рассказывает, возмущается, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя».

Дело было на свадьбе. Встретились там два родственничка Александр Иванович и Яков Борисович, женаты они были сестрах, но в быту встречались между собой редко. Жили так сказать в разных социальных нишах. Александр Иванович был руководителем полетов, майором и командовал взводом вечно пьяных вертолетчиков и двумя вертолетами, которые еще и летали с помощью какой-то матери, постоянно упомянаемой Александром Ивановичем. Яков Борисович был доцентом кафедры истории иностранной литературы местного университетишки.
И вот когда уже пьянка была в самом разгаре меня вдруг привлек их разговор на повышенных тонах. Я не слышал весь разговор с начала, но вот финал заценил.
Яков Борисович нервно комкая салфетку уничижительно бросил оппоненту:
- С Вами не о чем говорить Александр Иванович, - у вас интеллект на стадии зародыша, соответствеено и уровень культуры....
- Ха! это у меня низкий уровень культуры? Чмо ты очкастое! Да я между прочим даже балерину из большого театра е@ал!

Еду в трамвайчике, едет мужик с огромным пакетом яиц, десятка 3.... Моя остановка, мужик аккуратненько выходит передо мной. И идет по дорожке очень осторожно. Я иду сзади, думаю только о том, что бы не упасть, смотрю под ноги. И тут вижу, что мужик впереди меня упал. Подхожу к нему, помогаю подняться и спрашиваю: - Как ваши яйца?
Мужик ошалевшим взглядом на меня смотрит и говорит: - Нормально!
Смотрю а у него пакета с яйцами в руках нет, его мужик с яйцами обогнал...

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж, я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дёргать дверь.
Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято, ёпт!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
- Сильвупле, БЛ*ДЬ!...

Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын).
В аэропорте к ним присоеденились 4 девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку.
Соответственно , всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок.
Египтяне всё время приставали к мужику:
-Чё вас так много?
Мужик - не дурак, отвечал:
-Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми.
Далее следовал стабильный вопрос:
- Виагра?
И постоянный ответ:
- Нооо, рашн водка!

Перегонял как-то один летчик с аэродрома на аэродром Ан-2. Через всю страну летел... Одна из промежуточных посадок у него происходила на базе дальней авиации, и как раз в тот момент, когда аэродром принимал полк бомбардировщиков.
И вот летит этот мужик и слышит, как в эфире переговариваются диспетчеры с экипажами бомбардировщиков. Летчики, соответственно, сообщают, типа:
- Я - борт такой-то, остаток топлива - 10 тонн, обороты в норме, шасси выпустилось и т. п.
Ну мужик и влез:
-Я - борт такой-то, остаток топлива - 400 кг. Иду на одном двигателе, шасси не убирается...
Для него тут же срочняком очистили полосу... И на глазах у всего аэродрома кукурузник гордо сел под вой сирен пожарных машин и машин "скорой помощи"...

История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей.
Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу".
В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы:
"СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..." :icon_thumbup2:

Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка,
дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную
кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куринная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули молнию джинсов спящего, вставили куринную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра. Тут неожиданно пришла подружка хозяина.
Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку.
Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса.
Четверо смелых ворвались в комнату и увидели.... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куринную шею.
Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства. Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали. Очевидец и участник, рассказавший мне эту историю больше всего почему то переживал, что под рукой не оказалось фотоаппарата.

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх
девчёнок на улице и, как
полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в
прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку
в виде буквы "П" и
неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4
этаж и с балкона спустили
коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем
втягивать наверх! Первую
втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже
на исходе и эта оставшаяся
чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа
еле-еле доехали. Девчёнка
висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо
было первой подниматься". А на
балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают
за всем происходящим. И тут
один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО
НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд
пять повисела и как заорёт:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

Истории, рассказанные врачами (перевод с английского).

1) Мужчина вбегает в кабинет неотложной помощи, крича: "Моя жена сейчас родит прямо в такси!" - Я хватаю свой инструмент, выбегаю на улицу, заскакиваю в такси, задираю женщине платье, начинаю стаскивать с нее трусы. Неожиданно я замечаю, что тут стояло несколько такси, и я заскочил не в то, которое надо было. (Др. Марк Макдоналд, Сан-Антонио, Техас).

2) После повторного визита к кардиологу, пациент сообщил мне, своему лечащему врачу, что у него возникли проблемы с одним из прописанных кардиологом лекарств. Я спросила "С которым?" - "С тем, которое в виде наклейки. Медсестра сказала мне прилеплять на себя свежую наклейку каждые шесть часов, и теперь на мне не осталось больше места!" Я тут же заставила его раздеться и обнаружила то, что надеялась не увидеть...
Да, у него по всему телу было поналеплено штук 50 наклеек! Теперь инструкции, прилагаемые к этому лекарству, содержат указание снимать использованную наклейку перед тем, как лепить новую. (Др. Ребекка Сент-Клэр, Норфолк, Вирджиния).

3) Медсестра дежурила в неотложке, и ей принесли девушку с фиолетовыми волосами и прической в стиле "панк", а также целой галереей татуировок и соответствующей одеждой. Тут же было определено, что у пациентки острый
приступ аппендицита, и ее сразу стали готовить к операции. Когда ее раздели и положили на операционный стол, обнаружилось, что волосы у нее на лобке были выкрашены в зеленый цвет, а над ними красовалась татуировка "По траве не ходить". Когда операция закончилась, хирург написал записку на пациенткиной одежде: "Извините, пришлось подстричь газон".