|
|
|
Старый еврей идет по улице с внуком и тут ему на плечо гадит птичка. Еврей брезгливо отряхивает плечо:
— Вот, видишь, Изенька, а русским они поют. *** Пожилой еврей забегает к урологу и со слезами в голосе кричит: — Доктор, ви тока посмотрите, он вже ни на чьто не годен. Доктор шо же делать? Доктор грустно: — Шо делать... шо делать... донашивать! *** Два старых еврея в парке на лавочке: — Борух, помнишь, нам в армии давали капли для успокоения плоти? — Как же ж... как же ж, помню. — Я подозреваю, шо тока сейчас они начали действовать. |
|
|
|
В бар забредает человек с отвисающими до земли карманами, заказывает выпивку на всех, слева с ним кошка, справа фламинго.
С несчастнейшим видом расплачивается кучей мелочи. - Что с тобой, дружище?! - Открываю я однажды бутылку, оттуда джинн. Вот и попросил я у него - всегда полные карманы денег и чтобы со мной везде были ласковая кошечка и длинногая цыпочка!!! |
- Розочка, а как Ви относитесь к проституции?
- Отлично, Изя! Ну представь: у тебя шото такое есть, ты его как бы продаешь, а оно таки у тебя все равно есть! |
Спрашивает цыпленок у матери-курицы:
- Мама, а меня аист принес? - Да, сынок, только папе не говори! |
|
Помер Лёня Голубков - попал на небеса. Вроде и неплохой чел, и не хороший: не понятно, куда его определить - в ад или в рай.
Ну ему ангел и говорит: "Значица так, Лёня, у нас тут тоже демократия - сам выбираешь после просмотра." Пошёл Лёня сначала на рай поглядеть: там - скукотища, постояльцы на арфах играют, цветочки собирают, бабочек ловят. Пошёл тогда Лёня на ад поглядеть. А там - веселуха: мужики-грешники в карты режутся, тёток безотказных жарят, водяру хлещут. Выбрал, конечно же, ад. Отправляют его туда - в ад, и...сразу - в чан с кипящей смолой. Потом - порка, потом его черти посадили на сковороду прожарить. Лёня возмущается: "Как же так, такого мне не показывали при просмотре?" А ему черти в ответ: "Дык Лёня, ты-то должен понимать: это ж была РЕКЛАМА!" |
|
|
|
Слушай Наум, Роза такая классная! Вот ведь повезёт кому-то...
— Может быть тебе? —А чё сразу мне-то?! *** — Мойше, что я вижу! Ви втихаря едите сало? — Ну, таки да. — И какой же ви тогда еврей, если едите сало? — Абрам Маркович! А давайте спросим так: ну, какое же это сало, если его ест еврей? *** — Изя, почему нигде в мире так и не удалось построить коммунизм? — Потому, Сёма, что в процессе его строительства рано или поздно всегда кончается еда. |
Когда Свете было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство…
|
- Батюшка, вчера моя жена исповедовалась вам, она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, успокойся и иди с миром, олень ты наш! |
|
Шмулик Шлеперзон держал корчму напротив кладбища. На дверях висела табличка:
"Лучше здесь, чем напротив". - Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане... - Сарочка, зачем они тебе ночью? - Фима, я хочу быть страстной! В одесском борделе: - Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули? - Ну, Давид Соломонович, таки ви сами попросили, шоб было дёшево и сердито... Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать - это результаты анализов. - Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую - шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!? - Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет? - Жора, как у тебя дела на личном фронте? - А я таки дезертир.. Одесса. Привоз. - Мадам, купите живых раков! - Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко... - А вы глаза закройте, когда варить будете. - Шо, каждому? - Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длинней! Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»: — Ой-вэй! Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник. В Одессе, на Привозе: - А шо у вас селедка кривая? - На повороте поймали. Утро. Привоз. — Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Солоновата... А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: — Ничего, ничего, вы завтракайте, мы подождем! Диалог на Привозе: — Ой, что-то ваша скумбрия не золотится... — Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать? В одесской аптеке: -- У вас есть средство для ращения волос? - Есть. - Хорошее? - Та не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами. Стар я стал по женщинам бегать - приходится волочиться... Деньги меня не испортили. Даже не пытались… Даже одной женщины бывает много в доме. Как говорила тётя Соня: - С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы.. - Я вот что вам скажу, Сёма: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится. - Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку? - Ни разу! Мне её муж купил! Одессит дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента: - И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача? - Да, но только если вы её не сами подожжёте. - Я таки знал, что тут какой-то подвох! - Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки. - Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!... - Рабинович, у вас поесть не найдётся? - Не ем… - Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: Отдаться не интересуетесь? Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене: - Не могу найти свой бумажник. - А в брюках ты смотрел? - Да. - А в плаще? - Смотрел. - А во внутренних карманах? - Нет. - Почему? - Если и там нет, у меня будет инфаркт. В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом: - Ты с ума сошёл! Гардеробщику на чай - сто гривен! - Да, но посмотри, какая шуба!!! В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омары. Ну, и как мне теперь жить? - Сарочка, шо ви меня за дурака держите? - Да я к вашему дураку и не притрагивалась! - Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался! Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно. Зато какая из неё получилась вдова! - Роза, а шо вы делаете сегодня вечером? - Я согласна! Еврейская народная мудрость: "Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?". Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море! Абрам Исаакович Пинденгольц читает в газете сыну: "Сборная России по футболу вчера, в тяжелейшей битве, вырвала очко у Лихтенштейна". - Вот это молодежь пошла! Бедному еврею и на улицу не выйти!!! На УЗИ Фирочка поняла, шо привезла с Одессы в Бердичев не только ракушки. - Жора, шо ви делаете на пляже в рабочее время? - Я тут как раз по рабочим делам! - По каким? - Подбираю секретаршу! - Папа, смотри, сиськи на ёлке! - Где?! Внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит: - Яша! И за шо я плачу логопеду?! Если жена нашла в кармане у мужа чужой лифчик, то глупая скажет «Бабник», а умная «Добытчик». Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала платья, висящие в моём шкафу. Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу, которая в них не влезает. - Сёма, если ты знал, шо она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?! - Тётя Циля, я понятия не имел, шо Роза пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвая... В магазине: - Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого. - Вам для девушки? - Мне для доктора. - Отблагодарить или отомстить? - Роза Марковна, зачем так стараться быть молодой? - Ну, во-первых, я привыкла… Фиме очень хотелось шоколадку, но он отдал ее Риточке. Потому что Риточку Фима хотел таки сильнее! В семье Шниперзонов царила полнейшая гармония: Цилечка говорила за двоих, а Лёва молчал за обоих! После того, как завхоз одесской райбольницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое. - Почему ты не хочешь быть co мной, Фира? - Фима, ты должен сначала завоевать меня. - А мирным путем с тобой никак? |
|
|
|
|
Еврей на допросе.
Следователь: — Знаете ли Вы Абрама Моисеевича? — Нет! — А Мойшу Исааковича? — Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича! *** Еврей переходит границу. Окрик пограничника: — Стой! Стрелять буду! Еврей быстро спустил штаны, присел. Подходит пограничник: — Ты что тут делаешь? — Как — что? Сам не видишь! — Ну-ка, встань! Тот встал, под ним куча собачьего дерьма. Пограничник: — Так это же собачье дерьмо! — А жизнь какая? |
|
- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему? - Говорят, у тебя было много мужчин. - Может я тебя в постели не устраиваю? - Да что ты, даже не представлял, что можно такое вытворять! - Ты таки думаешь, я этому на заочных курсах обучилась? |
|
|
Человек в банке:
- Брал у вас кредит 50 миллионов, наложили санкциии... Мне в какое окошко? - Мы на 9м этаже, В ЛЮБОЕ! -------------------------- Последний "русский" олигарх приходит к Байдену - У меня всё отобрали, все деньги конфисковали, две виллы с дворцами передали беженцам с Украины, на яхте возят баллоны с газом в Европу... У меня больше ничего нет, можно я тихо уеду на какой-нибудь остров? - Можно! Но есть старая добрая русская традиция - присесть перед дорожкой... |
В Пекине по олимпийской деревне бегал неизвестный в шапке-ушанке, с медведем на цепи, пил водку и бил морды американцам. Но опознать не смогли, так как он был с нейтральным флагом.
|
|
сразу 2 анекдота в одном :)
Цитата:
|
|
На море полный штиль, жарко... На мостик выползает вся в поту огромная жирная крыса, говорит капитану: Слышь кэп, скажи народу "без паники", так искупаться хочется...
|
Ируся сделала прическу, накрасилась, надела новое бельё и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже Оксана одалживает...
|
ПОГРАНИЧНЫЙ КОНФЛИКТ С ФИНЛЯНДИЕЙ
(Спойлер: всё закончилось хорошо) (Ни разу не хохма) Итак, Карелия В ночь на 24 октября, российские рыбаки на катере нарушили границу Финляндии и были замечены пограничным катером соседнего государства. После продолжительной погони, россияне оторвались от преследующего их катера, но заблудились в ночи на сопредельной территории. Лишь к утру, приняв постройки на берегу за российский поселок, они причалили в местной гавани. Будучи в состоянии алкогольного опьянения, россияне не поняли, что находятся в финском поселке Калалахти. При попытке купить продуктов в местном магазине, все трое россиян были арестованы местными полицейскими и доставлены участок, для дальнейших разбирательств. Что произошло далее, объяснить ни финская сторона, ни россияне не могут, но в 15:30 российский катер (на борту которого находились все трое россиян, а так же связанный (!) полицейский и две гражданки Финляндии) был арестован уже российскими пограничниками. Все находящиеся на катере, включая полицейского, были в состоянии алкогольного опьянения. При этом российский катер опять уходил от погони финской пограничной службы. Освобожденного полицейского и гражданок Финляндии российские пограничники передали финским партнерам. Все три российских рыбака, пребывая в состоянии сильнейшего алкогольного опьянения, показаний о инциденте произошедшем с ними дать не смогли. Единственный полученный комментарий одного из участников записанный с его слов: - Отмечая день рождения на рыбалке, мы подумали, что это рыбнадзор и решили от него уйти. Что было дальше я не помню. Финская пограничная служба вынесла ноту протеста. Агенство Карьяла-информ 24. |
|
Сказка-ложь,но в ней намёк!Добрым мОлодцам-урок!
|
|
| Часовой пояс GMT +3, время: 09:42. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot