- Доктор, мой муж совсем спятил - кричит, что важная птица!
- Все время кричит?
- Нет, только когда наклюется.

Остaновился нa светофоре мерс. Сзaди, протискивaясь между мaшинaми, подъезжaет
велосипедист. Ввиду создaвшейся тесноты, рулем создaет цaрaпину нa мерсе с
зaднего крылa до переднего. Последующие рaзборки покaзaли острую
зaинтересовaнность влaдельцa мерсa и его двоих попутчиков в приведении внешнего
видa в исходное состояние:
- Мужик, с тебя штукa бaксов...
- Дa без проблем, - достaется из рюкзaчкa пaчкa.
- Hе, подожди, a крaску же подобрaть нaдо...
- ..! - достaется из рюкзaчкa тaкaя же пaчкa.
И в зaвершение, дaбы не потерять лицa:
- Hу, типa, зa морaльный ущерб...
- ..! - достaется из рюкзaчкa третья пaчкa.
Легкое проявление зaинтересовaнности со стороны истцов:
- Kем же ты рaботaешь?.. (с бaбкaми и нa велосипеде...)
- Kиллером.
- А-a, ну ты, тогдa зaбери обрaтно, нaверно, свои деньги...
- Hет, ребятa, с кaждого по три.

- Был гадкий утенок...
- Выросла гадкая утка!

Идут две вши. Навстречу им третья.
- Вы куда идете?
- К Пете?
- Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя - лысый.
- У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматся фигурным катанием!




К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером
показывает стриптиз. После сброшенного пальто аплодисменты.
После сброшенного платья огромные аплодисменты. После
сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После
сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так
повернется - ... тишина!
Она спрашивает:
- Разве я вам больше не нравлюсь...
Кто-то из зала шепчет
- Одной рукой не поаплодируешь...

- Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне
делать?
- Вы не пробовали считать овец?
- Пробовал, не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.


- Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки?
- Колобок-девочка катится-катится, а колобок-мальчик катится и
подскакивает...


В хлам пьяный Маугли подползает к в сиську пьяной Багире с двумя ГАИшными
приборами для проверки содержания алкоголя в крови.
- С-с-лышь, Б-б-агира, дыхни в трубку, а?
Та, еле подняв морду, тяжко дохнула в трубку... Маугли, сравнивая показания
приборов:
- Та-а-к, 120 промилле... Мы с тобой одной крови - ты и я!

Урок биологии. Учительница рассказывает:
-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае
опасности закапывают голову в песок...
- Вовочка, а что это ты там делаешь?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- А ну ка повтори то, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им
на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!...

Сын спрашивает отца:
- Пап, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей
мамы между рук???
- А это, сынок, потому что у нашей мамы вместо головы
Ж..па!!!

Объявление в детском саду:
"Пейте, дети, молоко!!!!! Туалет недалеко!"

Маленький мальчик говорит:
- Мама, а разве у папы есть корова?
- Нет, с чего ты взял?
- Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.


У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с
просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что
животных отпевать - богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к баптистам в
соседнем квартале. Перед уходом старушка спросила:
- Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?
- А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная?



- Чем отличается психиатр от психолога?
- Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет реланиум, а психолог
посоветует считать овец.

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина
коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день,
а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?




- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь
ровно в семь часов вечера!
- Боже, что случилось?
- ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами,
как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Нет! Я выхожу за него замуж!

Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
- Вовочка, ты чего опоздал на урок?
- Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.
- Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки?
- Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!

Няша — дно высохшего озера, заполненное тиной и грязью, болотистая местность на севере Европейской части России.
Просто, чтоб вы знали.

***
Любовь — это когда в отношениях полная жопа, а ты смотришь на человека и думаешь: "я все равно другого не хочу".

***
— Какое твое коронное блюдо?
— Видел ли ты, как я ставлю чайник?! . .

***
Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

***
В ростовском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: анeкдoтов.net
— … И ты представляешь, Сонечка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла … Ой, Сонечка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Сонечке.

***
— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— ОKей, — кинь туда хлопьев!

***
— Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
— Что такое?
— Я сам сова, а член жаворонок!

***
— Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
— Что он мудак и козел, а что?
— А то, что вы только что сели на мою шляпу.

***
Устроился мужик на работу в леспромхоз вальщиком леса.
Ну, начальник и говорит ему, чтобы он бригаду собирал, типа, объем работы большой.
А мужик говорит:
— Нафиг мне бригада? Я и один справлюсь!
— Ну, сам — так сам, — отвечает начальник. — Тогда с тебя в этом месяце один гектар леса. Сможешь?
— Не вопрос!
Проходит месяц. Гектар леса успешно повален.
Начальник спрашивает:
— А два гектара сможешь?
— Смогу.
Еще месяц проходит, свалены два.
Начальник:
— А три сможешь?
— Смогу.
Месяц проходит, свалены три гектара.
Начальник с удивлением спрашивает:
— Слушай, мужик, ты где так лес валить научился?
— В Сахаре...
— Как в Сахаре?! Это же пустыня, там леса нет!
— Ну, вот потому-то и нет!

***
— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

***
— У меня есть опасение, что вискарь помешает сегодняшней пробежке.
— С чего бы это? Главное — не расплескать.

***
— Свечи есть?
— Для жопы?
— Нет, для Приоры.
— Да, есть. На, держи.
— Так это для жопы!
— Они на Приору тоже подходят!

Дочка:
- Папа, а как вы с мамой познакомились?
- А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в
страницу и набрал попавшийся номер.
- И что?
- И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась. И голос
ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.
- А как мамина работа называлась?
- Ой, доча, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется...



- Ты че такая грустная, Маш? - спросила Галя, зашедшая в гости к соседке.
- Да мой вчера с рыбалки пришел с какой-то женщиной и говорит, что это -
русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно.
- Ну и ты его, конечно, выставила?
- Конечно, а вот теперь за него волнуюсь.
- Почему?
- Так потом дядька какой-то весь зеленый приходил и сказал, что если ему русалку не
вернут, то он моему мужику рога пообломает.
- Ну, а ты?
- А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать...

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

.

На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей
собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения
соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не миллиционер. Не
могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем,
как забрать шпаргалку!



Рассказывает бабушка внуку сказку:
- Бьется Иван-царевич со Змеем-Горынычем 3 дня и 3 ночи!
Изловчился Иван, да отсек Змею голову! Закричал Змей-Горыныч
нечеловеческим голосом
- А как это, бабушка?
- Hу...Как...Ого-го-о-о, ё#~ный в рот!

На учредительном собрании нового колхоза стоит вопрос о
названии.
- Я предлагаю "Заветы Ильича"!
- Название хорошее, - говорит инструктор райкома, - но,
товарищи, в нашей области уже есть восемь колхозов с таким
названием.
- Я предлагаю "Путь к коммунизму"!
- Хорошее название, - говорит инструктор, - но в нашей
области уже есть двенадцать колхозов с таким названием.
- Я предлагаю, - говорит старик из сельских грамотеев, -
колхоз имени Лопе де Вега!
- Что за странное название, товарищ?
- Звучит красиво!
- Да что красивого-то?
- Да уж больно похоже на "... твою мать"!

- Как отучить детей заниматься сексом?
- Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему домашнее
задание.




Идет мужик по парку,вдруг из кустов вылезает
маленькая девочка.
Ну мужик и начинает:
- Ой ты моё маленькое солнышко , ты наверно пись-пись
ходила, лапочка, - и т.д. в течении 5 мин.
Девочка смотрела-смотрела да говорит
- Блевала я, хреново мне после вчерашней бормотухи."

По трассе на приличной скорости летит мэрс
со священнослужителем, из-за куста появляется
доблестный сотрудник ГИБДД и останавливает машину.
-Батюшка, с вас 300 ре за превышение.
-Окстись, сын мой, отпусти с Богом.
-Не могу батюшка, закон для всех един.
Поп отдаёт деньги и со вздохом:
-Детей у тебя не будет. - Уезжает.
Гаишник чешет репу, чо за фигня, догоняет попа, отдаёт деньги:
-Батюшка, почему детей не будет?
-Да потому что гандон ТЫ!


В школе:
- Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
- Групповуха!


- Мама, меня в школе мальчишки педиком обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!

Мама, сыну-школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты
курил?



На уроке литературы:
- Дети, какой исторический персонаж принял смерть от коня своего?
Вовочка, оторвавшись от порнографического журнала:
- Екатерина Вторая!
- Как Екатерина Вторая?!
- Вы бы, Марья Ивановна, ТАКОЙ приняли - сразу бы лопнули, а она еще терпела...


Из передачи о животных.
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они
умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь
объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их
подкармливают".

Приходит мужик домой и говорит жене:
- Милая, мы можем заработать кучу денег! Цирку срочно требуется номер - "половая
жизнь на арене"...
Жена, с сомнением:
- А вдруг публика попросит на бис?


Мать спрашивает дочь:
- Что за человек твой новый приятель? Приличный?
- Hу, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и
трое воспитанных детишек.



По Гайд-Парку гуляет дама с маленькой собачкой, отпускает ее с поводка, вдруг из-за
деревьев вылетает огромный пес и ничинает трахать собачонку. Хозяйка в шоке,
кричит:
- Сиси, вернись, вернись, Сиси.
Реакция ноль. Хозяйка достает из сумочки печенье и опять:
- Сиси, вернись...
Мимо проходит мужчина и говорит:
- Мадам, а вы остановились бы из-за печенюшки?

Молодая женщина приходит к психологу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет
заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!



Прибегает монашка[м] к святому отцу[о] и кричит
м: Святой отец, святой отец, меня изнасиловали!
о: Да? И каким образом?
м: Да не образом, подсвечником!



В школе девочки поздравили парней с 23-м февраля. Настала
очередь парней поздравлять девчонок с 8-м марта. Ну сидят
те и решают, какой подарок сделать.
Саша:
- Я думаю стоит им подарить косметику.
Сергей:
- А я думаю надо каждой подарить цветы и чего то из
канцелярских принадлежностей.
Вовочка:
- На дворе март.. Все мы родились в год Кошки...
Все:
- И че... ты хочешь подарить игрушки?
Вовочка:
- Какие нафиг игрушки?!!! Главное определиться: кто кого е$$ать
будет!!!

Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так
оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой
советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д.
Но тут встаёт старенький дедушка и говорит:
- В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на
кровать, встань перед нею - и сдрочи.
Все в шоке:
- Зачем?!!
- А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь
обойтись и без неё...



Вчера с двухлетней дочкой книжку читаем:
"Лиза-подлиза
Упала с карниза".
Думаю, про кошку речь, ан нет, рисунок всё прояснил: девочка на карнизе
нарисована.
За двустишьем следует четверостишье:
"На берёзку влез Денис,
На верёвочке повис.
Дети думали - качели,
И качались две недели".
Ну тут я просто в ступор вошёл!!!




Летит воробей. Вдруг видит мимо орел пролетает.
Воробей пристроился к орлу, летят теперь вместе.
Хорошо лететь с большой птицей!
Летели, летели и тут у воробья силы стали покидать. Hо орел молчит (все же
важная птица). Воробей совсем устал, толкает орла:
- Куда летим?
И тут орел ему и отвечает :
- Гуляем!

- Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
- ???
- И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия...

Мама Изи хвастается приятельнице:
- Мой сын уже изучает английский и алгебру. Изя, скажи тете "привет" по алгебре.

***
- Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
- И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
- Знаю. Просто, может, кто не в курсе?!

***
Научный диспут на кафедре микробиологии:
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени всё!

***
В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь. Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.

***
Из новостной ленты: "...вчера группа альпинистов из Израиля обошла Эверест."

М...... спрашивает у П.......:
- Что будем делать с нашими облажавшимися горе-хоккеистами?!
- Как обычно: лишим их гражданства задним числом и скажем, что сборная России не проигрывала...
Официальное заявление МИД РФ:
Российских хоккеистов в районе проведения финала чемпионата мира нет!
Это провокация против России;
Таких фамилий нет в списке сборной
Это даже не граждане России;
Форму российской сборной можно купить в любом супермаркете;
Это граждане России, но не хоккеисты;
Это добровольцы по зову сердца поехавшие в Чехию, мы этого не скрывали…
Южная Осетия и Абхазия не признали чемпионат мира по хоккею, прошедший в Чехии.
Канада - чемпион это полная и окончательная дискредитация ЧМ по хоккею. Надо закрывать.

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Настя, не улетай! Это было в последний раз!

***
Психологами доказано, что в мире как минимум 5-ти людям мы симпатичны, 3-м нравимся и один в нас влюблен.
Один вопрос: Где эти 9 дебилов?

***
Жена — мужу:
— Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится...
— Не соображаешь? — ухмыляется муж. —
Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!

***
— Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.
— Ты в каком городе живешь?
— Санкт-Петербург.
— Будет.

***
Пришел муж пьяный, говорит жене:
– дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
он: – мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
–на, пей сука, не обляпайся...

***
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...

***
С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в метро домой. Только они, гады, обломали! Разбудили нашатырем и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на балконе уже 40 минут

***
— Сколько стоит прыжок с парашютом?
— 10 тысяч.
— Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
— Мы вернем вам деньги.

***
Поспорили как-то на крыше бродячие коты, кто из них попадал в самую крутую передрягу. Четвертое место занял кот, провалившийся в канализацию кишевшую крысами. Третье — кот, случайно запрыгнувший в вольер с бойцовыми собаками и сумевший отбиться. Вторым стал рассказ кота, ночью оказавшегося на кладбище домашних животных и до рассвета сумевшего победить кошковурдалаков и псоупырей. Но победила с большим отрывом история котенка, которого отдали в детский сад и там с ним играли МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ.

***
Не важно, что вы в дом берете: котенка или мужика.
Полгода — маленькая моська, а дальше — хитрый наглый тип.

***
1913 год. Жандарм волокет революционера в тюрьму.
1917 год. Революционер волокет жандарма в тюрьму.
1937 год. Оба на Колыме.
1987 год. Идет старенький жандарм и видит как старенький революционер на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: "Ну и что, царь-батюшка тебе семечками мешал торговать? "

***
Бизнес по-московски:
— Андрей, тебе нужно завтра в 8 утра быть на объекте, послезавтра сдача проекта.
— Завтра воскресенье. Я болею, у меня температура.
— Там многомиллиардный проект, на открытие приедут первые лица государства! При неисполнении контракта мы попадаем на многомиллионный штраф!
— Хорошо. Я возьму такси и приеду. Приблизительно тысяча рублей понадобится.
— А общественным транспортом никак не сможешь добраться? Я не могу согласовать расход на такую сумму.

***
У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей. А есть сосед с утренним перфоратором. Он пидарас.

В предверии Дня Медицинского Работника.

Я студент медицинского университета, сейчас у меня цикл психиатрии, а живу я в жилом комплексе, который называется чудо город. Закончилась пара, вызываю такси, дальше такой диалог:
-Здравствуйте, машинку на ул. Воробьева 9, психиатрическая больница.
-Здравствуйте, а кто поедет?
- Я студент, честно))
- Ясно, а то у нас на прошлой неделе ехал, видимо, пациент и натворил делов, покусал водителя.
- Я не буду кусаться, обещаю! (начинаю смеяться)
-А куда вы будете ехать?
- В ЧУДО ГОРОД ( тут я поняла как это звучит и у меня случился приступ смеха, у девушки оператора тоже)
В итоге все закончилось хорошо.
__________________________________________________ ______________
Приятель трудится хирургом в одном из столичных роддомов, извиняйте за некоторый натурализм повествования. И если позволите, расскажу я эту достойную историю от первого лица.

Значится так. Рожала у нас одна деловая и изнеженная девочка, лет 23-25. Рожала в первый раз. Врачи ей обещали, что ребенок у нее родится ~3кг. 300гр. Но... Родила она ребеночка весом 4030 и так как роды первые, да и таз узкий - порвалась (думаю, что вы поймете смысл данного термина). А зашивать ее мне. Но это предыстория.

Так вот. Шью я ее. Она стонет - больно все же. Но держится. Но вот через некоторое время (я же предупреждал о ее деловитости и изнеженности) усталым голосом произносит буквально следующее:
- Доктор! Вы бы мне хоть новокаина вкололи!!!
- Новокаина нет!

На что я получил ответ, от которого еле смог завершить операцию: - НУ ТАК ХОТЬ ПОДУЙТЕ!!!
__________________________________________________ ________________
Дело было вчера. Зашел в аптеку. Стою в очереди. Нас в очереди 3 парня, я второй. Впереди меня парень: — Дайте пачку презервативов.
Продавщица дает: — Пожалуйста.
Я : — Дайте пачку презервативов.
Продавщица дает: — Пожалуйста.
Только отхожу от кассы, следующий парень: — Дайте тест на беременность.
Непроизвольная реакция продавщицы: — ОПА...
__________________________________________________ ________________
Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ничего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:
- Красота-то какая!
Я почему-то решил, что он увидел красивую пассажирку или что-то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ничего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся поближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.

Друг вдруг встал и, схватив свой портфель, направился куда-то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.

Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно-таки своеобразный юмор...
__________________________________________________ ______________

Дочка — одиннадцатиклассница. Помимо подготовки к ЕГЭ параллельно идет подготовка к последнему звонку и выпускному. Нужно уметь танцевать вальс. Сами понимаете, что современные мальчики и девочки, за редким исключением, вальс не танцуют. Организовали "курсы", пригласили балетмейстера. После уроков "тренируются". Класс у нас "специфический" — на 21 мальчика — 3 девочки. Танцуют с девочками по-очереди. И вот подходит очередной партнер к танцующей паре, и говорит мальчику: — Ну все, теперь моя очередь! Освобождай тренажер!
__________________________________________________ _______________
Сижу на приёме с сестрой - компьютер виснет. Сестра спрашивает: "Ну, что оформлять?" - имеется в виду отдельная диспансерная карта. Я в сердцах: "Да чёрт его знает (информация о пациенте в электронной карте, а я её открыть не могу). Этот гад третий день работать не хочет!"
Поднимаю глаза и натыкаюсь на обиженный-обиженный взгляд пациента. И только тогда соображаю, что мужик у меня на больничном, и как раз третий день.
__________________________________________________ ______________
У одной из наших девушек в мобильном телефоне в качестве мелодии звонка - трек из мультика про Винни-Пуха. На номер приятеля. Известный мультик. Там где грустный ослик Иа засовывает в горшочек остатки своего шарика.

Девушка работает в урологии. И надо же, чтобы как раз в момент массажа простаты... Когда пациент только принял коленно-локтевую позу... А доктор надел перчатку, намазал ее вазелином и начинает процесс... Ну ни секундой раньше и ни секундой позже... А вот ровно в эту секунду он ей позвонил. Телефон она нашла не в раз. И трек прокрутился, в общем, до конца.

Пациент в коленно-локтевой и с пальцем в заднице. И проникновенный, медленно-культурный и немного печальный голос ослика Иа: "Это другие не входят. А мой... входит. И входит. И выходит. И снова входит. И выходит. Замечательно выходит!"
__________________________________________________ _______________
Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куринная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули молнию джинсов спящего, вставили куринную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра.
Тут неожиданно пришла подружка хозяина. Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку. Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели.... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куриную шею. Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства. Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали.
__________________________________________________ ______________
Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдаёт им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
…"утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца "(желчегонный завтрак).

Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…

Пациент встаёт утром и идёт в ванную мочить вафельные полотенца.
- Ты чего? - спрашивает его сосед по палате.
- Так написали
И идёт в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
- Я такой-то такой-то, - объявляет пациент.
- Хорошо, подождите минутку, - продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
- Яйца с собой?
- С собой, - подофигел дядечка.
- Кладите их сюда…
- Куда???
- Сюда, на стол, на полотенце, - не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.

Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладёт яйца сверху. Всё как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На её вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось всё отделение.

Мужика отпаивали дарственным коньяком.
__________________________________________________ _______________
Учился у нас в институте однокурсник Витька по прозвищу Сифон. Откуда кличка?
Однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрёпанный дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил:
- Здравствуйте, товарищи студенты! Я - лектор из Всесоюзного общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний... (в аудитории здоровый смех). Вы зря смеётесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Cифилиc, товарищи, стучится во все двери!...
В этот момент раздался стук в дверь.
- Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя.
__________________________________________________ ________________
Прошлым летом "отдыхали" мы в пригородном санатории. Все как обычно, ничего лишнего - природа, речка, шашлык, водка. Наелись быстро и качественно. Наутро - тяжело.
На счастье, мимо проезжая, к нам наведались мои друзья. Решили остаться на ночь.
Сцена: я сижу в тени на лавочке, а мой друг, Серега, у меня за спиной борется с пробкой на бутылке пива. Я ему:
- Смотри, Серый, на дереве белка лазит!
- Где?
- Вон там, спряталась в листьях.
Серега, поборов проблему и поднося пиво ко рту:
- Извини, не вижу я твою белку. Я просто позже тебя приехал.
__________________________________________________ ______________
Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:
- Ну, скорее всего у нас.
Он опускает глаза и задумывается...
Видна нелегкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдает:
- А зачем?
__________________________________________________ _____________
Очередь в аптеке, человек 7. У окошка пожилой дядечка просит: "Дайте для почек что-нибудь". Ну, аптекарь, как положено - где рецепт, идите к врачу, может и не почки это, а я только мед закончила и хвастаюсь: "знаете, как проверить - почки или нет? - надо на носочки встать и резко на пятки опуститься, если почки - будет больно."
Так угадайте, что одновременно сделали 7 человек из очереди?
__________________________________________________ ______________
Субординатура по хирургии. На кафедре травматологии показывают пациента с ожогами тела и лица. Он нам рассказывает о произошедшем:
- Прихожу домой с работы, чувствую - запах газа. Но я то знаю, что электричество включать нельзя. Ну, я спичку чирк-чирк!
__________________________________________________ _______________
Собрались мы на празднование 10-летия выпуска. 10 лет не десять дней — кто поседел, кто полысел, кто пузо отрастил. Но в душе — те же студиозусы. И весть о том, что одновременно с нами на той же базе отдыха празднуют тоже юбилей выпускники фармакадемии — вызвала в наших традиционно (ну ВУЗ такой — 5 девушек на пол курса) мужских рядах заметное оживление.
И вот устоявшие в борьбе с зеленым змием разведчики отправились на вербовку. Возвращаются минут через 15. Лица кислые...
— Ну!?
— Так они 30 лет выпуска празднуют.
(Подтверждаю - и на 20 и на 25 попадалово...
__________________________________________________ ______________
Случай на БЖД (безопасности жизнедеятельности).
Практика: знакомство с инструкцией по оказанию первой помощи при переломах, солнечных ударах, кровотечениях и т. д. Наконец добираемся до помощи при утопании.
На вопросы препода, типа "Что же делать-то?!" - ответы: вытащить из воды, искусственное дыхание сделать, воду из легких постараться убрать, т. п.
Один парень:
- Нет - сначала надо очистить половую полость…
Имея, естественно, в виду ротовую…
Большинство сползает со стульев почти мгновенно.
Препод - флегматично, глядя в окно:
- Ну-у-у - можно и так, пока теплая...
Теперь уже сползли все…

Рабинович пришел в магазин:
- Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов
Политбюро.
- Зачем вам столько?
- Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве
тир.


- Да ты не девушка, Мальвина! - возмущается Пьеро в первую брачную ночь. - И кто
это тебе успел поломать?
- Буратино, придурок. Захожу я на днях в чулан, а он там в темноте на карачках
ползает, выход ищет. Хорошо хоть не стоя, точно бы без глаз осталась!


Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
- Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
- Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в
бар?
- А кто угощает?
- Ну... Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас
опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды,
тот и угощает.
- Давай.
... На следующий день в газетах появилось сообщение: "Вчера
в фонтане на Центральной площади утонули два еврея".

Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели.
Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит.
Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж.
Женщина от счастья бросается к нему со словами:
- Петечка, родненький....!
Муж:
- Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой!


Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку нужно.




Артиста негритянского джаза спрашивают:
- Все ли у вас негры?
Он отвечает:
- Кроме меня и Льва Абрамовича - все евреи.

- А я вчера беру у сына дневник, открываю, а там - женщина голая нарисована! "Это
что такое?!" - спрашиваю. А сын мне:
"Это - моя первая учительница!"





Идет пьяный мужик, заходит в подъезд, поднимается на этаж,
звонит в дверь. Ему открывает мужчина.
Мужик (заплетающимся языком, шипящим голосом):
- Здраассии, ааа Колю можно?
- Вы ошиблись, здесь Коля не живет.
- Изините, - мужик уходит, делает круг почета.
Через 5 минут звонит в ту же дверь.
- Здраасссии, а Колю можно?
- Мужик ты достал, ночь на дворе, никакой Коля здесь не живет!
- Извинии.
Уходит,через 15 минут ситуация повторяется.
- Здрассии, а Колю позовите пжалуста...
- Ну, достал! Да не живет тут Коля!
Мужик обиженно:
- Аа ну конешшно, один ты везде живешь!



Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый
ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по
попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит
час, два... Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же
после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и
показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок
спрашивает шепотом:
- Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?

В палату для новорожденных пришёл посетитель и спросил одного малыша, сколько ему дней. К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня. - Та-а-к, а откуда же ты взялся? - пробормотал изумлённый посетитель. Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих родителей. - Откуда же ты всё это знаешь? - Ну, я же не вчера родился, - ответил малыш.



Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?!!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!
- Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
- Да я пошутил!
- Тут один, бLя, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!



В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать
лошадь, а Hаташа Петрова постарается не шевелиться!

Два кота разговаривают на помойке:
- Ты чего от хозяина сбежал?
- Да невмоготу стало. Когда он меня в холодильнике за ложку сметаны три дня
держал, я терпел. Когда в духовке всю ночь парил, я терпел. Когда 4 часа в
стиральной машине крутил, я тоже стерпел. Но когда он стал меня целовать и гладить
под хвостом..., тут уж я рванул когти!



Россия. Сибирь. Совершенно секретный бункер.
Пульт с кнопкой запуска межконтинентальных баллистических ракет.
За пультом сидит оператор, насмотревшийся Олимпиады, и тихонько так под нос
поет: "Гуд бай, Америка о-о-о..."



Урок в летней экологической школе. Учительница:
- Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?
Встает девочка-крохотулечка:
- Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном
капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и
гуманитарной катастрофе!

Hа уроке ученик-двоечник спрашивает учителя:
- Иван Петрович.. А чем измеряется коэффициент интеллекта?
- Hу.. твой например спичечными коробками!
- Почему?
- Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!!


Дресировщик в цирке показывает выученного бегемота.
Чтобы ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, дастает из ширинки ... и
кладет бегемоту в пасть.
Хлоп в ладоши - бегемот закрывает пасть. Хлоп - открыл.
Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп!
Хлоп! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает.
Тогда тот достает лом и - хрясь! - бегемоту по голове.
Тот открывает пасть.
- Уважаемая публика! - обращается дресировщик. - Кто желает повторить
номер?
- Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка.
- Только ломом по голове не бейте, ладно?



- Знаете, учёные установили, что оказывается, волки, лисы и
т.п. звери раньше были вегетарианцами.
- И как же они это узнали?
- Прочитав русскую народную сказку "Колобок".

Мюллер:
- Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн
Советского Союза гремит на всю округу!
- А что еще может поднять с постели советского человека в
шесть утра?

Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое
средство для прикладывания к голове после пьянки.

- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением
спрашивает Мюллер. - Вы что, русский?
- Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц.



Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал
всех российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны
избавиться от одной из двух ваших вредных привычек - пить
водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал,
потом хлоп шапкой об землю и говорит:
- А! Х$й с ней водкой! Самогонку будем пить!!!




Ситуация стандартная - муж вернулся, жена с любовником,
любовник на балкон.
- Что делать? Вот бы стать божьей коровкой - не заметит...
Голос Сверху:
- Дерни себя за #$% - станешь.
Дернул. Действительно превратился. Думает: вот бы слететь с
балкона... Голос Сверху:
- Дерни себя за #%# - слетишь.
Дернул. И вправду слетел на землю. Думает: вот бы обратно
превратится в человека... Дернул. Голос молчит. Опять
дернул. Голос молчит. Дергает. Голос сверху:
- Молодой человек! Мало того, что вы спите на моей лекции,
так вы еще и онанизмом занимаетесь...

Разговаривают двое:
- Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?



Прибегает Пятачок к Иа и говорит:
- Там Сова от тебя детей родила...
- Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!

Вчера банк, в котором хранились мои деньги, лопнул.
Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

***
Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус — экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины — мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы — Катя и Юля. Катя в Сочи".
— Юля, передай за проезд!
— Откуда Вы знаете мое имя?

***
На исповеди:
— Сын мой, ты отрекся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

***
— Кредиты можно получить?
— Нет.
— Безвизовый режим можно?
— Нет.
— Экспорт сельхозпродукции можно?
— Нет.
— А что можно? Мы же европейцы теперь!
— Можете провести гей-парад.

***
Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философически спрашивает:
— А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
— Но это же элементарно!...
Все хором:
— Ватсон?

***
Новости армянского радио: — Наш знаменитый рационализатор дядя Хачик, соединил газопровод с водопроводом! И теперь, — круглые сутки пьет газированный вода!

***
— Андрюха, у нас труп! Возможно, криминал.
— Вы, оба! Немедленно пошли вон из Мавзолея!

***
Нет в шоколаде шоколада, давно нет мяса в колбасе, становится чуть чуть тревожно, а вдруг и в людях нет людей.

***
— Вчера с родителями своей девушки познакомился!
— Ну, и как?
— Приняли, как родного сына. Отец даже п@зды дал!

***
Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?
Смотpит — лиса идет.
— Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, А?
— Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.
Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит — волк идет.
— Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле — четвеpть твоя!
— Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... Класс! — говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на поле... Большое какое поле! . . Косить-то ломает! Вдpуг смотpит — еж идет.
— Пpивет ежик! Скоси поле конопли — восьмушка твоя!
— А че — говоpит еж — Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
— Да — говоpит — За такую тpавку можно и поpаботать.
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!
Подошел, глядит, точно — ежик!
Он его лапой так слкгка пpидавил. — Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. — Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ — Тут еж сквозь зубы:
— Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!

***
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду!

***
Скоро мне все это надоест и я выброшусь из окна. Если живешь на первом этаже, можно регулярно себе позволять такие капризы.

***
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку сказал: «Красивый у вас подсвечник»

***
Ей 13 лет... Она сидит на кухне, пьет черный кофе с ликером, курит и думает о нем...
Ему 25 лет, он лежит на продавленном диване, пьет апельсиновый сок и с наслаждением смотрит "Симпсонов".

***
— Ты не против, если я закурю?
— Мне будет пох@й, даже если ты сгоришь.

ЗHАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО самую большую в мире коллекцию спичечных коробков
собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет
непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной
больницы.



Стояли два памятника - он и она - 30 лет, и смотрели они друг
на друга. И сжалился бог любви и спустился на землю.
Оживил он памятники и сказал:
- Я даю вам 5 минут - осуществите свою самую сокровенную мечту.
Тогда Он взял Ее под руку и они уходят в кусты. Но ровно через
5 минут возвращаются. Прослезился бог любви и сказал:
- Я даю вам еще 5 минут.
Тогда Он взял Ее под руку и сказал:
- Дорогая, теперь я буду держать голубя, а ты - срать ему на
голову!



- Уложите детей спать после обеда, - просит женщина только
что нанятую для своих детей няню. Вечером приходит с работы
и спрашивает, как дети себя вели.
- Отлично, - отвечает няня, - они так хорошо уснули, только
ваш старшенький, рыжий, такой непослушный, постоянно
сопротивлялся!
- Рыжий? Так это же мой муж!

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!



Поспорили русский и американец, у кого больше матерятся. Hy
приезжают в Америку... там через каждое слово - мат!
Приезжают в Россию... Там мужики грузят машину. Тут
водитель высовывается, делает квадратные глаза и говорит:
- Б@#$ь! Hах#я дох#я нах#ячили? Перех#ячивайте на х#й!!!"



Разговаривают двое.
- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун - я родился под его
знаком...
- А на моё Уран
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я работал на Четвёртом блоке...

Доцент Васильев решил заняться фермерством, в частности разведением
свиней...
Он поехал в деревню к своей тёте Клаве, купил три свиноматки - и стал ч
итать специальную литературу. В одном журнале он прочитал, что
искусственное осеменение свиней собственными силами в условиях частного
хозяйства не только возможно, но и позволяет сэкономить значительные
средства...
Васильев грузит всех трёх свиноматок на свой грузовичок, везёт их в лес, в
глухое место... Там он трахает по очереди всех трёх свиней. Потом всем
составом домой.
Вечером он поставил будильник на 4.00, так как в журнале было написано, что
именно в это время свиньи начинают визжать, если осеменение получилось...
Рано утром бежит Васильев в хлев тишина прерывается только усталым
хрюканием, никакого визга...
Васильев разочарован.
Грузит свиней в грузовичок, везёт их на знакомую поляну в лесу - и трахает
каждую по два раза!
Вечером рано ложится спать такая интенсивная работа утомляет...
На следующее утро в 4 часа бежит в хлев опять ничего!
<<Попробую ещё раз - но это будет последняя попытка!>> - решил Васильев.
Он везёт опять свиней в лес - и трахает каждую уже по три раза, для
верности...
Вечером он упал в постель и уснул как убитый!
Рано утром в комнату Васильева заходит тётя Клава и будит его со словами:
- Вставай, вставай! Свиньи!!!
Васильев протирает глаза:
- Что, визжат?!
- Нет, сидят в машине и СИГНАЛЯТ!!!

Рассказывает пожилой и заслуженный грузин-флейтист:
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах... Персидский шах ошен
понравился наш канцерт - и он велел наполнить наши инструменты золотой
монэт... В болшой барабан влэз дэсять тысяч золотой монэт, в саксофон - тры
тысячи золотой монэт - а в этот бл@дский инструмент нэ влэз ни одын золотой
монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер
ошен понравился наш канцерт - и он велел наполнить наши инструменты
немецкий марка... В болшой барабан влэз двадцать тысяч немецкий марка, в
саксофон - шест тысяч немецкий марка, а в этот бл@дский инструмент нэ влэз
ни одын немецкий марка! Трэтий раз играли ми канцерт для русский прэзыдент
Путын... Русский презыдент ошен не понравился наш канцерт - и он велел
засунуть наши инструменты нам в жопу... Болшой барабан в жопа нэ влэз,
саксофон в жопа не влез - а этот бл@дский инструмент влэз в жопа по самий
си-бемоль!!!

Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:
- А какая у вас национальность?
- Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская
кровь.
- Так, еврейскую кровь надо слить!




Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них
система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В
гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...



Англичанка возвращается из командировки в Россию. Через две
недели объявляет мужу, что она беременна. Правду не утаишь
- выясняется, что забеременела она в командировке.
Муж разъярен: "Как ты могла?!"
Жена оправдывается: "Понимаешь, ну никогда, ничего! И вот в
последний вечер русские коллеги устроили нам прием - мы
произносили тосты, пили, еще тосты, еще пили... Я никогда
не была такой пьяной! Уже собрались расходится, но один
русский предложил мне выпить "na рososhok". Я выпила и
больше ничего не помню. Утром просыпаюсь в номере, рядом
он в чем мать родила... Так, наверное, и получилось."
Муж расстроенный, отправляется спать на диван. Не спиться, он
все думает и думает. Зажигает свет, находит
русско-английский словарь, решает выяснить, что такое "na
рososhok". Находит:
Посошок - ум.-ласк. см. Посох.....
Посох (устар.) - ПАЛКА В ДОРОГУ.

Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает - а тут как раз на полной
скорости 600-й Мерс мчится...
В последний момент умудряется объехать мальчика - но врезается в столб...
Мерс всмятку, мальчик в шоке...
Тут дверца отлетает в сторону - и из остатков Мерса вылезает здоровенный
браток - весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике...
Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике.
Медленно к нему подходит (нависает):
- Это ты щаз тут бегал?
- й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а...
- Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами, не обламывай!!!



Встречаются два крокодила.
- Ну, как охота?!
- Двух негров съел... А ты?
- А я - одного русского!
- Врёшь!!! Дыхни...



Летят два воробья, видят - внизу свадьба. Дай, думают, обгадим жениха!
Нагадили на него, сидят на ветке, довольно смотрят как он чистится.
Вдруг видят что другой воробей пролетает над свадьбой и - одним поворотом
хвоста - обгаживает всех гостей...
Они удивлённо спрашивают у него:
- Где ты так научился?!!
- Да - раньше на ОРТ работал, у Доренко стажировался...

Пришел еврей к раввину с проблемой:
Всего богатства у него - два петуха, черный и белый. Живут у него долго и о
чень привыкли друг к другу. Да и он к ним тоже привык. Но в доме уж совсем
есть нечего, так что придется зарезать одного из них, но какого? Зарежешь ч
ерного - белый будет скучать, белого - черный от тоски плакать будет.
Раввин задумался и велел еврею прийти через несколько дней, а сам начал
усердно искать ответ на вопрос в Талмуде. Искал дни и ночи. Наконец еврей
пришел за ответом и спросил:
- Так какого же петуха мне зарезать?
- Режь черного,- устало ответил раввин.
- Но ведь белый будет плакать.
- Хер с ним,- сказал раввин,- пусть плачет.

Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он
отьехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал
большое блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в
кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут и официант приносит и
ставит на стол румяного жареного поросенка с зеленью и яблочком во рту. Нач
альник выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:
- Ну надо же, как они тут сервируют яблоки...



Большой Театр перед премьерой оперы <<Царь Салтан>>
Шум в зале постепенно затихает, из-за кулис явственно слышен шёпот:
- И запомни, козёл: <<Ядра - чистый изумруд>>, а не <<Я - драчистый изумруд>>!!!

Едет Красная Шапочка по лесу на коне...
Вдруг из кустов выскакивает Серый Волк и говорит:
- Красная Шапочка, я тебя съем!
Красная Шапочка ему:
- Ты, Волк, какие-то глупости говоришь... Давай лучше ты меня вые@ешь - а
конь мой в это время в лесу погуляет...
Ну, Волк согласился...
Села потом Красная Шапочка на своего коня и поехала дальше. А Волк остался
один и думает: <<Чего это я её отпустил, надо было все-таки её съесть >>.
Погнался он за ней вслед, догнал и говорит:
- Красная Шапочка, я тебя всё-таки съем!
А она ему в ответ:
- Ты, Волк, снова глупости говоришь... Давай лучше ты меня ещё раз - а конь
мой в это время опять в лесу погуляет...
Ну, Волк подумал - опять согласился...
Красная Шапочка уехала - а Волку опять её съесть захотелось...
Снова догнал он Красную Шапочку и говорит:
- Нет, Красная Шапочка - всё-таки придется тебя съесть!
- Как тебе, Волк, не надоест глупости говорить... Ты меня лучше ещё разик -
а конь пусть погуляет...
Волк:
- Ну уж нет! С меня хватит! ПУСТЬ ТЕБЯ КОНЬ Е@ЁТ!!! А я в это время в лесу
погуляю!

— Ты в курсе, что человек на 80 % состоит из воды?
— И че?
— Че, че! Испарился отсюда!

***
— Да ладно тебе! Не реви! Вон Спанч Боб тоже мочалка. Тоже с квадратным ебл@том, без талии и мозгов... Но его же любят!

***
10 кг шоколада являются смертельной дозой для человека. Если я решу покончить с собой, я умру именно так.

***
Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объем совочков.

***
Девушка! Если до замужества вас называли «Принцессой», а после замужества — «Кобылой», значит вы вышли замуж не за «Принца», а за «Конюха»! Вас подставили!

***
– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

***
Это у вас там джипы, яхты, самолеты… А в нашей деревне в авторитете тот, у кого зимой вода не замерзла.

***
Иногда нужно просто взять и напиться.
Это, конечно же, ничего не решит, но напиться нужно!

***
Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живет в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене.

***
Программе “Фотошоп” в этом году исполняется 25 лет. Ну, на самом деле исполняется 38, но выглядит она на 25.

***
Циля Соломоновна учит внучку:
— Мужчин надо, таки, запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра — значит мужчина был не очень...

Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж — Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.

***
— У тебя такие красивые глаза, я готов смотреть на них вечно.
— Ладно, милый, я пошла на работу.
— Глаза оставь.

***
Когда кошка трется о ваши ноги, не льстите себе — точно такие же отношения у нее с мусорным ведром.

***
...А сейчас в эфире передача для детей «Моя любимая книжка». И у нас в гостях заведующая сберегательной кассой №11.

***
— Ты куда этим летом собираешься?
— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
— Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Проходит как-то полковник перед строем. Одного спрашивает:
- Доложите, кто вы?
- Рядовой Иванов!
Другого спрашивает:
- Доложите, кто вы?
- Сержант Петров!
Третьего спрашивает:
- Доложите, кто вы?
- Горидзе, джигит!
- Так, непорядок! Товарищ старшина, доведите до сведения
товарища, как надо докладывать.
На следующий день:
- Доложите, кто вы?
- Рядовой Иванов!
- Так, а вы?
- Сержант Петров!
- Вы?
- Горидзе, чурка е@#ная!



Есть у меня мечта: взять и кинуть богатого русского... (на 300 млн. долларов)...
А потом кинуть богатого американца (тоже на 300 млн.)...
А потом - кинуть богатого англичанина на 300 млн. долларов...
Ну а совсем потом - богатого немца.. и тоже на 300 млн...
И чтоб все они были евреями...


- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...