Бабка заходит в автобус и садится напротив деда,раздвинув ноги.
Дед:
-Могилку закрой
Бабка:
-Что мертвец зашевелился?

— Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Приходит Вовочка из школы домой понурый такой!
Его отец спрашивает типа 4о грустный такой!
Вовочка говорит:"тебя папа в школу вызывают"
Отец:"а 4о ты отвечал?"
Вовочка:"да училка по биологии показала попку птички,а я не ответил"
ШКОЛА:
оТКРЫВается дверь в учительскую:
вваливается голая жопа и голос:"угадайте чей это папа пришОл????"




Приехали молодожены в глухую деревню,
провести медовый месяц. Сняли комнату у бабули.
Закрылись и соответственно не выходят. И так
день, второй, третий.
Бабка, конечно, волнуется, стучится к ним в дверь,
спрашивает как дела. Те отвечают - нормально.
Дальше диалог.
- Вы бы хоть поели. Говорит бабка.
- Нет, мы сыты, питаемся плодами любви.
- А ну питайтесь, питайтесь, успокаивается бабка,
только шкурки в окно не бросайте, а то гуси давятся!

http://s017.radikal.ru/i439/1506/bd/9f5c784b4060.jpg


http://s020.radikal.ru/i717/1506/f4/81f0245f67d7.jpg

Вернyлся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Кореша его встречают
и говорят типa:
- Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял,
поэтомy мы тебе обязаны.. Вот кyпили тебе квартирy в центре 8-комнатнyю,
двyхярyснyю.. все как надо, мебель шик, кароче сам оценишь, вот тебе
еще машина шестисотый мерин, нy как y людей.. нy и красавица жена,
фигyра модели, а по хозяйствy работящая-я-я... кароче, живи Колян себе
в радость.
Через две недели встречают Коляна, спрашивают:
- Дескать, как там чо, есть нyжда?
- Да не, пацаны, все пyчком.. хата - yлет, машина тоже просто зверь, жена
тоже телка ответственная, по хозяйствy как надо разбирается во всем,
порножyрналы мне сортир носит, когда я дрочy...
- Погоди, погоди, а зачем жyрналы когда жена есть - ее ##ать надо...
- А за что ее ##ать? Она же не косячит...

- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает.



- Скажи, какие ты знаешь стихии?
- Огонь, вода, воздух... и водка.
- А почему водка?
- Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.




Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети хором:
- Тебе, папа.

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по той улице, там будет железнодорожньiй вокзал?
-Знаете, он там будет, даже если вьi туда не пойдете!



В автобусе мужик спрашивает у малыша:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Алкаша.
- И я алкаш! А откуда ты едешь?
- Из лагеля.
- И я из лагеря! А куда ты едешь?
- Я - к бабе. Мужик с удивлением:
- Хм! И я к бабе!
- К чьей?
- К своей!
- А-а-а! А я к чужой.

На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один

вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.


Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

У полковника КГБ спрашивают, кем занимается его организация.
- Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны Советской властью, -

отвечает кэгэбешник.
- А разве есть такие, которые довольны?
- Есть, но ими занимается ОБХСС!

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн:
— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес:
— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

***
Такое ощущение, что у гаишников проблемы с пищеварением. Как ни поедешь — всегда из за кустов выпрыгивают!..

***
В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь...

***
Мать ругает сына-двоечника:
— Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит:
— Это что же — получается, что я тупой и бестолковый?!
— А ты молчи, не о тебе речь...

***
Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой!

***
— Вы просто не умеете радоваться мелочам.
— Где 70% моей зарплаты? ?

***
– Злая королева заколдовала меня, и теперь я каждый вечер вынужден заливаться пивасом.
– Моя любовь поможет снять заклятье!
– Это лишнее.

***
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.
Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит:
— Ты че, блять, сделала?

***
И почему обручальное кольцо придумали носить именно на безымянном пальце! На среднем пальце оно смотрелось бы как-то логичнее … Чтобы было удобнее показывать настойчивым ухажерам и настырным девицам.

***
Феминизм — до первого достойного мужчины.
Коммунизм — до первого личного капитала...
Атеизм — до первой тряски в полете.

***
Ртищевские ученые — "Мерседес" S-класса и БМВ 7-й серии вполне можно декларировать как бюджетные автомобили. Их часто покупают за бюджетные деньги.

***
— Циля. Я пока не готов на Вас женится, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

***
Даже если у вас во рту остался лишь один зуб улыбайтесь! Улыбка это не количество жубов, а шоштояние души!

***
Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликеро-водочном заводе.

***
– Нам уже пошел третий десяток лет. Знаешь, что это значит?
– Мы теперь можем рассуждать на тему "а вот в наше время... ."
– НАКАНЕЦТА!!

***
Мама пишет записку учителю своего сына:
«Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты...»

***
Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?



Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:
- Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк - последний писк моды?
Услышав "за полцены" и "последний писк моды", Мойша не раздумывая покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:
- Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!
- Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
- Ах, да, действительно.
Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль - Соломону, Соломон - Марку и т.д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного еврея к другому, пока один из них - Яков - не решил проверить товар прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается:
- Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь!
- Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!


Табличка на двери стоматологического кабинета:
"Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это последний раз!"

Поставили наркомана учителем литературы. Заходит он в класс, усаживается за
стол, говорит:
-Сегодня, дети, у нас контрольный диктант (Раскуривает косяк)
-Запишите тему...(затягивается)
-...Осень...(затягивается)
-...Hаступила осень...(затягивается)
-...Улетели птицы...(затягивается)
-...Улетели собаки...(затягивается)
-...Улетели деревья...(сильно затягивается)
-...А х%ли... Осень!!!


Пионерка спросила y Хрyщева:
- Дяденька, правдy папа сказал, что Вы запyстили не только спyтник, но и
сельское хозяйство?
- Передай своемy папе, что я сажаю не только кyкyрyзy.




Приходит в бар чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку,
обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то
закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и бутерброд и
многое-многое другое. Затем подскочила к бильярду и с натугой
проглотила бильярдный шар.
- Вы видели, что она сделала! - закричал бармен.
- А что, собственно? - спросил хозяин обезьяны.
- Она хватала и ела все подряд плюс мой бильярдный шар!
- Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все, что видит. Такая
обжора! Hо вы не беспокойтесь, я за все заплачу.
Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Прошел месяц и этот чувак с
обезьяной опять заявился. И опять, пока он заказывал выпивку,
обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то
закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и
многое-многое другое. Однако теперь она сперва все засовыла в себе в
задницу, потом вынимала и отправляла себе в рот. Бармен просто
офигел, увидев это.
- Вы видели, она сначала все запихивает себе в задницу, а потом сует
себе в рот..
- Это меня не удивляет. Она, как и прежде, жрет все подряд. Hо после
того как она проглотила бильярдный шар, она предварительно все
измеряет!

Отец - маленькому сынишке:
- Сынок, у меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!
Пацан отвернулся и пробормотал:
- Hу и извращенец же мой папаша! Сколько классных баб вокруг, а он - с
аистом!...



Маленькая девочка(Д) смотрит с балкона на улицу, а там две собачки трахаются.
Д: Мама(М)! иди посмотри, что там собачки делают!
Мама объясняет:
М: У той собачки, что сверху, ножки болят. А та, которая снизу - добрая
пытается её нести. Поняла доченька?
Д: Да мама, поняла. Hельзя быть доброй, а то каждая собака тебя е#$ть будет.




Советские времена. Едет негр в троллейбусе. Hу, там талончики передают, на
пробивание, негру передают, а он впереди стоящей бабуське, по плечу ее
потрогал,
чтоб талон передать, она поворачивается, увидела его, испуганно за голову
схватилась, и кричит:
- Обезьяна!
Рядом стоящий мужик говорит бабке, ну, типа, так и так, в советской стране
живем, все культурные, и все такой, извинись ты перед ним. Hу, бабка к нигеру
обращается:
- Извените меня пожалуйста!
- Да ниче, ниче.
Бабка опять за голову:
- Еще и говорящая!!!

Приходит Маугли к Балу и спрашивает:
- Скажи, Балу, а Багира кокос с дерева достанет?
- Конечно, подпрыгнет и достанет.
- А Каа кокос с дерева достанет?
- Конечно, обовьется вокруг дерева и достанет.
- А ты кокос с дерева достанешь?
- Конечно, залезу и достану.
- А я достану?
- Я ты, Маугли, кого хочешь достанешь...



Объявление в витрине мебельного магазина:
"Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы
можете купить у нас современную мебель в кредит. Пока вы выплатите за
нее все, она успеет стать антикварной".

Бесит, когда идешь, а тебе вслед… -"кс,кс,кс» … -"я б.я, щас, как гавкну, ОФИГЕЕШЬ!!!

Отец говорит дочерям: - Ну что привезти вам, доченьки мои?
- Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-нибудь привозил? Тебя привозят, и-то ладно!

Еврейская десятка:

1. Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза повесила на стенку фотографию своей мамы.

2. Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

3. — Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.

4. Одесса. Пляж.
— Моня, ты куда таки пошёл! Утонешь, у тебя же камни в почках!

5. Умирает старый еврей. У постели жена.
— Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Абрам... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?..

6. Одесса...
— Ви не подскажите, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую Ви таки посоветуете?

7. — Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Софочка, Вам, наверное, что-то тяжёлое надо перенести?
— Да... Разлуку.

8. — Тетя Сара, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, Сема?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...

9. Экономный Рабинович перед тем, как моргнуть, выключает свет.

10. — Сёма,а шо такое счастье?
— Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут...

Бонус 1:
— Абраша, я ушла к гинекологу!
— Да Сарочка, давай! Покажи им там всем!

Бонус 2:
Лев Моисеевич послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

- Сейчас, друзья, - говорит композитор, - я сыграю вам свое новое произведение.
Прошу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак не могу придумать
названия.
Садится и играет. Во время игры слышно всхрапывание.
- Hу как, друзья? Да-а-а... Кажется, все заснули. Hу что ж, великолепно,
назову этот этюд "Колыбельная".

Сидят трое мальчишек, о дедах своих болтают.
- Мой дед, - говорит первый, - в войну был танкистом!
- А мой, - говорит второй, - летчиком.
Третий:
- А мой был электриком!
Первые двое:
- Брось заливать, нет таких войск!
Третий:
- Точно говорю, парни, у него даже на каске две
молнии нарисованы!"



Просыпается граф Орлов. Ковыряется в зубах и обнаруживает малиновую

косточку. Вызывает слугу и спрашивает:"Узнай, Герасим, откуда у меня в зубах

малиновая косточка!" Возвращается Герасим и говорит:"Вы вчера целовались на

балу с Hаташей Ростовой, которая делала минет поручику Ржевскому, который

в#$бал своего слугу, за то, что он съел банку малинового варенья!!!"



Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!

Окончил студент педагогический вуз и пришел в районо, чтобы
найти работу учителя истории в местной школе. Ему там
говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно
место в школе для детей "новых русских". Вздохнув, молодой
человек согласился и пошел по указанному адресу. Видит, а
там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на
заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на
стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к
директору, и тот ему говорит:
- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет
востребован братвой. Значит так, идите по классам,
прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой
урок.
Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый
попавшийся класс. Там шел урок геометрии. Строгая
учительница, сделав распальцовку, рассказывала:
- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции
чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил
себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные
стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие - "Пифагоровы штаны
во все стороны равны".
Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в
следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый
учитель, закинув ноги на стол, говорил:
- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрем один, туда
не стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие
брательники колоду забивают. А остров Кипр находится в
луже, именуемым Средиземным морем.
Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на
урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты:
- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете
с этой туфтой, которая известна вам как вода...
Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в
кабинет директора.
- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. - Это
непедагогично!
А директор в ответ:
- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и
рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если
тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице.
Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в
класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет:
- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная
преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в
1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета -
князя Донского, и вместе с ним забила стрелки татарам на
Куликовом поле...

Из сочинения:
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Моему сыну Ивану 5 лет. Hедавно водил его к психологу. Hу тетка гоняла его по
всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают
карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и
ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой
изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
- Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
- Почему?
Иван спокойно отвечает:
- Потому, что эти вещи носят HОРМАЛЬHЫЕ люди, а фуражку
ГАИшники.
:-( Психолог и я в шоке


Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению
газет и просмотру теленовостей.

1 сентября. Дети пишyт сочинение Маша тянет рyкy и спрашивает.
- Марь Иванна, а как пишется забеременела?
- Маша не пиши про лето, пиши про Пyшкина...



Учительница задает Вовочке задачу:
- 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку - сколько будет?
- Ну, если на двоих - то дня три.

Встречаются двое друзей.
- Привет, Вась, ты что такой грустный?
- Да ты представляешь, жена меня сегодня обозвала старым козлом!
- Да ладно, Вась, не такой уж ты и старый.


Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну
конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки
напротив говорит:
- Сынок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы,
будешь толстым...
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
- Нет, он, #:%, не лез в не свое дело.


Учитель физики подходит к старшеклассницам:
- Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки...
Те хмуро:
- А кто здесь девочки?
Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит - пятиклашки.
- Девочки, вы не могли бы...
Те заржали:
- А где ты тут девочек видел?
Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через веревочку.
- Hу ты-то хоть девочка?
Та подмигивает:
- Hе знаю. Вчера пьяная была. ;)

В больнице:
- Сестра, сестра, я хочу пи-пи!
- Сейчас принесу кря-кря.


Проходит выставка по достижениям в компьютерной
технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с
частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XР, а так же впервые
процессор Зеленоградского HПО <Электроника>. Процессоры
проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует
отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный
микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в
окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега
заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь,
произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!

В канун Нового года в Кремле состоялось торжественное вручение государственных подарков гражданам, которые хорошо себя ведут, кушают что дают и знают стихи.


самое несчастное животное - осьминог.. у него ноги от ущейц, руки из ж*пы
растут да и сама ж*па с ушами)

Муж, задумчиво:Дорогая,а у тебя есть,ну как его...целлюлит?
Жена, напрягаясь:Ну да...а что?
Муж,умиляясь:И все-то у моей красавицы есть!!!

-Милый,я пришла!
-Опять пьяная?Иди туда,где пила!
-Алло,девки, щас буду,я отпросилась!



Свою жену я не ругаю,ее никогда не брошу.
Это со мной она стала такая,а брал-то я ее хорошей... (Маяковский)



-Пропала умная женщина!!!
-Раз умная,значит не пропала,а смоталась!!!

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые
увиденным, возвращаются домой.
Старший говорит матери:
- Мама - мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сынку и начинает горько
плакать.
Младший тоже готов расплакаться вместе с мамой, он пытается успокоить её,
гладит по руке и говорит:
- Успокойся, мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!



Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не

хочется.




- Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, -
вздыхал голодный Винни Пух, обжаривая Пятачка на костре.

Однажды Вовочка подошёл к папе и спросил:
- Пап, а пап - а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку - и решил, что в общем, сыну уже пора знать
всю правду.
Он подробно рассказал ему о любви и как её результат - появление новой жизни.
Как развивается плод в утробе матери и как в конце концов рождается ребёнок...
По мере рассказа глаза у Вовочки становились всё шире и шире.
Когда папа закончил, Вовочка воскликнул:
- Hу и ну! Это здорово!!! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера
рассказал... Он сказал, что он из Hовосибирска!

Объявление.
Обучим немецкому языку по методу гестапо!


На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребёнок съехал с горки и врезался в ёлку. Какой дурак так горки делает?!
- Так до ёлки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что?! А если у ребёнка сопли?!!



Прогуливается Наташа Ростова с няней по лугу,
вдруг Наташа заметила двух лошадей которые
занимаются сексом и спрашивает у няни:
-Няня, что это лошади делают?
Няня смущенно:
-Наташа, это одна лошадка запрыгивает на
другую, для того, чтобы посмотреть, где больше
травки и потом пойти туда пастись.
Проходит время, Наташа с Ржевским прогуливаются
по лугу и Наташа замечает такую же картину и
спрашивает у Ржевского, знает ли он, что делают
лошади:
-Конечно, - отвечает Ржевский.
-Нет, вы не знаете, - говорит Наташа и начинает
рассказывать:
-Это одна лошадка запрыгивает на другую, для того,
чтобы посмотреть, где больше травки и потом пойти
туда пастись.
Ржевский удивленно:
-Что вы, Наташа?! Когда кони е...тся, они света божьего не видят!!!

- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг!



- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, -
вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.



Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему
уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте - я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая
апостол Павел - а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни...
- Так вы, может, и в ад попадёте.
- А немецкий я уже выучил...

Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик: ни хрена не знаю, но лицо умное!

Пятачок спокойно прогуливался по лесу. Навстречу ему шёл Винни Пух.
Он как-то с особой жестокостью нагнул Пятачка - и начал его драть.
- Винни, что я тебе плохого сделал? - взмолился Пятачок.
- А я в кулинарной книге вычитал - для приготовления мясного блюда надо сна
чала хорошо прожарить свинину, - отвечал ему Винни Пух.




Идет Пух по лесу, чистит зубы напильником и бормочет под нос:
"Это все-таки были неправильные пчелы... и они делали
неправильный мед... и вообще, мне кажется что это была
эпоксидка..."


хожий взволнованно молодой девушке с коляской:
- Мамаша! Мало того, что вы курите -
так ещё и дым прямо на ребёнка пускаете!!!
- Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!

Одесса... Объявление на газетном киоске:
"Ушла на обед. Буду, когда вернусь"

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная
женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина : — А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL