Дорогая, давай договоримся: я сегодня говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты ЭТО больше никогда не готовишь!

***
— Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
— В лучшем случае разведусь.
— Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
— В худшем — не успею.

***
Почему вы не женитесь, Холмс?
— Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
— Кто громче кричит, наверное...
— Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

***
Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.

***
Мужик в магазине говорит: "Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов.
— Чайная, 2.50.
— Докторская, 2.90.
— Любительская, 2.20.
Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
— Полтавская, дом 7, квартира 32.

***
Она: — Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: — Конечно, нет...
Она: — Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: — Ну причем тут это....
Она: — Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) — Ах... женился бы значит..
Он: — Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: — И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: — А где мне по-твоему с ней спать?
Она: — И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: — Ну, думаю да, конечно!
Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: — Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: — бл@...

***
— Наташ, ну что мне делать? ? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет...
— В тапки ему нассы!

***
Когда мужчина уходит от женщины, часто это выглядит, как паническое бегство.
Когда жена уходит от мужа, то это эвакуация со всем нажитым скарбом.

***
Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и ненакрашенных женщин.

***
В магазине при продаже алкоголя:
— 18 лет есть?
— Да.
— Что такое пейджер?
— Устройство для приема текстовых сообщений.
— Ок.

***
Когда я говорил, что мне нравится Есенин, все думали про лирику, образность, чувство Родины... А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс.

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг.
Мозг:
— Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
— Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
— Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
— Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
— Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
— Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему.
Встает член:
— Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
— А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!

* * *
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили
пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
— Привет, ворона! Она молчит... — Выпить хошь?
— ДА! Сыр падает и зайцы сматываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА! Сыр падает, зайцы сматываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит? Молчание...
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя наеб@ть хотим?
— ДА!!!!

Порошенко задаёт вопрос мальчику из Славянска :
-Мальчик, ты какой национальности?
-Русский.
-Ты же в Украине родился,какой же ты русский?
-Дядя, ты дебил ? Если медвежонок в свинарнике родился, он что, свинья???

Муж приходит домой пьяный - ну просто никакой! Жена открывает дверь и начинает ругаться:
- Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты - глист в скафандре!!!
Вдруг из комнаты выбегает ребенок:
- Мам, ты меня жвала???


Девочка подходит к отцу:
- Папа, надо полочку прих##рить!
Отец её тресь по затылку. Девочка рассплакалась убежала, потом
успокоилась подошла к папе, он её гладит по головке и говорит:
- Ну ты поняла за что я тебя ударил?
- Да.
- ?
- А на х#я она здесь нужна.


Сельский поп молится богу:
- Боже, ну, почему ты так несправедлив! Я твой слуга,
воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти
безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в
роскоши! Почему, боже?!
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают...

Международный конкурс на тему: "Самый большой женский
половой орган". Выходит американка, кладет на стол плод
облепихи, разгоняется, прыгает на плод - облепиха в зубах,
сама в обмороке, зрители в экстазе. Выходит француженка.
Кладет на стол вишенку, разгоняется, делает в воздухе
шпагат, садится на вишенку - вишенка в зубах, сама в
обмороке, зрители в экстазе. Выходит русская, кладет на
стол яблоко, разгоняется, прыгает.......... Зрители в
обмороке, русская в экстазе, а из п%#ды раздается:
- Хрум-хрум-хрум.... Антоновка!!!

Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если
вы проедете свою остановку.

Из каждого свинства можно вырезать кусочек ветчины.

- Мама, почему меня в школе бульдозером дразнят?
- Захлопни пасть, ублюдок, мебель поцарапаешь...:icon_crazy2:

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и
думаю мне поторговаться и купить или спереть и поломать?

+
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Англия - сэр Винсент Пуух
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья да Санта Мария
Германия - Герр Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни ОПух
Камерун - Кхвини Мбпух
Казахстан - Винибай Пуханбекулы
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

Журналист берет интервью у отставного капитана,
— Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
— Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!

***
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит. Скорее всего — у него просто подрастает маленькая дочь.

***
На дискотеке парень подходит к девушке и спрашивает: — Девушка, Вы танцуете? Нет! — отвечает девушка. Парень: — О, отлично! Тогда не будем терять время!

***
В России хотят вновь ввести наказание за тунеядство.
Так решительно депутаты под себя еще не копали.

***
— Подумать только: сколько народу у нас в стране по пьянке погибло…
— А сколько родилось!

***
«Я столько не съем!» подумала самка богомола, когда два самца предложили ей ceкc втроем.

***
Круговорот желаний: В детском саду хочется в школу … В школе хочется в универ … В универе хочется на работу … На работе хочется в детсад и навсегда!

***
Иду из магаза. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят как на инопланетянина. aнекдoтов.nеt
Шел бы с пивом и сигаретой никто бы внимания не обратил.

***
Разговор с приятелем:
— Мне всегда было трудно привести домой женщину — сначала из-за родителей, теперь из-за жены...

***
Я сегодня как сорока — дров нарубить, печь растопить, воды наносить, кашу сварить, дите накормить. Жаль что дать некому…

Вера вы просто ангел.:icon_17:

- Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши.
- Не знаю, - отвечает Маша.
- А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях #баться тяжело.

Чиччолина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мне раздеться?
- Нет, не нужно, у меня есть полная коллекция фильмов с вашим участием.



Посол бывает 3-х видов:
- Пряный посол
- Чрезвычайный посол
- Посол на @#$!

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает:
- Я не знаю, а что?
- Ага, все понятно - ты меня удочерила!



- Тук тук тук!
- Кто там?
- Не бойтесь, откройте пожалуйста, это гестапо.

- Какой красивенький рыженький мальчик! - говорит акушерка роженице, показывая ей новорожденного ребенка. - Только это странно, что он рыженький: ведь у вас черные волосы. Наверное, у него папа рыжеволосый?
- Да хрен его знает! За те три раза, что я встречалась с этим козлом, он даже шляпу ни разу не снял!

Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?



Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:
- Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с
рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье
и с золотым Ролексом на руке!
- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь
представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут
же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти
эти драгоценности!

Надпись большими буквами на ценнике в магазине под крохотной
игрушкой Божьей Коровки: "ЗВЕРЬ".

Мне кажется, что ведущим утренних программ на радио и ТВ хорошо платят. Судя по их настроению, им вполне хватает на кокаин.

***
После смерти атеист становится ангелом-хранителем другого атеиста.

***
Из-за того, что я умею пользоваться интернетом, меня многие считают программистом.

***
Встретил как-то раз пессимист оптимиста. И отобрал у него последние полстакана.

***
Никогда не говорите девушке комплимент по поводу её усов, даже если они действительно чертовски красивы.

***
– Можно, я у вас в туалет схожу?
– Понимаете, у нас счётчики на воду...
– Ой, ну я не буду смывать!

***
Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.

***
Если человек, едущий в маршрутке сидя, на крутых поворотах не хватается за поручень, то это значит, что он изо всех сил напряг ягодицы и держится за сиденье задницей.

***
Из аннотации к порнофильму: «Фильм основан на реальных соитиях».

***
– Говорят, шо у Сары Рабинович иссяк запал.
– Шо, ви сказали, у неё-таки запало?
– Иссяк.

***
Почему-то фраза «у входа в отделение милиции повешен российский прапор» вызывает взрыв негодования у обеих сторон конфликта.

***
В ухрюпинской средней школе номер 16 разразился грандиозный скандал. Оказалось, что трудовик, обэжэшник и охранник – это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения.

***
Хирург-шутник до усрачки пугал больных, перед подготовкой к операции зловеще-вкрадчиво спрашивая мнение пациентов о нынешней ситуации на востоке Украины.

***
Этот неловкий момент, когда ты зашёл к девушке на чай и хочется только чаю...

***
– Вадик, расскажи мне сказку на ночь.
– Ой, Люся, я сам – сплошная сказка...
– Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?

***
– Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это всё алкоголь...
– Я бы тебя и трезвую трахнул, если тебя это успокоит.

***
Она так орала, что соседи звонили и интересовались, когда, наконец, наступит оргазм.

***
Коктейль «виски с подорожником» лечит душевные ранки.

***
Многие бизнес-планы в России начинаются со слов: «Бабла у народа немеряно»...

***
Нет мужчин, которые хотят только секса. Есть женщины, которые ничего другого дать не могут...

***
Мужик решает кроссворд: «Первая буква финского алфавита. 16 букв».

***
После назначения Собянина мэром Москвы весна в Москву стала приходить одновременно с Тюменью.

***
На любые новые колготки найдётся старый не до конца забитый гвоздь.

***
Задувая свечи на торте, загадал менять девушек каждый месяц. Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.

***
Сегодня водитель маршрутки, сволочь, дал мне сдачу с пятитысячной купюры...

***
Мальчик перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбило ПВО.

***
Стою, готовлю ужин, и вдруг внутренний голос говорит: «Отойди от плиты женщина, твоё место на Мальдивах!».

***
Климат в России предназначен прежде всего для уничтожения неприятеля.

***
– Скажите, вы когда-нибудь видели мёртвого человека?
– Конечно. Я октябрёнком даже носил значок с его лицом.

***
Подопытный хомяк Гена на ногах перенёс ящур, чумку и птичий грипп, а умер от безответной любви к подопытной крысе Валентине!

***
– Я приехала в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
– вы живёте вместе?
– Нет, они остались в Одессе.

***
Водка – это сжиженный дым Отечества.

***
Раньше тунеядство преследовалось по закону. Сейчас – вершина успеха.

***
– У меня компьютер не видит принтер. Я уже и монитор на него повернул, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
– Пальцем покажите.

***
Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором. Жаль только, что зарплата маленькая.

***
– Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.

***
– Что вы делаете с правдой?
– Я её вру.

***
С женского форума:
– До свадьбы не зажило, что делать?!!

***
Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.

***
Кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.

***
Фраза «Не будем вам мешать» означает, что помогать вам не собираются.

***
На всех сайтах госорганов помимо версии «Для слабовидящих» появятся версии «Для слабонервных» и «Для слабоумных».

***
От женщины невозможно откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш мозг.

***
Какой паразит сделал мою куклу вуду и после обеда поет ей колыбельные?

***
Чтобы не проспать ничего важного, Александр Герцен обычно заводил декабристов на шесть утра.

***
Представь себе, что твой холодильник начал бы вести себя так же, как и ты. Каждые четвёрть часа он бы заходил к тебе в комнату, открывал дверь, тупо пялился на тебя 5 минут, а потом уходил.

***
Самые высокооплачиваемые люди в России – футболисты и топ-менеджеры нефтегазовых компаний. Топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, зато хуже разбираются в финансах.

***
Когда родился Абрамович, его вообще не смогли найти в капусте. Так его капуста и воспитала...

***
Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам – поймал два вируса.

Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.

***
Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал тёмного нефильтрованного.

***
Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.

Школьники Москвы пожаловались в прокуратуру на присутствие немецкого языка в учебнике немецкого языка. «Это недопустимо в год 70-летия Победы», — говорится в их обращении.

***
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте при ней стряхнуть пепел на ковер.

***
Вот говорят, что девушке, чтобы привлечь внимание на улице, достаточно надеть красное платье. Можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит!

***
Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
— Ты что, объехать не мог?
Парень:
— Боялся, что бензина не хватит.


***
В челябинских ресторанах посетители вместо чаевых просто не доедают порцию.
- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
- Простите, а это точно тотальный диктант?

***
Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент трахал другого президента.

***
Сначала суд очень хотел показательно строго наказать подсудимую Васильеву, но она сказала: «Я больше не буду», и прокурор заплакал.

***
Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж меня достал! "Мама это сказала", "Мама это сделала", "А мама бы так приготовила", "А мама бы так поступила"…
Та ей советует:
- Ты надень чёрное кружевное бельё, чёрные чулки, чёрные туфли. Он как тебя такую увидит — вмиг о маме забудет!
Ну, она так и сделала.
Муж приходит, дверь открывает, смотрит на неё:
- О Боже!!! Ты почему вся в чёрном?! Что-нибудь с мамой???

***
Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.

***
Яндекс на запрос "х@йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х@йню лучше искать в Гугле.

— Доктор, у меня нос заложен...
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

Телефонный звонок. Сара снимает трубку:
— У телефона!
— Сарочка, я сегодня задержуся! Мы с Абрамом немножко играем в шахматы.
Сара в сторону, вполголоса:
— Абрам, ты слышишь, он играет с тобой в шахматы!

"Сара учит Абрама заниматься сексом:
- Сунул-вынул, сунул-вынул.
- Ну вот, Сара, ты сама не знаешь чего хочешь!"

В Швейцарии клеят на стекла: «Спасибо, дед, за нейтралитет!»

***
— Извините, мы не можем принять вас на работу.
— С хуя ли?
— Вот поэтому.

***
«Кто-то спал в моей кровати», — сказала мама-медведица.
«Полгорода», — ответил папа-медведь.

***
Я не смотрел русское порно с медсестрам.
Но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди со словами;
-- Мне бы только спросить.

***
Гусь свинье не товарищ, но все же и не волк…

***
В МОСКВЕ коренных МОСКВичеЙ осталось порядка 25%… ПОНАОСТАВАЛИСЬ тут.

— Алло, это полиция?
— Да, говорите.
— Человек пропал, хочу подать заявление.
— С чего вы взяли?
— Уже 3 поста не лайкнул.
— Может посты говно?
— Да нет, анекдот и две смешные картинки
— Не баяны?
— Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
— Странно... В личку писали?
— Да, молчит.
— А сам постит?
— Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
— Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает/

***Добрый день, Михаил Михайлович?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можете забирать... .
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прекрывая трубку рукой, в сторону:
— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

Учительница в школе грузит:
- Вы знаете, дети, если человек плохо видит одним глазом, то вторым, как правило, он видит гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Встает Вовочка и говорит:
- Знаете, Марь Ванна, если у кого-то одна нога короче, то другая, обычно, длиннее.



Поймал Волк Зайца и спрашивает:
- Заяц, ты морковку любишь?
- Да. - еле слышно отвечает заяц.
- На. - волк дает Зайцу морковку.
- Хрум, хрум ... - заяц съедает ее с удивлением.
- А капусту любишь?
- Конечно. - заяц отвечает уже более уверенно.
- На. - дает капусту.
- Хрум, хрум ... - заяц съедает ее.
Раздается благородная отрыжка.
- Ну что наелся?
- Да!
- А я зайцев откормленных люблю.


Идет крутой цыпленок, в косухе, в очках... Вдруг видит лису и
говорит ей:
- Лиса, раком!
- Ты чего цыпленок, я же тебя съем!
- Я сказал раком!!!
- Ну ладно, - сказала лиса и встала раком.
Цыпленок ее выебал и идет дальше. Вдруг видит - волк, он ему:
- Волк, раком!!!
- Счас я тебя убью, цыпленок!!!
- Я сказал раком!!!
- Ну ты попал, чувак!!!
- Рако-о-о-м!!!
Волк встал, цыпленок его выебал, идет дальше. Вдруг видит -
нора, заходит туда, а там удав.
- Удав, раком!!!
- ?
- Я сказал раком!!!
- Я же тебя съем!
- Я сказал раком!!!
- Последнее предупреждение!!!
- Рако-о-о-м!!!
Ну удав и съел его, через секунду вылезает цыпленок весь в
слюнях, в порванной косухе, и говорит:
- Ну допустим, что с#саться ты умеешь, но я сказал Рако-о-о-м!!!

Рассказал знакомый панк.
"Иду, значицца, по улице. Прикид отпадный - косуха, цепи, ирокез стоит
так, что прохожие мужики ассоциативно завидуют, какие-то черепа на
майке, шипы на браслетах... За полквартала человеческую фигуру
усматривает бабка-побирушка и заводит обычную песню - подайте, мол, бога
ради. Подхожу ближе. Бабка осматривает мой организм выпученными глазами,
на автомате продолжает говорить, но все тише и тише..."на хлеб подайте,
ради Христа... спасителя... ой, #ля." И ненавязчиво отползает в
сторонку.
Hу дык... Выгреб я из карманов мелочь и отдал ей. Хорошее настроение и
не таких денег стоит :)"


Hастоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:
1. Вырастить пузо
2. Посадить печень
3. Построить тещу

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом -
пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от
излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте!
От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Наташенька, не пойти ли нам тр@#нуться?
- Поручик, вы хам и наглец!
- А вы против?
- Нет, но вы хам и наглец!


- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!

После бала все гусары рассказывают друг другу наперебой - кто,
кого, сколько раз. Один Ржевский молчит. Гусары
спрашивают:
- Ну, поручик, расскажите, что у вас было.
- Да, ну, пошло все это. Давайте поговорим о музыке.
- Вы предложили, вы и начинайте.
- Е#ал я как-то графиню Н-скую на рояле. Прескользкий, я скажу
вам, инструмент.



ОБЪЯВЛЕНИЕ: "Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому..."

Психолог беседует с мамашей о воспитании её ребенка:
- Вы обращаете на своего сына слишком мало внимания.
- Почему?
- Когда я его спросил, как его зовут, он ответил: "Вова
Перестань"



Одна студентка завалила экзамен и молодой преподаватель
предложил ей сделку - переспать с ним взамен на сдачу
экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что
у неё болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не
обратил внимания и сделка совершилась.
На следующий день встречает этот преподаватель своего друга
- математика и спрашивает:
- Что это за болезнь на полтора круга?
- Понимаешь, - отвечает друг, - длина круга равна
два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов - три-пи-эр.


Кто-то когда-то сетовал на отсутствие историй из жизни "крутых
пацанов". Вспоминаю интересный случай. Мой друг, журналист,
занимающийся экономическими вопросами и пишущий на ту же
тематику, порой встречается с любопытными людьми. Как-то с
очередного интервью он привез визитку, в которой значилось:
Фирма: название (тра-та-та)
Имя: господин Имярек
Занимаемая должность: Конкретное решение сложных вопросов.
Приятель с улыбкой рассказывал, что смотришь на этого "братэллу"
и понимаешь -- да, все вопросы он решает "канкрэтно".

Получил Ваня зарплату и пригласил Маню в дорогой ресторан. Сидят,
заказали по 100 г водки, выпили, затем им принесли по тарелке
борщя.
- Ой, Ваня - говорит Маня - такая хорошая водка, что аж в грудях
жжёт!
- Мань, вынь сыски из борщя!!

Прогноз погоды: Сегодня вечером существует высокая вероятность
потемнения.

Если яблоня регулярно обкуривается, она ставится на учет в
наркологический диспансер.

- Какая разница между правительством идеальным и реальным?
- Такая же, как между анималистом и зоофилом.

- Для поздравления Денису предоставляется слово!.. И это слово
"Заткнись!"

"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости.

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из
пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру,
семгу и т.д. Доктор:
- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец ковырнул пирожок ногтем, постучал им об стол, чуть не поломал(стол). Посмотрел на фотографию тещи на стене и зовет дочку:
- Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, иди проведай бабушку.

Сидит медведь на берегу реки с большущего бодуна, черпает лапой воду себе в морду и приговаривает:
- Ой, как мне плохо, как мне плохо-о-о-о!!!
Черпанул еще раз и видит на лапе лягушенка. Спрашивает:
- Эй, тебя как звать то?
- Коля
- Ой, Коля, как мне плохо...

Идет грузин по улице. Видит, ворона дохлая валяется. Грузин взял ворону и стал ее #бать. Вдруг идет милиционер и, увидев происходящее, спрашивает у грузина:
- А что ты здесь делаешь?
Грузин, не долго думая:
- Кышь пернатая, ветку нашла!

- Так, теперь нажмите на правую кнопку мыши...
- Я не могу нажать на правую кнопку мыши, потому что тут нет никакой правой кнопки.
- Ну как же... У всех есть по две кнопки на мыши. У некоторых, конечно, их целых три, но две есть обязательно. Посмотрите, пожалуйста, внимательно и скажите мне, сколько кнопок у вашей мыши.
- Две. Но они обе левые.
- Но они не могут обе быть левыми! Одна из них левая, а другая обязательно правая!
- Нет, у меня они обе левые, но только одна ближе ко мне, а другая чуть дальше!
- Попробуйте повернуть мышь на 90 градусов по часовой стрелке.
- О! Так, конечно, гораздо удобнее! Какой же я тупой!