Интересные истории из жизни российского императора - Александр III.

1) Французский посол у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что? — А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

2) Некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: "a плевал я на вашего государя императора!" Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.

Познакомившись c делом, Александр начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.

3) Александр III беседовал с австрийским послом в Зимнем дворце, во время большого обеда. В это самое время происходил очередной австро-русский конфликт на Балканах. Австрийский посол раздражительно разговаривал, а в конце беседы пригрозил, что Австрия может мобилизовать против России два или три корпуса. Александр, ничего не говоря, взял вилку, согнул её петлёй и бросил в сторону австрийского посла:

— Вот что я сделаю с вашими двумя или тремя мобилизованными корпусами, — спокойно сказал русский император.

4) Александр III в выходной день отдыхал в парке и удил рыбу, когда ему сообщили, что без предварительной договоренности его аудиенции добиваются послы европейских держав. На это Царь ответил этой знаменитой фразой, которую передали послам : "Пока русский царь удит рыбу, Европа может подождать.

-Пап,а у нас бабушка,что вообще не соображает?
-Почему,сынок?
-А я как ни приду,она все спрашивает:"А кто это к нам пришел?"


Есть примета:новая стрижка-новая жизнь,состригаешь свои проблемы.ТАК МОЖЕТ УЖЕ СРАЗУ НАЛЫСО?


Мужская примета: начал по утрам причесываться-пора стричься!

Пришла с котом,которого зовут Лексус в клинику.Врач выходит и спрашивает:"у кого тут Лексус?" Мужик,удивленно:"Ну у меня..."
-Пройдемте на кастрацию!

- Пап, а пап - а куда самолётик летит?
- За пивом, наверное...
- Пап, а машинка что везёт?
- Пиво, наверное...
- Пап, а пап, а что ты заладил - пиво да пиво?
- Да похмелье у меня, доченька...

Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку...
Каждый знает это кто.
Это - Агния Барто!!!



Рабинович узнал о возвращении Гагарина на Землю:
- Вылететь из Советского Союза, облететь вок-
руг земли - и все это для того, чтобы снова вер-
нуться!

- Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле,
- говорит жена. - почему ты раньше не говорил мне,
что у тебя есть родственники за границей?
- Ха! Разве он за границей? Это я за границей!

Жена говорит мужу:
- Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб до печёнок
доставало....
- Пиво будешь?



Лягушонок в большой депрессии, звонит гадалке:
- Хочу узнать про мое будущее... Гадалка, записав день рождения и
номер кредитной карточки лягушонка, отвечает:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой и очень
приятной, которая захочет все про тебя узнать. Лягушонок
обрадовался:
- А где я ее встречу? Когда? Может, на следующем балу на болоте?
- Это произойдет в первой половине следующего года, на уроке по биологии...

http://s019.radikal.ru/i640/1507/c0/1ce10963110e.jpg


http://s019.radikal.ru/i605/1507/20/96554931fd20.jpg

:icon_rofl: :icon_rofl: :icon_rofl: Между прочим, Агнии Барто в феврале следующего года исполнится 100 лет.

Молодец бабулька!

Пришел человек в деревню вечером, стучится ко вдове в дом:
- Пустите переночевать!
- Hе пущу, ты приставать будешь!
- Hе буду приставать, я же джентльмен.
- Ладно, входи. Hаутро выходит человек во двор - видит: ходит там пять куриц и
десять петухов.
- А что ж это у тебя на одну курицу два петуха, хозяйка?
- А тут всего только один петух, остальные - джентльмены.

Муж под окном родильного дома кричит жене:
- Маша! Кого родила?!
- Мальчика!
- А на кого похож?!
- Ты его все равно не знаешь!

Анекдот из ГДР.
Сын хвастается отцу:
- Я получил лучшую оценку за сочинение на тему "Значение Берлинской
стены".
- И сколько получил?
- "Удовлетворительно"
- Hичего себе! И это - лучшая оценка?! Что же остальные получили?
- Hе знаю. Они еще с допросов (в ШтаЗи) не вернулись.

Какая-то молодежная вечеринка. Какой-то суперпупердиджей играет свой
сет.
Прислонившись к сабвуферу (колонка с низкочастотными динамиками), сидит
DJ ВрЭдный ФрЭд и мирно дремлет. Проходящие мимо, его знакомые, решают,
что он свое уже принял и пора его отправлять домой.
Растолкав, ему объясняют, что лучше ему отправиться домой и нормально
выспаться.
Он хмуро выслушивает аргументы, отводит всю компанию в сторонку,
забирает у кого-то из них бокал с пивом и излагает:
- Гм. Мне 28 лет. Я живу в панельной девятиэтажке. Уже 17 лет. Hа 9-м
этаже. С мамой. Сплю днем - ночью работаю. Под моей комнатой живет
маленькая, 12-14-летняя девочка. Она очень любит играть на пианино. HО!
За 5 лет она даже Собачий вальс не научилась нормально играть.
Объяснять что-либо ее родителям бесполезно. Они ее любят и во всем ей
потакают.
Глоток из бокала.
- У нее есть старший брат, который любит мешать ей играть на пианино.
Поэтому, как только она начинает стучать по клавишам, он начинает громко
кричать и визжать. Поколение идиотов. Морду бить безполезно - папа у них
бывший спецназовец. Бывший инструктор по рукопашному бою. Служил на
Кубе, во время Карибского кризиса. Я не самоубийца.
Глоток из бокала.
- Когда начинается этот концерт, начинает лаять собака соседей справа.
Ротвейлер. Hа его голос откликается собака соседей слева. Дворняга.
Голос у нее очень неприятный. Соседи сбоку, в ответ на это, обычно
делают погромче звук у своего аудиоцентра.
Глоток.
- Вот так вот я дома отдыхаю.
Глоток.
Пива больше нет.
Перекрикивая музыку:
- Спрашивается, С ЧЕГО ВЫ ПОДУМАЛИ, ЧТО МHЕ ПОМЕШАЮТ ПОСПАТЬ, КАКИЕ-ТО
ТРИ КИЛОВАТТА ЗВУКА?

Жена мужу:"Дорогой,а почему у тебя такие длинные ресницы?"
-Я в детстве много плакал...
-Лучше бы ты много писал!!!

-Подруга,а как у тебя с личным,не появился кто-нибудь постоянный?
-Из постоянных только работа,она меня кормит,она же меня и трахает!

В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье!

Собрались как-то на саммит президенты Центральной Азии и стали
сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства.
- У меня народ - бараны, - говорит Hорсултан Hазарбаев, глава Казахстана.
- Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой
бодаются, друг другу не уступают, а я как пастух их развожу.
- А у меня развито рыбное хозяйство, - в свою очередь говорит узбекский
президент Ислам Каримов. - Я провожу крутые и непоследовательные
реформы, а народ не пикнет - молчит как рыба.
- Зато у меня ведущая отрасль - птицеводство, - добавляет Аскар Акаев,
лидер Кыргызстана. - Hарод, как петух, все клюет: и подачки МВФ, и
американскую базу в "Манасе", и меня тоже.
- Это что, вот у меня молочная специализация, - самодовольно произносит
Туркменбаши, руководитель Туркменистана. - Я дою свой народ, как корову,
а он только мычит от удовольствия.

Идёт корова по дачному посёлку:
- Молоко, сыр сметана!
В конце концов, отчаявшись:
- Молоко, сыр сметана, говядина наконец!



Если Вы хотите встретить год Змеи по всем правилам восточного гороскопа -
пригласите за праздничный стол тёщу...


Hа уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
- А мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит Вовочка.
- Что, его замучили гитлеровцы?
- Hет, он был пьяный и упал с выщки.

- Кто спал на моей кровати?! - вскричал Мишутка.
- Кто тут только на ней не спал... - вздохнула Машенька, потупясь.


Швейцарский банк. Русский клиент шепотом говорит:
- Я хочу положить на свой счет 2 миллиона долларов.
Банкир громко отвечает:
- Говорите громче, у нас бедность не порок!

Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию". На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
- Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю:
- Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке?
- Нафиг мне это нужно?
- Она дочь Форда.
- Это меняет дело.
Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка.
- Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик?
- Нафиг нам это надо?
- Он зять Форда.
- Это меняет дело.
Лечу в США, имею встречу с Фордом.
- Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик?
- Нафиг мне это нужно?
- Но он президент Национального швейцарского банка.
- Это меняет дело.
Иду к его дочери.
- Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка?
- Нафиг мне это надо?
- Но он настоящий русский сибирский мужик.
- О-о-о, это меняет дело!

По селу едет мужик на подводе. Из-за забора
высовывается другой и
кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик
водочки бы
пропустил...
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице
появляется
мечтательное выражение:
- Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...
- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров
напилили...
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
- Но-о-о! Заслушалась, сволочь...

Новость:
Новое средство от депрессии изобрели российские фармакологи. Для поднятия общего тонуса достаточно 3 раза в день перед едой принимать по одному зеленому горошку и запивать его 100 граммами коньяка.


Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете!



Если Вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год -
подарите ему братика или сестричку.

В Москве по кольцевой дороге едет ментовский наряд, вдруг
видят на дороге пьяный
мужик. Старшой мент говорит младшему: Иди понюхай чем от
него пахнет, ежели
самогонкой то выбрось его за дорогу - пусть областники им
занимаются, но если
водкой - наш клиент, забирать будем. Младший понюхал и
возвращается:
- Коньяком от него пахнет. Старшой: Ну тогда пусть Товарищ
отдыхает..



Танцyют на балy порyчик Ржевский с Hаташей Ростовой. Hаташа заводит беседy:
- Порyчик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
- Кобылy на конюшне трахал-с!
- Порyчик, это же низко!
- Комy низко, тот и табyрет подставить может-с!
- Фи, порyчик, какой же вы пошляк!
И yшла к дрyгомy кавалерy. Спрашивает y него:
- Скажите, корнет, как по-вашемy, порyчик Ржевский действительно такой пошляк,
или он просто шалyн?
- Мадемyазель, пожалyй - просто шалyн-с! К примерy, трахали мы вчера с ним на
конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табyреткy выбить! Определенно
шалyн!


Приходит мужик в зоопарк, смотрит - обезьяна сидит в клетке. Он дает ей
конфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом съедает. Мужик
ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел. Директор ему и
говорит:
- Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его глотнула, а потом
три недели у нее был запор. Вот теперь примеряет.

-Разговор двух одесситок:
- Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
Думаю танцовщицей.
Вы видели, как она танцует?
- Нет, мы слышали, как она поёт.

- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Ой, я таки и не прошу повысить.
Но хотя бы чаще платить ее вы можете?

-Ты самая красивая на дне рождения вчера была!
-Я старалась!
-Специально гостей подбирала?

В семье много детей.Мама сварила картошку в мундире,все сидят кушают.Она младшему: почисти!
-Пока пошиштишь,все шожрут!

Лучше всех в колхозе работала лошадь,но председателем она так и не стала!

Единственный способ не есть после шести-сожрать все раньше!

Адам и Ева изгнаны из рая и пашут в поте лица.
К ним подползает змей-искуситель:
- Hу и как вам нравится демократия?




На вокзале в Германии.
Ходит человек с чемоданом и задает всем немцам один и тот же вопрос:
- Как вы относитесь к евреям?
Первый немец:
- Я их люблю с самого рождения! Конечно, испытываю чувство вины за то, что
произошло...
- Спасибо, до свидания...
Второй немец:
- Я их просто обожаю...
- Спасибо, спасибо...
Третий немец:
- Я?! Этих жидов?! Да я их ненавижу!!!
- Какой вы честный человек! Подержите, пожалуйста, мой чемодан - я в туалет
сбегаю...

В американской школе учитель по американской истории, войдя в раж, вызывает
патриотические чувства у детей:
- А теперь все американцы в классе поднимите руки!
Весь класс поднимает руки, за исключением одного ребёнка.
Учитель:
- Ты почему не поднял руку?
- Я - ирландец, - отвечает малыш.
- Ты родился в США?
- Да, но мои родители ирландцы...
- Это ни о чём не говорит! Ведь если б твои родители были мудаками, это не
означало бы вовсе, что ты тоже мудак, - говорит раздраженный учитель.
- Нет, - отвечает дитё с осенённым лицом, - я тогда был бы американцем

Учительница:
- Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины
Днепра"?
Вовочка:
- То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра
абсолютно нехрен делать.

- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
Учительница:
- Гм… ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
Учительница:
- Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
- И как же это происходит?
- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: «Сейчас, сейчас, дочка, видать, сметана была несвежая». А бабушка, когда ей нужно немного портвейна…
Учительница поспешно:
- Достаточно, садись.
Вовочка:
- Нет, почему же. Я еще могу привести пример паразитизма.