- Решил уволить секретаршу, - говорит директор.
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на
улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь.
Донес ей сумки до дому. Она пригласила меня на чашечку
кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала,
чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
- Ну, так это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял
накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, ты представляешь в каком виде я туда вошел.


Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится
директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих
из министерства. Министр - родителей. Родители боятся
детей. И только дети никого не боятся...

Папа будит утром Вовочку:
- Вовочка, вставай.
- А я еще спать хочу.
- Кто рано встает, тому Бог подает.
- Hеужели так бывает?
- Конечно, бывает: вот, например, Вася из соседней квартиры в
пять часов утра выгуливал собаку и нашел 20 долларов.
- Hо ведь тот, кто их потерял, встал еще раньше!

Эти анекдоты не для слабонервных.

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.



Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый
и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:
- А я люблю анальный секс!!!
- Ну, и что...
- Продашь десять рабов?
- Легко...
Мужик покупает десять здоровых мужиков, строит их там же в
шеренгу, выхватывает ствол и в хаотическом порядке
отстреливает девятерых. Потом загибает десятого и трахает
его в жопу:. После присел, закурил...
- Слышь, мужик - это, конечно, не моё дело, но на хрена
было тратиться на десятерых и шлёпать девятерых... Не проще
было купить одного?
- Э, нет... Ты представляешь, как у него очко СЖАЛОСЬ...

Приходит мужик домой...
Пьяный...
Жена открывает дверь.
-Ты где был? Время четыре утра!
-ПИво пил...
-Да где ты мог пить пиво, время 4 утра,
баров в радиусе километра нет.
-Построили же новый бар.
-Так это же для голубых!
-А мужики то не знают...

Приехал мужик с командировки, с Африки.
Привез с собой младенца - негра.
Жена ему:
- Ты что, куда мы его денем, своих пятеро?????
Он ей:
- Не боись, жена, дети подрастут он их английскому научит!


В переполненном автобусе женщина готовится к выходу,
в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок.
Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.

Муж говорит жене :
- Дорогая, я схожу вечером в казино.
Жена:
- Иди, милый, я тебя за рога не держу.

Один новый русский говорит другому:
- Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время"поработать".
- Да без проблем, - говорит тот, - если захочешь её "услуг"
то по телефону просто скажи ей: "Леночка принесите мне бланки".
Ну в общем взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий
день он ей звонит и говорит:
- Леночка принесите мне бланки
А она ему:
- Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!!!
Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит:
- В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ
числом...
Он ей в ответ:
- Да я уже ОТ РУКИ набросал!!!...

- Ну как, барыня, тебе хорошо?
-Ой, нет,плохо, барин.
- Ну-ка, холоп стань слева. - Холоп стал,
барин опять спрашивает:
- Ну как, барыня, теперь хорошо?
- Ой, нет, плохо, барин.
- Ну-ка, холоп стань справа.
И так несколько раз. Наконец, барин слазит с барыни
и говорит холопу:
- Дай сюда свечку, теперь залазь на барыню.
Холоп с барыней в постели, барин свечку держит и спрашивает:
- Ну как, барыня, хорошо?
- Ой да, барин, хорошо!
- Вот, холоп, учись как свечку держать надо!

Карлсон залетел - он ждал малыша.


Однажды Карлосон застрял в форточке - так изобрели кондиционер.
Однажды Карлосон одел штаны наизнанку - так изобрели мясорубку.
- От винта!, - закричал Карлосон, отбиваясь от гомосексуалистов.

Парень с девушкой после бурного секса лежат в постели.
Девушка спрашивает:
- Дорогой! Как это было прекрасно! Что это было, виагра?
- Круче, дорогая. "Растишка" от Данон!!!

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Ну, что ж поделаешь! - спокойно отвечает старик. - Если она умрет, значит такая судьба!

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
— как дожить до зарплаты;
— как тр%%нуть соседку;
— как заставить детей хорошо учиться;
— как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
— как свалить "ненавистный режим";
— как тр%%нуть бухгалтершу;
— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
— как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
— кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
— и. т. д. и. т. п.

***
Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

Девушка не пришла.
Времени практически не было.
Кончать пришлось на скорую руку.


В одной семье была слепая девочка. И всё бы ничего,
да только ей вот всё время казалось, что её с едой
обделяют. Сядут за стол а она канючит, мол не доложили,
вкусного ничего не положили и т.д. И вот это все родителям
надоело и решили они сварить ей тазик пельменей,
чтоб успокоилась. Сказано - сделано. Все сели ужинать,
поставили перед девочкой тазик с пельменями, сами едят,
да на неё посматривают...
Ну сжирает она все эти пельмени, откидывается на стуле
и произносит:
- Дааа... Представляю сколько вы себе нахреначили...


Вовочка:
- Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"?
Учительница:
- Вова, откуда ты такие слова знаешь?
- А че тут знать-то? У нас весь клас этим занимается.
- И ты тоже?!
- Я - не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...


Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
- Не жнаю, шамо приполжло!?

В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит
английский лорд:
- Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом.
- Какую вам?
- Самую толстую, какую сможете найти.
Приходит к нему проститутка, ну, необъятная, один жир. Лорд
ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю
комнату. Проходят. Лорд говорит:
- Разденьтесь, пожалуйста.
Та раздевается, и на лице лорда начинает проявляться
блаженная улыбка. Лорд просит ее встать на четвереньки и,
когда она это делает, громко кричит:
- Бобо!
Вбегает здоровенный дог, и лорд ему говорит:
- Если, Бобо, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем,
как эта тетя!

Постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам,
которые только что заняли свои места в постели обнаженными.
- По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но меня
вдруг осенило, а что, если вместо болтовни вы перейдете
сразу к первой брачной ночи?!



Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.


Учительница в начальной школе проводит урок Руского языка и задаёт ученикам устное задание:
- Дети, придумайте слово, котрое бы означало что-то очевиное, но и в тоже время невероятное, например, "СОЛНЦЕ", оно далеко - это очевидно, но сильно греет - невероятно!
Отличнки пыжаться, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
- Ну скажи, Вовочка!
- Влагалище!
- Хм, что же здесь очевидного-невероятного? - спрашивает училка.
- Постоянно влажная - очевидно, а не ржавеет-невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его:
- Член! - отвечает Вова.
- Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного? - вопрошает училка.
- Без рук, без ног - очевидно, а встаёт - невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо:
- Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
- Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
- Ладно, говори!
- Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
- Круглая - очевидно, а трахаются на каждом углу - невероятно!

Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!
- Да, да, - тяжело вздыхают куры.

Разговаривают два музыканта:
- Нет, ну я не понимаю, как джаз, такую классную музыку - могли
придумать какие-то негры?
- Сема, успокойся! Они-таки были негры только по паспорту!


Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит, во
рту - кошки нагадили... Надо опохмелиться. Хвать за
подбородок - там голо. Он к Вольке:
- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя
борода?
- Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по
пятьдесят, еще по пятьдесят..."

Отец из педагогических соображений решил разъяснить детям вопрос половых отношений. Он стал рассказывать им на примере пчёл и цветов. Дети выслушали, и самая младшая дочка спрашивает со знанием дела:
- Папа, а что делают пчёлы, когда у цветов нет желания или у них голова болит?

Подбегает пацан к девчонке и говорит:
- Давай знакомитсья!
- Может тебе барабан дать?
- А зачем мне барабан?
- Чтобы ты возглавил отряд идущих на х%й!

Бедная семья. Сидят отец и сын, картошкy едят. Сын потянyлся за картошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бyтылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.

— Вот ваша новая карта.
— А месяц ждать?
— Уже готова.
— Нахамите хоть.
— Спасибо, что выбрали сбербанк!
— Скажите, что обед.
— Он окончен.
— П@доры!

Помнишь ралли Лондон-Сидней 1968 года?
А Порше, Ситроен, Мерседес, Лотус, Вольво и Альфа Ромео помнят... Они проиграли Москвичу!

***
Увеличить пенсионный возраст? Зачем, когда можно просто перейти к пожизненной работе? А пенсией награждать за многолетний добросовестный труд.

***
Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно этому где-то дополнительно обучались!

***
— Жизнь стала серой, однообразной. Потеряла смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный.

***
Если женщины свои намеки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.

***
— Вы действительно думаете что деньги, девки и водка сделают вас счастливым?
— Да, думаю.
— Правильно думаете!

Чем пахнут ремесла
(очень вольный перевод известного стишка Джанни Родари)

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Hянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А от портного несет нафталином.
Столяр слегка отдает скипидаром,
А постовой на углу - перегаром.
Пахнет аптечный киоск аспирином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель-рыбак динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой - спортсмен-альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином - контрабандист.
Hефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь депутаты не пахнут никак.

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала
Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек
лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала
Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку.
И сбежал.
Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг -
глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула
Красная Шапочка.
- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?
Спросил серый волк....

- А вот здесь живет говорящий попугай, он знает 100 слов.
Попка, скажи что-нибудь товарищам!
- Идите в жопу!
- Он прав товарищи, нам налево.


Мент пассажирке перд посадкой в самолет, строго:
- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак!
- Так она же плюшевая!!
- Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!



Перевод устава израильской армии:
1) Hе отвечать вопросом на вопрос
2) Hе давать ценные советы старшему по званию
3) Hе вступать в коммерческую связь с противником

Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на
колхозном собрании. Он говорит о выгодности разведения
кур. С каждой курицы можно получить столько-то рублей
годового дохода. Его перебивают вопросом:
- А сколько плотит еврей с образованием, ежели уезжает?
- Четыре тысячи, но не будем отклоняться, товарищи...
Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого
дела. Его снова перебивают:
- А сколько плотит еврей-инженер, ежели уезжает?
- Около восьми тысяч, но я продолжаю, товарищи... И он говорит
о разведении крупного рогатого скота. С каждой коровы
можно получить столько-то рублей годового дохода...
- А ежели еврей кончил университет?
- Двенадцать тысяч...
- А может, нам выгодней евреев разводить?


Женщина приходит к сексопатологу, говорит:
- Доктор, я когда с мужем любовью занимаюсь,
у меня почему-то в боку колет.
Доктор осмотрел её:
- У вас всё нормально, пусть завтра ко мне ваш муж придёт.
На следующий день приходит муж, доктор ему:
- Разденьтесь, пожалуйста.
Мужик разделся, доктор посмотрел:
- Э батенька, да вам только с лошадьми любовью
заниматься.
Мужик:
- Пробовал, доктор, дохнут, а у жены только в боку колет.



Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики
вламываются в дом к лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает
им навстречу:
- Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю не трогайте мою
невинную дочку Розу. Она еще девушка!
В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.
- Нет уж, папочка! - решительно говорит она. - Погром есть
погром.

Мужик писает в подъезде подходит маленькая девочка.
- Дяденька, можно я вас за правое яичко возьму?
- Да.
- А можно за левое?
- Да.
(стукая их) - Сколько раз я тебе говорила, не ссы в нашем
подъезде!


- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо"...



Приводит дама к доктору взрослеющего сына и говорит:
- Доктор, проверьте что случилось у моего сыночка с писунчиком?
Доктор обследует пациента и через некоторое время ставит свой диагноз:
- Мадам, отныне этот писунчик мы будем называть половым органом и будем лечить его от сифилиса

ДОЗЫ ПРИЕМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ.

100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить
еще стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если
ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому
за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а
поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту,
на которой вас почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это
наломали вы, значит в вашем роду все-таки был Илья
Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже
почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не
посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось
только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий
стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент трахает его дочь раком.
На следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит:
- Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подьезде, но почему же в такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков.
- Маш, - спрасивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
- Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.
- Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. -
И за это время я не до#бал тебя на 53 километра 147 метров!

Только в России анекдоты про выбрасывание ёлки актуальны в любое время года.

***
Снова пятница пришла — печень в страхе замерла...

***
Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.

***
В студенческой общаге просторно только в холодильнике.

***
Гуманитарное образование — это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.

***
Новости медицины. Как установлено учёными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить валютную ипотеку.

***
Кофе по-ирландски:
1. Наливаете кофе.
2. Открываете виски.
3. Выпиваете виски, забываете про кофе и идёте в бар месить грёбаных англичан.

***
Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на своё место.
Учительница:
- Ну-ка выйди и зайди заново.
Вовочка:
- Ну, ничего себе. Прям Windows какой-то!

***
— Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию?
— Что в США творится видели?
— А..
— А в Киеве какой бардак?
— Но...
— Следующий вопрос.

***
Чтобы получить лекарства в России, нужно дозвониться президенту. Дозвонился – выжил, а не дозвонился – нет.

***
Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.

***
Мужчинам и женщинам на заметку.
Все красивые уже замужем...
Все умные уже свободны...

***
Дибров:
Внимание - вопрос. Какая из следующих проблем, затронутых президентом во время прямой линии, будет решена первой:
А. Импортозамещение.
B. Повышение зарплаты бюджетникам.
C. Предоставление ветеранам квартир.
D. Покупка собаки для Елены.

***
- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
- Да...
- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!!

***
"Роскомнадзор разрешил использовать свастику без целей пропаганды".
А Минюст разрешил воровать госсредства без целей наживы.

***
Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi... А мы в детстве ходили майских жуков ловить..

***
Если в России разрешить эвтаназию, то по ней медиков тоже обяжут выполнять план.

Стоят 2 девятиэтажки напротив.
Один сосед орёт другому:
- Миша,у тебя когда день рождения?
- В мае.А чё?
- Я тебе шторы подарю,а то весь дом видит как жена делает тебе минет.
- А у тебя когда?
- В июне,а чё?
- Я тебе бинокль подарю,чтоб ты видел чья это жена!)))

Прямой эфир:
— А у нас на связи — корреспондент, который занял у меня 300 долларов и вот уже полгода не отдает… Итак, скотина?!

***
Злоумышленники проникли в квартиру Киркорова и Пугачевой. Украли косметику, чулки и накладные ресницы. К счастью, из вещей Пугачевой ничего не пропало.

***
Очень чувствительные презервативы расплакались прямо во время ceкcа.

***
— Дорогая, признайся, сколько у тебя было сексуальных партнеров?
— Три. А нет, еще случай вспомнила… Девять!

Дед собрал своих внуков и говорит:
- Всю свою жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку и вот завтра я буду праздновать свой 100-летний юбилей.
Внуки:
- А каким образом?



Выйдя из детского сада, маленькие мальчик и девочка
собираются перейти улицу.
- А теперь дай мне руку, - сказал мальчик.
- Хорошо, - соглашается девочка, - но я тебя предупреждаю,
что ты шутишь с огнем.

Вовочка приходит домой и говорит:
- Бабушка я женюсь!
Бабушка:
- На ком же,Вовочка?
- На Боре.
- На Боре нельзя, Боря еврей!

Как-то раз жена одного старого еврея приходит к своей
подруге Саре и видит: дверь в квартиру открыта, а из под
нее вода течет большим потоком. Она (само собой) с криком
влетает в квартиру:
- Сара, что случилось?!
- Да вот, понимаешь, сосед снизу недавно пообещал, что если
я его еще раз затоплю - он меня изнасилует.

В спальню леди заходит бандит с пистолетом в руке.
- Какое счастье! - восклицает женщина. - У вас пистолет! Под кроватью мышь!



Электрик - ученику:
- Вань, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.
- Взял.
- Ты ничего не чувствуешь?
- Ничего.
- Тогда другой провод не трогай: там 2000 вольт.

1942 г. Зима, Украина. Бабка сидит одна в хатке. Вдруг громкий
стук в дверь. Бабка:
- Господи!!! Хто тама?
- Открывай, партизаны...
- А скiльки ж вас?
- ЦВАЙНЦИХ!!!



- Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
- Да как же можно-то, она ведь царапаться будет!
- А мы ее мордой в валенок!
- Ох, грех большой, но идея богатая!

- Девочка, ты отличница?
- Hет.
- Хорошистка?
- Hет. Я yдовлетворительница.

Мужик встречает соседа, и тот ему говорит:
- Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, или купил бы себе каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию.
- Что? Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое твое собачье дело? Это тебя, по моему, совершенно не касается!
- А вот и касается: телевизор просто невозможно смотреть из-за помех, когда твоя жена пользуется вибромассажером!



Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!


- Какое самое страшное оружие массового поражения?
- Презерватив.
- ???
- В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе
взятых.

Сынок подходит к маме:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну... Под Новый год мы с твоим папой заказали у деда Мороза
тебя, а через 9 месяцев АИСТ принес нам тебя. Тебе все понятно?
- Нет, мам...
- А что тебе не понятно, сынок?
- Мам, я не понял, а кто тогда аиста тр#хает?

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и
сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим
пользовался.

Встречаются в ветлечебнице две беспородные собаки,
их собрались усыплять.
Одна спрашивает у другой:
- Тебя за что?
- Да, прикинь, их в 6-00 нет, в 7-00 нет, ну я и обоссалась
на коврик, так за это, а тебя за что?
- А я прихожу с гулянки, жрать хочу, аж хохочу, чашка пустая,
смотрю холодильник приоткрыт, я залезла туда, все съела,
меня за это.....
Открывается дверь, заводят благородного пса, весь в медалях,
эти две к нему:
- А тебя за что?
- Да прикиньте девки, лежу на своем коврике, никого
не трогаю, а хозяйка, свинья, халатик - во, трусы видны
и около моей морды с пылесосом туда-сюда, туда-сюда,
я и так поджимался и эдак - не выдержал, вскочил
и прижал ее к себе......
Те двое хором:
- И тебя за это усыплять???
- Нет, меня ногти стричь...

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски
нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону, на ветке, а в
клюве у нее сыр.
- Привет, ворона! Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съ#бываются. На следующий день опять с
бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съ#ебываются. На третий день снова с
бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наъ#бать хотим?
- ДА!!!