05.04.09 18:53
Найдите лишнее в этом ряду:
- космический корабль,
- трамвай,
- самолёт,
- конопля,
- воздушный шар.
Если вы написали "конопля", то это не правильный ответ.
Правильный ответ " трамвай "- на нём не улетишь

Попался Иван Царевич(И) в руки Бабе Яге(Б)
Б.: Вот мое условие: загадываю тебе загадку, отгадаешь - займемся с тобой любовью, не отгадаешь – я тебя съем! Загадка: зеленая, холодная, квакает!
И.: кузнечик
Б.: отгадал, шалунишка!!!!!!

Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт...

Приходит муж с работы. Жена ему: Вася, почини выключатель. - Что я тебе , электрик , что ли? На следующий день: Вася почини ножку у стула. -
Что я тебе , столяр, что ли? - На третий день: Вася , сделай замок. - Что я тебе слесарь, что ли? Приходит домой на 4 день, всё исправно. -
кто всё сделал? - Сосед.- И сколько взял? - А он говорит: Иди спой что-нибудь, или сама понимаешь. - И что ты ему спела? - Что я тебе , певица, что ли

Тимошенко выдала национальный секрет Украины: американцы налили Ющенко горилки, а сало отшматать забыли (((

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических
организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой -
25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за
разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети

Суслики - очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят - не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером в морду.

РЕВНИВЫМ ЖЕНЩИНАМ...
"Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?"
"Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль."

После того, как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...

Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

Инопланетяне грозятся уничтожить землю, если земляне не скажут им такое большое число, которого бы они не знали.Учёные, математики не смогли справиться с задачей, вызвали алкаша.Он говорит инопланетянам:" До х...!" Те в недоумении:" А сколько это хоть примерно в числовом измерении можешь сказать?" Тот:"Могу. Видешь кольцевую с железной дорогой. Считай рельсы.Когда будет "А х... его знает", так это половина"

Придя в трапезную на обед слушатели духовной семинарии над блюдом с яблоками увидили плакат:
-Бери только одно яблоко Бог следит за тобой
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем над которым кто-то прикрепил записку:
-Тащи печенья сколько хошь пока Господь следит за яблоками

В поисках пропитания забрела курочка Ряба на конопляное поле, потом снесла не только яичко, а напрочь снесла избу, амбар и курятник.

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...

Встретились 3 крысы. 1-я говорит:
- Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет.
2-я говорит: - А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет.
3-я послушала и говорит:
- Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота трахну.

Магазин:
В молочном большое объявление "Евреям сметану не продавать!". Пожилой еврей в орденах прорывается к заведующему, смотрит, за столом сидит точно такой же пожилой еврей. Первый возмущается:
- Как вы могли повесить такое объявление?!
- Скажите, - отвечает второй, - а вы эту сметану пробовали?!

Мужика судят за самогоноварение
-Да не варил я самогон!
- Как не варил?аппарат ведь есть!
-Да не варил я!!!
-Это не оправдание...
Тогда он снимает штаны и говорит:
-Тогда судите меня за изнасилование
-Так ты же никого не изнасиловал!!!
-Правильно, но аппарат ведь есть!

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь?

Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...
... кеды, джинсы и магнитофон.

Бежит собака из Украины в Россию. Глаза выпучены.
Её спрашивают, почему, мол, бежишь?
- Да жрать тут нечего. Побегу в Россию.
Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены.
- Что же на этот раз?
- Да там тоже жрать нечего. А на Украине хотя бы гавкать можно...

Алиса (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... в общем туда,
откуда берутся дети.
Алиса (изумлённо): В АИСТА, ЧТО ЛИ?

Сочи. Знойный полдень. Пляж... Hа золотисто-желтом песке лежит редкой
красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается
и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!

Приходит мужик в публичный дом, его спрaшивaют:
- Вaм кaкую?
- Hу чтоб грудь побольше, a п**дa поменьше.
- Посидите, журнaльчики посмотрите.
Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчинa с большими рукaми и мaленьким членом, пройдите в комнaту номер 5!

Теща:
- Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
Мужик:
- А вот и нет - терпеть не могу стоять в очереди!

* * *

Послали Евдокимова в Калифорнию к Шварценеггеру опыта набираться. Ну он, естественно, спрашивает у Арнольда:
- Как эффективно управлять областью?
- Во-первых, я всю свою губернаторскую зарплату отдаю на нужды штата...
- Ну ты юморист, Арнольд! Тебе бы в Аншлаге выступать.

* * *

Электронную почту изобрели корейцы. Ибо кто еще, кроме них, в значке @ увидит собаку?

* * *

Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х@й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

* * *

Проснулся мужик утром один. Посмотрел внимательно на право, потом на лево. Заглядывает под одеяло и говорит:
- ну и чего мы стоим, кого ждем?

* * *

- Привет!!! Ты где вчера был?
- Да ходил в поликлинику имени этого как его Пис Пис Машка
- Может быть Семашко?
- Во точно, вспомнил Ссымашка.

* * *

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, а что такое разнообразие?
Муж:
- Ну тут все просто. Разнообразие-это когда я, ты, Ленка, Светка, Аленка...
Жена:
- А... Поняла, это тоже самое, когда я, ты, Серега, Петька, Вовчик...
Муж:
- Не, не, не, ты разнообразие с бл@дством не путай!!!

* * *

У каждой женщины есть четыре мужчины.
Во-первых, ДРУГ, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Во-вторых, МУЖ, которому немного рассказывают и немного показывают.
В-третьих, ЛЮБОВНИК, которому все показывают и ничего не рассказывают.
И, в-четвретых, ВРАЧ-ГИНЕКОЛОГ, которому все рассказывают и все показывают!

* * *

Было у царя три сына. И пришла пора им женится. Выдал батюшка им по луку со стрелами и наказал:
- Куда стрела попадет там и судьба ваша. И натянули луки, и пустили стрелы... Старший попал в задницу среднему, а младший себе в левую руку...

* * *

Приходит кум в гости к куму. Садится за стол, достает бутылку и говорит:
- Давай, кум, выпьем.
- Упаси боже,- отвечает кум, - я не пью, в рот не беру.
Тогда кум встает из-за стола, забирает бутылку и говорит:
- Ну тогда я пошел к куме. Она и пьет, и в рот берет.

Поехал как то джигит из далёкого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает:
- Ну ти што там видэл?
- Жираф видэл!
- Ета кто такой?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко шея длинний.
- А ешо кто видэл?
- Зебра видэл!
- А ета как?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко вэс полосатий.
- А ктo-то необичний бил?
- Да удав бил!
- Как ета?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот х@й есть ишяк нэт! "

Встречаются два друга.
-Я поздравил твою жену с днем 8 марта.
-Я знаю. Прочитал SMS-ку в ее телефоне. Только зачем ты ее называешь "дорогая"? .
-А ты думаеш дешевая? Ты знаеш сколько я ей плачу за каждый раз?

Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам.
Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:
- Вы пособник Бен Ладана. .
- Вы связаны с Аль Каидой.
- Вы финансируйте международный терроризм. И т. д.
Мужик, чуть повернув голову:
- Ни хрена себе, пообщался на «Одноклассниках"!!!...

Почему проиграла сборная Азербайджана? А вы попробуйте до обеда торговать на рынке, а затем полтора часа побегать по полю.

Поезд "Красная стрела", купе, в купе американец и русский. Русский на стол бутылку водки, американец "вискаря". Хлопнули по единой. . . Америкос захмелел и давай хвастать:
- У нас медицина далеко шагнула! На днях у нас любовник от любовницы по сотому этажу небоскрёба от её мужа свинчивал, сорвался, шмякнулся, аж глаза повыскакивали. . . Медики ему пластмассовые глаза вставили - видит один в один!
Русский залудил "лобастого" и говорит:
- Наша медицина тоже широко шагнула. . . Намедни у нас в деревне бык на корову прыгнул и яйца себе помял. Наш ветеринар вместо яиц вымя ему присобачил и теперь бык и коров осеменяет и молоко даёт. .
Америкос:
- Да не может такого быть! Кто это видел?
Русский, вытирая рот рукавом:
- А ваш х. й с пластмассовыми глазами. . .

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.

Hебольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:
- Батюшка, отпусти мне грех!
- А какой у тебя грех, сын мой?
- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
- А как ее имя, сын мой?
- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
- А может, это жена градоначальника?
- Hет, не она.
- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
- Да нет.
- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
- Hет!
- Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
- Hу что, отпустил святоша-то тебе грех?
- Hет, но сколько новых наводок дал!!!

Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!... Ну что? Есть вопросы?...
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо... зачем таки рисковать деньгами?!"

Возвращается муж поздно с работы. Жена ему с порога:
- Ты где был?
- Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что лучше мужа...

На уроке биологии учитель говорит ученице:
- Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.
Она отвечает:
- Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.
- Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. - А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.

Девушка - парню:

- Коля, нам больше не стоит встречаться.

- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?

- Я слышала. Я все знаю.

- Ээээ?

- Ты говорил что у тебя пол года была папилома биоцелатум.

- Цихлозома биоцелатум!

- И лабио сифилитис.

- Лабио френатус!

- Коля, я ещё хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны.

Ушла. Парень думает:

"Всё! Нах!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю!!!"

Дорогая, ты забрала ребенка из сада?

- Да.

- Но это не мой ребенок!

- Да и тот не твой.

Встретились двое знакомых. И один спрашивает:

- Ты женился?

- Нет. Ищу красивую и умную девушку.

- Умную. И до какой степени?

- До уровня собаки.

- ???

- Чтоб понимала и могла выполнять мои команды.

Больница. Обход. Профессор смотрит больного, послушал пульс:

- Вы нарушили диету и съели яйцо всмятку.

- Доктор, как Вы это узнали по пульсу?

- Яйца содержат вещества учащающие и дестабилизирующие пульс.

Практикант в коридоре:

- Профессор, браво!

- Фигня. Он просто пижаму желтком закапал.

Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!

- Друг, да ты чё?!?!! От такой бежать надо!!

- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.

Обьявление в газете:

"Дамыи господа! Сделайте Новый год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!

Р.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер - пригласите к себе Снегурочку".

Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно!
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
...
- МLя!... Мария Павловна!... Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон снова спер горшок у Нельсона.