Муж:
- Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?
Жена:
- Спасибо, не хочу!
Муж:
- Ну, тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!
Жена:
- Спасибо, не надо!
Муж:
- А может хочешь брильянтовое колье за 100 тыщ долларов?
Жена:
- Нет, не хочу!
Муж:
- А что же ты тогда хочешь?
Жена:
- Развод!
Муж:
- Извини, это слишком дорого для меня...!!

- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак, - Пасха!

Какая разница между мужчиной и свиньей?
- Свинья не превращается в мужика, когда пьяная...

Кризис... Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до
понедельника.
------------------------------ -------
Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-cтрит, после удара о
землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...

Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты
по кредиту.
-------------------------------------
Два банкира разговаривают утром:
- ну что как ты спал сегодня?
- ...как младенец
- ???? не понял...так кризис же, нервы...
- вот я и говорю как младенец...всю ночь орал, 2 раза описался!

Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18. а вотку пить только с 21

Все логично.
Женишься в 16 лет. 2 года уламываешь жену дать тебе. Потом забиваешь на это дело, начинаешь порнуху смотреть. А еще через три года понимаешь, что лучшие годы жизни потратил на такую х**ню и начинаешь пить..

Первая брачная ночь, парень с девушкой заняты делом, все зашибись. Ночь плавно перетекает в утро, утро обратно в ночь. Где то на третьи сутки утром парень вылазит из кровати и направляется в сторону кухни.
-Дорогой, ты куда?
-Ну я это...пожрать типа...
-Дорогой, давай позавтракаем любовью?
Ну делать нечего, залезает обратно. Проходит время, парень опять пытается вылезти на кухню.
-Дорогой, ты куда?
-Сейчас у всех нормальных людей обед, поэтому я иду обедать!
-Дорогой, давай отобедаем любовью?
Едрен батон думает парень и лезет обратно в кровать. Проходит время. Желудок уже больше не хочет сидеть на любовной диете и парень изо всех сил рвется на кухню.
-Дорогой, ты куда?
-Жрать я пля иду.
-Дорогой, давай отужинаем любовью?
Проклиная все на свете парень лезет обратно в кровать.
Утро. Девушка просыпается и видит, что парень сидит на батарее у окна.
-Дорогой, что ты там делаешь?
-Что что...Завтрак разогреваю!!!!

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов.
Решили послать сходить купить выпить.

- Девушка, вы замужем?
- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем

После выстрела по дичи охотник просит напарника:
- Сходи, посмотри, что за зверя я уложил
Тот возвращается:
- Судя по паспорту, его зовут Вася.

Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

Сижу я пьяная на лавке,
к мокрой жопе липнут плавки,
нос обмотанный соплями,
тушь засохла под глазами,
на туфлях нет каблука,
юбка драная слегка,
семь ногтей как не бывало.
Боже, где же я бухала?

Знакомый говорит:
- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
Мы ему:
- Как нах инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.

Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто??

Забавно, но когда говоришь кому-нибудь - "Ты выглядишь как педик в
трауре", то первым делом следует вопрос - "А почему в трауре?".

Купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...

Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает:
- То есть как это - "на #уй?

она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки
она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"
она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса"
она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?
он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется
она> давай попробуем отвечать осторожно.
он> с тобой!
она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
он> просто быть с тобой!
она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!
она> вы выиграли главный приз!
он> секс!?
она> бля....

Доктор, меня постоянно мучают голоса в голове!
- Сейчас мучают?
- Да!
Доктор (берет стетоскоп):
- Сейчас послушаем, что там у вас...

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис.
Мастер ему говорит:
- Сдаешь вступительный экзамен - берем.
Максимальная оценка - 100 балов.
Сколько наберешь - так и платить будем.
Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- 50 за разборку,
50 за сборку и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу

Экзамен 3 января.
Заходит студент, пошатываясь, и говорит:
- Профессор, вы примете экзамен у слегка подвыпившего студента?
Профессор понимающе смотрит на студента, махает рукой:
- Ну хорошо.
Студент оборачивается к двери:
- Ребята, заноси!

Во всём мире так : сделал дело - получи деньги.
В России: сделал деньги - получи дело!

Печень, почки, сердце, а также другие внутренние органы, хотят сердечно поблагодарить головной мозг за великодушно предоставленный 24-часовой перерыв в употреблении алкогольных напитков, и просят поставить ему какую-нибудь хорошую песню!

Легкое поведение - это тоже тяжелая работа.

Жадность - лучшее средство от женщин.

Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.

-Слушай, что у тебя с телефоном?Я звоню, а мне говорят:" Абонент в настоящий момент занимается сексом, дождитесь очереди..."

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

Бабушка говорит внучке:
-Запомни, внученька, у каждой женщины в жизне должна быть лишь одна любовь!
-Бабушка,а у тебя была любовь?
-Была, внученька, была... (и,гордо так) МОРЯКИ!

Иванов женился исключительно благодаря Интернету — ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?

А сейчас выступит японская пианистка *Херанука Пороялю*

Возле "ночной бабочки" останавливается черный джип, опускается окно, и чей-то голос спрашивает:- Что умеешь за сто баксов?
-Абсолютно всё.
-Тогда садись, поможешь фундамент бетонировать!

В ресторане клиент обращается к официанту:
- Скажите, это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что Вы! Это Вы за нами доедаете

Муж:
- Не буди во мне зверя!!!
Жена:
- Да не боюсь я твоего хомячка!!!

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

я пошёл кровь сдавать...
а то 5-го за инет платить, а денег нету...

Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:
- Эй! Ты че там делаешь?
- Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
- Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:
- Вот, писай сюда. Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:
- О! Я понимайт - это русский гостеприимство!
А мент ему отвечает:
Нет, это американское посольство!

Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те , не другие не получали такого огромного удовольствия!

Что такое 90-60-90?

(Езда мимо гаишника)

Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?

(Еще)

Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу.
И только машинист поезда видит трёх идиотов,сидящих на рельсах!

Всех очень интересует вопрос: "Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?" Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны:
1. Мыться
2. Стричься
3. Спать
4. Кушать
5. Размножаться.
Именно поэтому 90% программистов - вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.

< Ap6y3 > чихать круто
< r00t > угу
< r00t > 1/7 оргазма.
< Ap6y3 > дада
< Ap6y3 > правда я раз 5 чихнул
< Ap6y3 > почти кончил
< r00t > чихни еще 2 раза.
< Ap6y3 > не получается((
< r00t > импотент(

- Сколько работников MicroSoft нужно, чтобы завинтить лампочку?
- Ни одного. Темнота будет объявлена новым стандартом.

Идёт мужик по улице,
на него нападает бандит:
-Гони деньги!
-НЕТ.....
-Снимай штаны!
-Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
-Тогда хоть до угла довези!

С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться...

Циник – человек, который, учуяв запах цветов, озирается вокруг в поисках гроба.

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

… Здоровый же ты детина! В каком году родился?
- В 83-м.
- Значит, 23 года уже?
- Нет, 22.
- Почему?
- А я в 95-м не отмечал.

КОЗЛАМИ ДЕВУШКИ НАЗЫВАЮТ МУЖЧИН,КОТОРЫХ НЕ СМОГЛИ СДЕЛАТЬ БАРАНАМИ

Сверхвежливость - это когда человек в пустом доме садясь голой задницей на ежа говорит - Ай-яй-яй, как неудачно!!!

Сидят мужики в баре. Один говорит:
- Сейчас приду домой и разорву трусики жены!
- У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
- Нет, просто натёрли очень!

Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму.
- Ясно. Мыкола, пиши - "бL*дь".
Потом ловят другую.
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши - "бL*дь".
Потом ловят третью.
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно. Мыкола, пиши - "электрик".

-Что бывает после Шведского стола?
-Шведский стул.

Умер мужик. Собрались все родственники стоят около гроба прощаются. Тут подходит жена и начинает причитать:" Поцеловала бы я тебя в лоб, да ты меня не е*. Поцеловала бы я тебя в губы, да ты был грубый, поцеловала я тебя в ручки , да ты не приносил получки. " Все замерзли стоят, надоело. Поп не выдержав:" Ладно целуй его в шишку, да дай закрыть крышку!!!"

у начальника цеха в кабинете совещание, последним вопросом-культура в цехе.
начальник: я выпустил приказ о запрете матерных слов в цехе, вы, мастера, должны следить за этим и кто будет материться, наказывать рублем.
проходит неделя-спад производства на пять процентов. на следующей неделе тоже самое. начальник решил с этим разобраться, идет в цех, подходит к старому, опытному рабочему и спрашивает:
- василий петрович - это из-за чего так резко производство упало?
- а ты иван иваныч помнишь свой приказ по матерщине?
иван иваныч: причем здесь этот приказ?
василий петрович: раньше,до приказа, выточив деталь, я кричал транспортировщику-эй ты х*й, бери эту х*йню, и вези ее на х*й. а теперь я должен вспомнить, как зовут транспортировщика, как называется эта деталь, и куда ее везти!!!

Утром муж(М) просыпается и начинает куда-то собираться.
Жена(Ж) спрашивает:
- Куда тебя черти несут в такую рань?
М- На рыбалку.
Ж- Да ты глянь какая погода!
М- Охота пуще неволи.
Хлопнул дверью и ушел. Вышел на остановку ждет автобус.
Ждал-ждал, промок весь до нитки, уже не рад что собрался
рыбачить. В конце концов плюнул на все и пошел домой.
Дома продрогший залазит к жене в постель.
М- Б-р-ррр, ну и погодка!
Ж- А мой дурак на рыбалку ушел.

Жена и муж в ссоре. Обмениваются записками.
``Разбуди меня в 7.30`` - пишет муж. На следующий день
просыпается в 9.00, жены дома нет, на столе записка: ``Вставай,
уже без двадцати восемь.``

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с
отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери.. послал... Примите
меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка
ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи
хлебать!

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать
хочется!!

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец,
ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец
жена ему говорит:
- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать
сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести.
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа
был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он
поставил 30 к одному».