Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. . .

Дорогие девушки! Средство, которое со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0, 5 литра!

Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на пролетке.
Проезжают мимо озера. Генерал видит на противоположном берегу купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, плывет к даме и вскоре возвращается обратно и докладывает генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.

Приехал как то Немец в Россию погостить, в деревню, посмотреть как люди русские жывут! Идeт, смотрит бабака гусей с огорода гонит, и орeт:
- Пошли вон козлы поганые! ! !
Немец в неудонемении:
- Вроде козлы большие, с рогами, а эти на гусей похожи!
Подходит к бабке и спрашивает:
- Извините бабушка, а почему вы на гусей козлами говорите?
- Да потому, что эти свиньи весь огород мне перетоптали, собаки! ! !

Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.
- Штурман;
- Я, товарищ майор;
- Штурман где мы?
- По-моему в вытрезвителе;
- Ну на х%я мне такая точность, ты город скажи! ! !

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Сынок, я просто хотел приятно провести время...

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:

- Так... долг перед банком погашен.

Жена:

- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.

Бизнесмен делает вторую галочку:

- Супружеский долг - тоже!

Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:

- Скажите, у вас есть книга "Как быстро разбогатеть"?

- Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая радостная?
- Васька от армии увильнул!!!
- Откосил, или заплатила?
- В тюрьму сел!!!

* * *

- Сколько это займет времени?
- Ну, сложно сказать сразу...
- А грубая оценка?
- Дох@я!

* * *

- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да не пи@дю я, честно знаю!

* * *

Однажды известный адвокат проезжал на своем лимузине по бедному району
города. Он увидел, как на лужайке возле одного запущенного дома на
четвереньках стоит мужчина и жует траву. Адвокат приказал водителю
остановиться, вышел из машины и спросил мужика: "Почему ты ешь траву? "
Тот ответил: "Я так беден, что не могу позволить купить себе еды. "

Тогда адвокат сказал ему: "Поехали ко мне домой, бедняга! " -- "Но у
меня жена и трое детей! " - "Ничего, бери их с собой! "

Вся семья села в машину и они поехали в усадьбу адвоката. Вскоре они
подъехали к роскошной усадьбе с огромной лужайкой.

"Спасибо вам, что вы взяли нас к себе! " - прослезившись сказал мужчина.
"Не стоит благодарности, " - с улыбкой ответил адвокат. "Вам здесь очень
понравится - трава в этом году выросла на полметра! "

* * *

Привел Бог Еву к Адаму и говорит: выбирай себе жену.
Это были первые свободные выборы...

* * *

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь... Разделась.
- Ложитесь... Легла. Он ее трахнул, встает, застегивает штаны и говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...
LittlePrince

* * *

Огромный байкер, явно не в духе, заходит в бар и орет: "Все юристы
мудаки!"
Один мужик подходит к нему и говорит: "Бери свои слова обратно!"
"С чего бы это? Ты что - юрист?"
"Нет, я - мудак!"

* * *

Босс секретарше: "Кто тебе сказал, что ты можешь постоянно опаздывать и
ни хрена не делать только потому, что я поцеловал тебя на новогодней
вечеринке?"
Секретарша: "Мой адвокат?"

* * *

Абрам и Изя на первомайской демонстрации. Абрам, проходя мимо трибуны,
поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Абрам, неужели ты их так любишь?
- Не могу же я прямо сказать: "Чтоб вы сгорели!"

* * *

Старушка идет по дороге видит лежит лампа, взяла, потерла, оттуда
вылезает джин:
- Загадывай три желания
- Хочу огромный дворец, хочу снова быть молодой и чтоб мой кот стал
прекрасным юношей.
Все исполняет, джин исчезает, кот подходит к бывшей старушке и говорит:
- Вот теперь ты пожалеешь, что 2 года назад меня кастрировала...

Бухают три алкоголика. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
- Не, не могу больше... вырвет...
- Да кто вырвет! Здесь все свои!