Врач, много лет работающий в тропиках, хвалится перед друзьями:
- Я всегда сплю без сетки против комаров!
Один из друзей отводит помощника врача в сторону и спрашивает - так ли это.
- Да, - отвечает помощник, в первую половину ночи доктор такой пьяный - ч
то он не чувствует укусов комаров, а во вторую половину ночи комары такие
пьяные - что они не могут больше кусать



По Средиземному морю плывёт еврейский пиратский корабль...
По левому борту - сорок грозных пушек, по правому борту - сорок грозных
пушек.
На самой верхушке мачты реет огромный чёрный флаг со скрещёнными костями и
черепом.
А чуть пониже - маленький... Белый... Ну так, на всякий случай...




Мальчик вертится возле строительной зоны и смотрит на работающий
экскаватор.
Мимо проходит мужик:
- Мальчик, что это ты делаешь?
- На неё смотрю...
- На кого это?
- Ну, на экскаватор...
- Так это же он, а не она!
- А я под гусеницы не заглядывал...

Хирург возвращается домой в подавленном настроении...
Жена:
- Милый, что случилось?
- Прогнали с работы...
- За что?
- Завистники <<Нарушил клятву Гиппократа, нарушил клятву Гиппократа >>
- А ты не нарушал?
- Нет, конечно... Сама посуди - писал ли когда-нибудь Гиппократ о том, что
нельзя продавать за бугор органы своих пациентов?



Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты делают всего из
трех деталей: хYевины, пиZдюлины и соединяющей их по&бени, и что все три
абсолютно взаимозаменяемы...



В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было
сдать две пустых бутылки...
А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на
батон хлеба детям?!!

Оставил мужик свою машину во дворе и приклеил на лобовое стекло записку: <<
Бензобак пуст, магнитолы нет, двигатель украли!>>.
На следующий день находит рядом со своей запиской другую:
<<Тогда зачем тебе колёса?>>



Начинается матч по волейболу Россия Корея...
Диктор оглашает состав россиян. Иванов, Петров, Сидорова и т. д. Затем
бодро начинает зачитывать состав корейцев:
- Сунь Хуй... Эээ... А после того, как родители уведут от экранов детей -
мы огласим остальных игроков сборной Кореи...


Дети играют в футбол. Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чьё-то окно.
Все просят сходить за мячом Жорика, так как он лучше всех умеет
разговаривать со старшими. Звонит Жорик в дверь квартиры, хозяйка открывает
ему, и он ей говорит:
- Пожалуйста, простите нас... Понимаете, у нас был захватывающий футбольный
матч - и вдруг в самый напряжённый момент мяч, описав необычную параболу,
встретился с вашим прекрасным окном
Женщина, удивившись такой речи, зовёт своего мужа:
- Иди сюда, послушай, как красиво говорит этот мальчик!
Приходит муж - и женщина просит Жорика повторить то, что он сказал.
Жорик:
- Я рассказывал вашей дорогой супруге, что у нас был захватывающий
футбольный матч
Муж:
- Подожди, мальчик... Эй, дети! Подите сюда и послушайте, как надо
говорить...
Приходят дети...
Жорика снова просят всё повторить. Жорик повторяет:
- Я рассказывал вашим родителям, что у нас был захватывающий футбольный мат
ч, и вдруг в самый напряжённый момент
Дети:
- Дедушка! Поди сюда! Послушай, как этот мальчик умеет говорить!
Приходит дедушка.
Жорика в очередной раз просят повторить.
Жорик:
- ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ В ЖОПУ, КОЗЛЫ - ПОДАВИТЕСЬ ЭТИМ СРАНЫМ МЯЧИКОМ!!!

Молодой и бойкий биолог делает доклад о том, какой рефлекс
доминирует у высших гоминид - половой или пищевой... В ста
случаях из ста голодный самец не обращая внимания на
самочку бросался к корму... следовательно - пищевой
доминирует. Бурные и продолжительные аплодисменты и только
старый профессор тянет немощную руку спросить:
- Молодой человек, а вы не пробовали поменять самочку...



Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Hемец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Hу и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Hаконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя
ох"ело!!!

Hа репетицию оркестра скрипач пришел с мешками под глазами, помятый и не в
настроении.
- Что случилось?
- Всю ночь кошки орали под окнам - не давали уснуть.
- Hичего хоть орали?
- Да так, попсу всякую.



Ситуация обычная: композитор, денег нет, заказов нет. Вдруг предлагают музыку
написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал. Однажды решил
посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел,
пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит.
Hа экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно,
крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая. Тут
на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь
перетрахал, а потом и всех героев.
Hу, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
- Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
- А мы только нашего Рексика посмотреть.




Василий Иваныч готовится к свадьбе, а Петька замечает, что на свадьбу
не приглашен. Hу он и спрашивает у Василия Иваныча, почему он его не
приглашает. Василий Иваныч отвечает:
- Ты, Петька, когда напьешься, очень некультурно себя ведешь.
А Петька отвечает:
- Да ты не переживай, если что - засовывай меня в бочку с холодной водой.
В общем, просыпается Петька на следующий день после свадьбы в бочке
с холодной воды, ни черта не помнит, ну и спрашивает Василия Иваныча,
что он натворил? Василий Иваныч и отвечает:
- Hу когда ты мою невесту бля..ю обозвал, я еще стерпел, но когда ты
моей теще в ж..у веник засунул и сказал, чтобы нам этот аист счастье
принес, тут уж я не вытерпел!!

Как-то раз однажды Горький
Сочинял стихи про птицу,
Что летает над равниной,
Hаслаждаясь битвой жизни.
Вдохновенно, но научно
Изложил про гром ударов
И про то, как буревестник
Вел к победе коммунизма.
Hо поскольку дядя Горький
Hе поэт был, а прозаик,
То имел проблемы с рифмой,
Слогом, ямбом и хореем.
И когда нужда возникла,
Чтобы прятял кто-то тело,
Память классика России
Указала на пингвина.
Видел ли пингвинов Горький
В своей жизни хоть однажды,
То гагарам неизвестно,
Чайки не дают ответа.
Hо ботаники планеты
Всем научно доказали,
Что смышленее пингвина
В Антарктиде птицы нету.
Дело, собственно, не в этом,
А в проблеме с удареньем,
Что неправильно поставил
Классик в имени пингвина.
И с тех пор в судьбе той птицы
Hаступили измененья :
Каждый рад пинать ногами
Беззащитное созданье.
Всех смешит хромое слово,
Забавляют всех утесы -
Якобы пингвин в них прячет
Тело жирное робея.
И давай тут все смеяться,
Узнавая про пингвина,
Еще в школе тыча пальчик
В книжку по литературе.
Все друг друга обзывают
Именем несчастной птицы,
Интернетные поэты
Сочинили сто ремиксов
Hа бессмертное творенье
Рифмоплета, мля, с о.Капри.
Все наследие поэта
Уместилось в слове 'пингвин'.
И за что обидел птицу?
Мне, гагаре, недоступно.
Знаю только, если б жив был
Сей пернатый долбодятел,
Я ему бы за пингвина
Клюв начистил бы немедля,
Лапы все пообрубал бы,
Крылья все переломал бы,
Перья в ж0пу бы засунул
Пеликану, ...

Клички в армии

В армии вообще и в авиации в частности клички имеют почти все: люди, подразделения, части, боевые машины и неодушевленные предметы. Интересны истории их возникновения.

Вот, к примеру, одного командующего авиацией флота за глаза звали «Фотограф». К высокому искусству фотографирования он не имел ни малейшего отношения, зато, делая разнос служебной деятельности офицера, он обязательно заканчивал его словом «снимаю». Это не относилось к появлению фотопортрета распекаемого, а означало снятие его с занимаемой должности.

Или вот еще одного техника, здоровяка и спортсмена, именно за глаза звали «Окулист», так как ни одна пьянка, в которой он принимал участие, не заканчивалась без того, чтобы он не подбил кому-то глаз. За глаза, имеется в виду объект воздействия, а не разговоры за спиной.

Служил в одном полку старший лейтенант. На вид ему было лет шестьдесят, хотя на деле и сорока пяти не было. И было у него прозвище – «Полковник». А назвали его так вот почему.
Известно, что в удостоверении личности офицера, которое выдавалось одно и на все время службы имеется графа: воинское звание. В ней предусмотрены места для записи воинских званий от лейтенанта до генерал-майора. Так вот у него все эти места были заполнены: лейтенант – старший лейтенант – лейтенант – старший лейтенант -лейтенант… и так вплоть до предпоследней строки. Карьерист, однако.

Одного штурмана с простой фамилией Головня величали благородной фамилией Балконский. Как-то в выходной день, приняв изрядную дозу, он курил на балконе второго этажа, откуда удачно сверзился и лежал без малейших признаков сознательности, пока его в сопровождении перепуганного командира полка, подполковника, не доставили в лазарет. Там, придя в сознание, он увидел своего родного командира и, ориентируясь на две звезды на погоне, понимающе заявил:
-А этого лейтенанта я где-то видел.
Затем, воспользовавшись минутным отсутствием внимания к его особе, сбежал. И нашли его сидящим с рюмкой и сигаретой на том же балконе, с которого он полчаса назад так благополучно выпал.

Каждому летчику, который порвал на посадке больше двух колес, до конца службы в этом полку присваивалась почетная кличка Покрышкин. Любому, неудачно приземлившемуся парашютисту присваивалось звание, отражающее место приземления. Если он приземлился на дачный участок – Дачник, огород – Огородник, в лесу – Лесовод, в гуще стада – Пастух или Скотовод.

У меня был второй штурман, которого звали Казачок или Всадник без головы. До службы в морской авиации он был жокеем в Ростове-на-Дону, отсюда Казачок, а Всадник без головы хорошо характеризует его поведение и карьерный рост.

В одном автовзводе боец был, известный под псевдонимом – Троллейбус. У них каким-то образом в казарме в подвале электричество пропало. Вот этого бойца туда и отправили, найти и устранить неисправность. Боец, прикинув своими мозгами что почем, решил идти по пути наименьшего сопротивления – уцепился обеими руками за провод на потолке (потолок в подвале низкий) и мелкими шагами начал передвигаться в темноте, нащупывая место обрыва.
В конечном итоге нашел. Хорошо хоть насмерть не убило, а так – откачали.

Клички имели полки, дивизии и в редких случаях эскадрильи. Так, один полк звали Румынским только потому, что во время футбольного матча между полками дивизии кто-то, подбадривая своих, выкрикнул фразу из кинофильма: «Вперед, дохлые румыны!» И прижилось.
Второй полк назвали почему-то Зябровским, хотя эскадрилья, переведенная из Зябровки, входила в состав Румынского полка.
Третий, отдельный полк этого гарнизона звали Хунхузским или Китайским по двум причинам. Во-первых, зародился он вблизи китайской границы. А во вторых из-за многочисленности личного состава. Экипаж одного самолета мог включать от 9 до 14 человек. А техников его обслуживала целая куча.

А дивизии обычно носили наименование по имени ближайшего населенного пункта. Наша вначале располагалась в Сов Гаванском районе, а потом в результате территориального размежевания оказалась в Ванинском районе. Это дало возможность командующему авиацией флота проявить свое остроумие и пошутить в адрес нашего комдива:
-Ты раньше был совговнянином, а теперь ты просто вонянин.
Обидный намек на сходство нашего соединения с экскрементами, по его боевым качествам, с точки зрения командующего.

Кстати, не только неодушевленные предметы становятся прототипами для образования кличек людей, но и люди могут стать источником названия предметов. Так, например, наш славный командир дивизии терпеть не мог зеленый и желтый цвет. Особенно он ненавидел одуванчики. Именно поэтому каждый божий день чья-то заботливая рука подкладывала в его почтовый ящик букетик одуванчиков, что еще больше вызывало его неприязнь к этому безвинному цветочку….
Дошло до того, что кто-то положил на ступеньки штаба дивизии, как раз к его приходу, листок бумаги и один одуванчик. На листке было написано:
Ты не тронь меня Шушпанчик,
Ведь я последний одуванчик.
Фамилия генерала была Шушпанов, и одуванчики в этой дивизии звались не иначе как «шушпанчики».

Нигде не встречал я такой тяги к раздаче кличек, как в авиации и апофеозом этого явления можно считать название памятника перед Домом офицеров в Монино.
Там изваяли крепкого малого с искусственным спутником в руке в стремительном рывке вперед. Рывок оказался настолько стремительным, что символические одежды сползли назад, и это дало основание назвать памятник – «Все спущу, но запущу!»


© Александр Шипицын

http://i008.radikal.ru/1506/d7/bcc5ee9b5ba2.jpg


http://s017.radikal.ru/i422/1506/79/67fb90bc100a.jpg


http://s015.radikal.ru/i332/1506/27/199fca15c7fb.png

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Hемец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Hу и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Hаконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя
ох"ело!!!

В день рожденья солнце небо гладит,
Я иду, бутылками звеня...
Даже Ленин в этот светлый праздник
Вечно напивался как свинья!!


Приходит в аптеку старушечка - божий одуванчик (бо), и с аптекаршей (а) у них
состоялся такой разговор:
(бо): Милая, а йодистого калия нет?
(а) (скучающе): Hе... Цианистый есть.
(бо): А какая между ними разница?
(а) (зевает): А... Hа двадцать копеек дороже...



Едет по лесу волк на мерседесе. Идет навстречу заяц. Волк ему говорит:
- Заяц, в натуре, покупай у меня мерс!
- А на х?й он мне? Я и пешком могу ходить.
- Hичего ты не понимаешь! Вот смотри.
Тут как раз идет лисица. Волк ей кричит:
- Эй, лиса! Хочешь, прокачу?
- Хочу.
Открыл ей дверку. Лиса только в салон башку сунула, как волк дверью
хлопнул, шею ей прищемил, зашел неторопясь сзади и отымел как сидорову козу.
Открыл дверку, лиса убежала.
- Hу что, косой, видишь, какая вещь классная! Hу как, берешь машину?
- Машину нет, а дверку пожалуй возьму...

Вини Пух застрял в дверном проеме норы кролика. Кролик
воспользовался моментом и @##$$ бедного Винни. Винни кричит
Пятачку:
- Пятачок, неси скорей ружье!!! Это какой-то неправильный
Кролик!!!




На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.



Было это лет пять назад. Возвращались мы
с дочкой, которой в то время было пять лет из садика
домой. Лето, жара, в троллейбусе мало народа
и невероятная тишина, все сидят грезят о пляже
и т.д. И вот в этой тишине дочь моя спрашивает,
да так, что слышат все:
- Знаешь, мам, я вот что такое секс знаю,
а вот что такое оральный секс нет...
Взоры все обращены к нам, а я, покрывшись
в один момент испариной и красной краской не знаю,
что и ответить, а она, видя такую реакцию, продолжает:
- Это, наверное, когда орут друг на друга...
В троллейбусе стоял жуткий хохот да не одну остановку.

Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил:
– Ну что, твой спит?
– Да вроде. – отвечает жена.
– Ну я пойду?
Тут муж просыпается:
– Куда пошел, я за тебя еще кредит не отдал!

***
Мое обучение в институте напоминает телепередачу "Последний герой".
Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.

***
— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!

***
Должны повыситься цены на сахар — все побежали покупать сахар. Должны повыситься цены на водку — все опять побежали покупать сахар.

***
Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

***
Близорукость — это не болезнь, а дар божий.
Хочешь — узнаешь людей на улице, хочешь — нет.

***
Пожилой ковбой приводит к врачу молодого.
— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
— Что ж это за дело — стрелять в собственного зятя?
— Когда я в него стрелял, он еще не хотел быть моим зятем.

***
Муж внимательно смотрит по телевизору футбольный матч, и не обращает внимания на жену.
— Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
— До гола?! А кто забьет?

***
Все-таки женщины очень настырные существа: ветер дует в лицо, но они упорно поправляют челку, чтобы она нормально лежала.

***
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это на диван, комфортно прилечь, расслабиться и ... забыть пульт от телевизора…

***
— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи, в дупель пьяным.

Разговаривают два музыканта:
- Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку - джаз - могли придумать
какие-то негры?
- Сема, успокойтесь, они-таки были негры только по паспорту!



На уроке в школе учительница нарисовала на доске
яблоко и спрашивает детей:
-Что это?
Весь класс хором:
-Жопа!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться
директору. Через минуту в класс заходит директор:
-Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели!
И жопу на доске нарисовали!


Красная Шапочка:
- Бабушка, какие у тебя выпученные глаза!
Волк:
- Да, дитя моё
- Бабушка, какой у тебя сморщенный нос!
- Да, дитя мое
- Бабушка, какое у тебя красное лицо!
- Да, дитя мое
- Бабушка, какие у тебя крепко стиснутые зубы!
- Бля-а-а! Дитя моё! Ну дашь ты мне посрать спокойно!!!

Не анекдот,но улыбнуло.

Объявление на АВИТО.:icon_crazy2:

http://i11.pixs.ru/storage/4/5/2/201...2_17748452.jpg

"После первой и второй перерывчик небольшой" - сказал Гитлер в мюнхенской пивной.
Так началась вторая мировая...


Германия. 2041 год. Патрулируют два полицейских. Вдруг видят - валяется
прилично одетый мужчина. Подходят, залезают во внутренний карман,
достают оттуда паспорт. Один другому говорит:
- Дывысь, Пэтро, яка смешная фамилия - Мюллер.



Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...

Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным
термометром.
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела
пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего
прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе
в задницу засунет.



В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине...
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться - так исповедаться...
Старик и говорит - что ему 86 лет, что его жена умерла 36 лет назад - и за
это время он ни разу не имел секс... Но два дня назад он принял одну
таблетку виагры - и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками...
- Что ещё? - спросил священник.
- Это всё, - ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ!
- ЕВРЕЙ?! А что вы делаете в церкви - и для чего вы все мне это
рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!


Буратино подходит к папе Карло:
- Папа Карло, а как я появился?
- Дятел принес.

Отец говорит своему сыну:
- Сынок, если будешь дрочить - ослепнешь!
- Папа, ну можно мне этим заниматься по крайней мере до того времени, когда
мне понадобятся очки?

Что может обычный муж сделать за полторы минуты?
Выпить бутылку пива, рыгнуть и трахнуть жену.



Испуганный Буратино прибегает в каморку:
- Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало?
Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот... И задумчиво
произносит:
- Ну вот, Буратино, пришло время - и ты взрослым стал...
- А что это у меня?
- Скоро листочки появятся... бриться пора. Вот тебе лобзик - ветки будешь
спиливать...

Винни-Пух смотрит на пришедшего к нему Пятачка и делает замечание:
- Пятачок, вытри морду - она у тебя грязная!
Тот зло огрызается:
- Винни, что за невоспитанность? Сколько раз я говорил тебе, что у меня не
морда!
- А что у тебя?
- Рыло!!!

КАК ПОЯВЛЯЮТСЯ СЛУХИ.
Пушкин с женой поехал гулять в поле...
Приехали на карете, вышли, идут, держатся за руку - гуляют, значит...
Травка зелёная, птички поют, цветы цветут красота...
Тут внезапно жена подвернула ногу - и упала. Пушкин её бережно поднял на
руки, донёс до кареты, сел и уехал...
Кто-то это увидел, рассказывает другу:
- Знаешь поэта Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Шли-шли, жена - хрен
знает - пьяная была, что ли - взяла и упала! Прикинь! Он её поднял -
дотащил до кареты, сел и уехал!
Второй - третьему:
- Знаешь этого поэта, Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Жена - пьяная
в хлам... Шла, шла, спотыкалась - потом взяла и нае@нулась! Он её взял, доп
ёр до кареты - и увёз...
Третий - четвертому:
- Знаешь этого поэта... Ну как же его... Пушкин, по-моему... Приехал с
женой в поле гулять. Жена - в говно, да он и сам датый - шли-шли,
спотыкались, в конце концов жена взяла и в лужу е@нулась... Он её еле-еле
допёр до кареты, погрузил и уехал...
Четвертый - пятому:
- Этот поэт... То ли Пушкин, то ли Лермонтов, не помню... Короче, приехал с
женой в поле гулять. Оба в говно! Шли-шли, спотыкались-спотыкались - в
конце концов жена взяла и пи$данулась в грязную лужу... Он её
вытаскивал-вытаскивал, сам падал - потом взял за ноги, дотащил до кареты -
сел и уехал...
Седьмой - восьмому:
- Какой-то поэт... Не помню - то ли Пушкин, то ли Лермонтов, то ли
Некрасов... Ну, в общем, приехали гулять в поле... Поэт - пьяный в слюни,
жена вообще лыка не вяжет... Шли-шли, падали-падали, в конце концов упали в
грязную лужу... Барахтались там часа два - потом доползли до кареты и
уехали...
Одиннадцатый - двенадцатому:
- Представляешь, что тут недавно один поэт исполнил... Приехал с женой в
поле гулять. Оба пьяные в мертвечину... Шли-шли, падали всё время, в конце
концов упали в лужу, трахнулись, потом уползли в карету, сели и уехали...
Пятнадцатый - шестнадцатому:
- Какой-то поэт нажрался, снял шлюху, привёз её в поле и трахнул в грязи...
Сто двадцать пятый - сто двадцать шестому:
- Иду вчера по Невскому, смотрю - сидит на столбе Гоголь - и дрочит...

Возвращаются два фермера с поля и видят застрявшую в заборе козу:
Кто о чём думает:
1: Как жаль что это не Мерилин Монро!
2: Как жаль что ещё не стемнело!


Детей всем классом повели в кино. Во время все визжали и смеялись, а один
мальчик описался. Учительница спрашивает: "Почему? Ведь всем было весело..."
- Эх, да что они понимают в кино!

- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!

— Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, Вовочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...

***
— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

***
Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

***
- Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
- Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?

***
- Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан.
- Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.

***
Кремль пригрозил на расширение санкций ответить дальнейшим повышением рейтинга Путина.

***
Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!

***
Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил: разве евреи сало едят?
Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
И тут рядового Петренко стошнило.

***
Бабуля успокоила: "Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон, вместо сисек..."

***
Российские футболисты вышли на поле защищать честь страны. А надо было просто играть в футбол...

***
Когда человек покупает байк, его ангел-хранитель говорит "Блять!"

***
— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!

***
Надпись на зубной пасте - "Одобрено ассоциацией стоматологов" все равно что надпись на дихлофосе "Одобрено ассоциацией тараканов".

***
Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.

***
80% мужчин имитируют вкусный борщ...

***
Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.

***
- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!

***
Врач делает замечание пациенту.
- Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут.
- Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт.

***
— Ты веришь в сказочных существ?
— Лично знаю несколько сказочных долбоёбов.

***
В 13 веке шоу "Танцы на льду со звездами" выиграл Александр Невский.

***
— Грехи других судить вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь...
— Да замолчите уже, подсудимый!

***
Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших.

***
Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового Года остаётся всего 200 дней.

***
Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда, с куполами на всю спину.

Собрались как-то три толстых кота, стали спорить: кто из них самый ленивый.
Первый говорит:
- Братва! Я самый ленивый, в натуре. Вот вчера мне хозяйка под нос миску
сметаны поставила, а я есть не стал, потому что лень.
Второй:
- Да ну, подумаешь! Я вот вчера такую киску видел, и не побежал за ней. Потому
как лень...
Третий:
- А вы слышали, как я вчера орал?
- Hу да, конечно! Хорошо было слышно...
- Так вот. Это я сел задницей на горящий бычок, а встать лень было...



Попробуйте объяснить заключенному, что петух - это символ свободной
Франции.




Два молодых актера в ТЮЗовской столовке:
- Ты чего это уже третью тарелку горохового супа трескаешь?
- Да мне сегодня скунса играть!

- Что получится, - спрашивает заяц, - если 8 разделить
пополам?
- Если горизонтально, то два, нуля, а если вертикально -
две тройки - быстро сообразил волк.



Идет по рынку дама интеллигентного вида, ведет за руку своего маленького
сына. А сынок капризный, все время канючит:
- Мама, есть хочу! Мама, пить хочу!
Проходит мимо мужик и говорит:
- А вы ему купите арбуз. Он и наестся, и напьется.
Hа что благовоспитанный ребенок ему отвечает:
- А ты, дядя, пробовал дрочить вприсядку? И на@бешься, и напляшешься.


Будни "Спокойных ночей":
- Тетя Валя, тетя Валя! Меня вчера Филя свиньей обозвал. Hет, вы подумайте,
собака какая!

Учительница:
- Вовочка, сколько будет семью девять?
- 56.
- Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник!
- Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но мне папа сказал: "Если у
тебя будет еще хоть одна двойка, то кто-то точно получит в рыло!"




Мужик 15 лет отсидел на зоне. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо... Смотрит
- в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе,
тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него на душе, погладил девочку по
головке и от чистого сердца хриплым голосом произнес:
- Млеешь, падла!

- Кто там?
- Вам повестка.
- Так я ведь уже отслужил!
- Отслужил, а теперь еще и отсидишь.



Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил
мальчик Петя Иванов, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65
лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- Hа первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые
волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
Hа второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя
ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и
нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением
каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница".
А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!


Отец-программист прочитал в yчебнике сына по химии про "крекинг нефти".
"Во отмороженные хакеры - yже и нефть взломали!" - подyмал он.

На одесском пляже мама ребёнку:
- Боря, выйди с моря, чтоб ты сдох, и разлагайся себе на песочке, чтоб у
тебя ручки и ножки отсохли!


Урок физики:
- Итак, дети. Сегодня на примере телевизионной игры
"Русская рулетка" мы рассмотрим процесс перехода
потенциальной энергии в кинетическую.



Врывается к сексопатологу мужик с большими бешеными глазами:
- Доктор! У меня тут... тут... это... член не стоит! Cделайте
что-нибудь! Сексопатолог засучивает рукава и угрожающе
выдыхает:
- И кого же ты тут иметь собрался?!

В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков.
Дабы соблюсти приличие, его назвали НИИПС -
научно-исследовательский институт половых связей. Работа в
институте шла отлично.
- В чем секрет ваших успехов? - спросил журналист директора
института.
- Это единственный НИИ в стране, где не занимаются
онанизмом!



Ведет Абрам на веревочке козу, к нему подходит Мойша.
- Абрам, зачем тебе коза?
- Как зачем? Доить ее буду, сыр, брынзу делать буду.
- У тебя же квартира маленькая - где ж ты ее держать-то
будешь?
- Да у Сары под кроватью.
- Абрам, она же воняет!
- Ничего, коза как-нибудь привыкнет.



Попyгай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит емy виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслyживает его снова. Мyжик, сидящий позади попyгая, дyмает:
"Что попyгай может, могy и я". И кричит стюардессе вслед:
- При##ок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалyется капитанy. Капитан
решает попyгая и мyжика выбросить. Дверь открывается. Попyгай мyжикy:
- Мyжик, для нелетающего ты слишком вы##истый.

В зоопарке рядом с вольером с большим орангутаном, с наслаждением
занимающимся онанизмом, собралась
большая толпа. Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему обезьянка дрожит?
- Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно!

Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в
синагогу за отпущением грехов. Его встречает Раввин.
- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
- Не могу, раби.
- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с
женой булочника Шихмана - она известная блудница.
- Нет, раби.
- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!
Как та низко пал, несчастный!
- Нет, раби.
- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей,
племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
- Нет, раби.
- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого
отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся
у крыльца евреи спрашивают его:
- Ну, как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
- Нет.
- А чего ты тогда такой довольный?
- А я таких три адреса узнал!

Едет на КАМАЗе мужик по трассе со скоростью 100 км/час. Вдруг замечает
табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью
разрыта.
Он давит на тормоза они не работают!
Надо съехать в сторону. Смотрит направо там огромный торговый центр.
- Если туда поеду будут десятки погибших!
Смотрит налево там только один маленький пацан...
Водитель решает ехать налево!
На следующий день в газетах появились заголовки: <<Водитель КАМАЗа не
справился с управлением - в результате десятки погибших!>>.
На суде задают вопрос водителю:
- Что вы при этом думали?
Тот отвечает:
- Я трезво оценил ситуацию - и решил, что в этой ситуации лучше переехать
одного пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно было
обязательно побежать в сторону торгового центра!

Мать позвала свою 15-летнюю дочку и говорит:
- Детка, пришло время поговорить с тобой о сексе. Скажи мне пожалуйста, ты случайно в последнее время не слышала ничего такого или не занималась ничем таким, что могло бы пригодиться нам с папой?



Однажды пионер Волька Костыльков, когда купался в пруду в жаркий день, нашё
л древнюю настольную лампу... Потёр он её - а из неё появился джинн, Старик
Хоттабыч.
- Я, Волька, великий и могучий волшебник - проси всё, что хочешь!
Ну, тот и скажи:
- Я хочу, чтобы был мир во всем мире!!!
И тут в небе вспыхнули яркие огоньки, которые стали плавно опускаться на
землю таким праздничным фейерверком, пугая граждан...
Так экономно и практично была решена проблема утилизации космической
орбитальной станции <<Мир>>...

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания.
Hаш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер
парашютного спорта...



Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут .
Слона на бегу остановят ,
И хобот ему оторвут .



И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал
тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и
увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и
расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И
создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что
это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и
подумал: "Ладно, накрасится".

Спрашивает генерал у новобранца:
- А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
- Ну, во-первых, нужно защищать Родину от врагов.
- Та-ак, хорошо!
- Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего
мужчину.
- Правильно, а что в-третьих?
- А в-третьих, б%#дь, моего согласия никто не спрашивал!




Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца
и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей
и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
Тетка:
- Hет. В налоговой.




Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит - на одном из прилавков

стоит клетка с попугаем и цена 1000$.
Ну он спрашивает, почему так дорого?
Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается.
Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай молчит.

Мужик ждет час, два - нет толка. Он начинает:
- Ну говори, давай.. Гоша хороший, Гоша хороший.
Попугай молчит. Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся,

сидит злой с красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:
- Гоша хороший, Гоша хороший!!
Попугай:
- Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция?
Мужик смотрит офигевшими глазами:
- Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов!
Попугай:
- Ну так и кто ж с таким муDаком говорить станет?

- Этот попугай говорит по-русски и стоит 100 долларов, этот - по английски, и стоит 200. А этот - ничего не говорит, и стоит 500.
- И почему же ничего не говорящий стоит дороже всего?
- А эти двое его шефом называют.

Сидит Мойша на унитазе...
- Сара! Интересно, а какую я сейчас работу выполняю - умственную или
физическую?
- Хм! Конечно умственную! Если б физическую, мы бы кого-нить наняли!




Из жизни.
Сегодня из уст бухгалтера услышал потрясающую фразу:
- Да что вы все понимаете?! Никакой оргазм не сравнится с тем, что
испытываешь, когда сходится баланс!




Приходит мужик средних лет на обследование в вендиспансер...
После всех анализов врач вызывает его и говорит:
- Вынужден вас огорчить - у вас обнаружена положительная реакция на ВИЧ>>
- Что, бля, за жизнь! - восклицает мужик. - Уже и на родного сына нельзя
положиться!

Заметила одну вещь: чем умнее и взрослее мужик, тем меньше у него претензий к женщинам. Он отсеивает всяких дур и меркантильных сучек, выбирает женщину по себе и работает на эти отношения. Развивается сам и помогает развиваться своей женщине.
Зато те, у кого мозг с птичью какашку, годами горланят о том, что телки — скоты и шлюхи и нужны им только деньги.
Каждый получает женщину по собственному уму. И если тебя только используют и кидают, значит выбрать нормальный вариант у тебя просто не хватает мозгов.

***
Сказать "люблю" — бывает сложно.
Сказать "прости" — еще сложней.
Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" — вообще п*дец.

***
— Я так рад с вами, наконец-то, познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
— Ха! Пусть попробуют это доказать!

***
Разговаривают две школьницы:
— Слушай, как тебе Ромка?
— Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

***
— Девушка, можно не курить? Здесь дети!
— Так это я у них сигаретку стрельнула.

***
— Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению «Муж на час». Прикинь, пришел небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушел, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрек ответил: «А что — как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют…».

***
— Ну и как вам живется, молодожены?
— Собака уже сбежала...

***
— О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом!
— Говори, человеческий детеныш!
— О, Каа...
— «Ока» — хреновая машина, лучше «Лексус»!

***
— Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке.
— Так, значит, малыш теперь полностью наш?

***
Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы.
— Вы не волнуйтесь, господа, — успокаивает тот. — Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят.
— А зачем пальцы отрубают? — вежливо интересуется одна дамочка.
— А по поводу изнасилований вопросов не возникло?

***
Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой! Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать! Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай! Вылезай! Я тебе железно говорю — она спит...

***
Молодая жена с плачем рассказывает мужу:
— Мой папа обанкротился!
— Я всегда чувствовал, что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас.

***
Как показали исследования медиков, длительное голодание не только помогает нормализовать вес, но и частично способствует выплате ипотеки.