|
Случилась в зоопарке одна неприятность. Самка гориллы осталась совсем одна, а род ее продолжать было просто необходимо. Собралось по этому поводу руководство зоопарка и стало решать, что делать. Один умник предлагает: "А давайте ее нашему сторожу Петровичу предложим за штуку рублей...мало ли, а вдруг согласится?". Делать нечего, пошли они с такой просьбой к Петровичу, мол Петрович, трахни нашу гориллу за штуку. Петрович долго чесал репу, наконец заговорил: "Хорошо! только у меня три условия: 1) в дёсны с ней не целоваться. уж больно противно"
-да. Петрович, не проблема -второе условие: только сзади! чтоб я ее морды обезьяней не видел -конечно. Петрович, воплощай любые сексуальные фантазии! - и третье условие: ...штуку я вам смогу только со следующей зарплаты отдать. |
Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете! (С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег? (Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра! На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). (С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному. Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену. (Д) - Что это с ним? (С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка! |
Приходит вша, в Министерство Труда.
Вся на нервах, психует, заходит в кабинет. - Я! Заслуженная вша России, а вы меня так! Да я жаловаться буду, я до Путина дойду.. - Успокойтесь, уважаемая, что случилось? - Да я! Я живу на усах у Петрова. А он курит! А я не могу! У меня Астма!!! - Все понятно, уважаемая вша. Вот вам направление на промежность Петровой. Она девочка чистая, вы будете довольны. Через пару дней. Приходит вша, в Министерство Труда. Вся на нервах, психует, влетает в кабинет. - Да вы! Да как вы могли! Я! Заслуженная вша России! А вы со мной так! Да я жаловаться буду, я до Путина дойду.. - Успокойтесь, уважаемая! Что случилось? Недавно назад Вас направили в промежность Ивановой! Все замечательно! - Да я! Да засыпаю то я в промежности Ивановой! А просыпаюсь на усах у Петрова. А он курит! А я не могу! У меня Астма!!! |
Приходит Чебурашка к Гене:
- нам тут посылка с Африки пришла, там 10 бананов - тебе семь и мне семь. - Чебурашка, но ведь 7+7 получится 14. - ну ты, Гена, как хочешь считай, я свои семь уже съел. |
- Яша, как дела? Все шьете маски?
- Лёва, маски это прошлый век. Вакцину варим. |
У мужиков всего пять тем для разговоров: женщины, машины, спорт, рыбалка и политика. Но это у трезвых. Пьяные ещё квантовую механику обсуждают.
*** В Барселоне половина населения вывешивает каталонские флаги и жжет испанские, а вторая вывешивает испанские и жжет каталонские... И только два иммигранта из Одессы Моня и Фима, с утра и до ночи шьют и продают эти флаги... *** — Девушка, а как Вас зовут? — Иа. — Какое красивое и редкое имя. — Пьявда? |
Заходит мужчина в туалет, а из кабинки говорят:
– Привет. Он в ответ тоже здоровается. – Как дела? – Хорошо, – отвечает он. И вдруг из кабинки говорят: – Серега, я перезвоню тебе, а то со мной какой-то придурок в туалете разговаривает. |
Купленные в Турцию или Танзанию путевки можно обменять на пешее эротическое путешествие по России, сообщили 14 апреля в пресс-службе Ростуризма.
*** Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает: — Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите! |
Был когда-то такой знаменитый скрипач Буся Гольдштейн. Выборка одесской школы. Так вот этому мальчику в 1934 году было 12 лет, и его в Колонном зале Дома Союзов в Москве сам всесоюзный староста Калинин награждал орденом за победу на каком-то международном музыкальном конкурсе.
Колонный зал, мальчику 12 лет, его мама перед самым началом церемонии отзывает и говорит: «Буся, когда дедушка Калинин пришпилит тебе орден, ты громко скажи: "Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости"». Он говорит: «Мама, неудобно». Она говорит: «Буся, ты скажешь!» Начинается церемония, Калинин ему пришпиливает орден, мальчик послушно говорит: «Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости!» И тут же из зала хорошо поставленный голос, дикий крик Бусиной мамы: «Буся, что ты говоришь? Мы же живем в коммунальной квартире!» Вы думаете они через неделю получили квартиру? На следующий день. |
Жена взяла отпуск на две недели и уехала к родителям в деревню.
Проходит две недели. Вынес единственный раз мусор, выкинул бутылки, помыл рюмку и кастрюлю из под пельменей, в комнаты не ходил – убираться не надо. Порядок – за 15 минут! Вывод: в доме гадит жена! |
Цитата:
|
Цитата:
|
|
В общем блондинка едет на тачке, и мотор вдруг заглох. Вышла она из машины и не знает, что делать. Подъезжает вторая блондинка. "Что случилось?" - спрашивает. Эта отвечает: "Да не заводится". дальше диалог без кавычек:
Не заводится? Не-а… А ты по колесам пинала? Да пинала… А ветровое стекло протирала? Конечно же протирала, что я дура что ли? Ну, тогда я не зна-а-а-а-ю!…" |
|
|
|
|
|
Семейная пара на приеме у психолога.
- Скажите, вы действительно считаете что ваша жена не даёт вам и слова сказать? - Нет, он так не считает!... *********** Вот до чего прогресс шагнул. Сколько заботы о нас. Заплатил штраф через телефон и тут-же пришла СМС-ка: Теперь штрафы станет удобней оплачивать! Скачайте приложение по ссылке и установите на телефон, и оплачивайте в один клик. ************ Объявление: Просьба не оставлять в своих карманах ценные вещи и деньги. Гардеробщица с зарплатой 10 000 рублей за себя не отвечает! |
|
— Что ты делаешь?
— Ищу счастье. — В холодильнике? — Ну, где-то же оно должно быть... |
Никому не позволяй испортить твой день. Это твой день - испорти его сам!
Испортил свой день сам - помоги испортить день товарищу! * * * Каблуки - странная штука. Надела - шикарная женщина. Сняла - счастливая.... * * * Сварил такой суп, что на запах пришли соседи. До варки супа соседей у меня не было. *** - Я твоего парня с какой-то шалавой видела. - Вот сволочь. А какого из пяти? |
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? - Белые или черные? - спрашивает чабан. - Ну, черные. - Черные - 2 килограмма. - А белые? - И белые - 2 килограмма. - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? - Черным или белым? - уточняет чабан. - Ну, черным. - Черным - 1 килограмм. - А белым? - не унимается геолог. - И белым - 1 килограмм. Геолог в бешенстве: - Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!! - Ну-у, так черные ж мои… - oтвечает чабан. (геолог понимающе) - А-а-а, А белые? - И белые мои… |
|
|
На рынке:
— Почем огурцы? — По двести шестьдесят. — Засунь себе их в жопу. — Не могу. Там уже помидоры по четыреста восемьдесят. *** — Алкоголь — источник всех бед в семейной жизни, — говорит лектор. — Сколько мы знаем случаев, когда жена покидает мужа, потому что он пьёт. Кто-то из зала уточняет: — А вы не скажете, сколько точно надо выпить, чтобы она ушла? *** — Пап, а куда девается аист после того, как ребеночка приносит? — Как куда? Обратно, в трусы! |
|
|
- Милый ты любишь меня?
- Конечно! - А умрешь за меня? - Здрасьте! А любить тебя кто будет?! |
|
Американец прилетает в Иерусалим, и, желая попасть к стене Плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту Фиме:
— Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьётесь головой об стенку. И Фима подвёз его к зданию Налоговой Полиции. *** В завещании скупого еврея было пожелание, чтобы наследники положили в гроб все деньги, которые он скопил. Наследники долго мучились, утаптывая ногами в гроб кучу денег, но у них ничего не получалось. Позвали раввина. — Что вы делаете? Зачем издеваетесь над покойником? Заберите себе наличные и выпишите ему чек! |
Пожилая еврейская женщина направилась в банк, чтобы снять 10 долларов.
Кассир сказал ей: «Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь покупателей ... " Пожилая женщина молчала несколько секунд, затем вернула карту кассиру и сказала: «Тогда я сниму все деньги, которые у меня есть». Кассир удивилась, когда проверила остаток на счете. «У вас на счету 500 000 долларов, а в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на прием и вернуться завтра?» Старушка тогда спросила, сколько она может сразу снять. Кассир сказал ей любую сумму до 3000 долларов. «Ну, пожалуйста, дай мне сейчас 2915 долларов». Затем кассир сердито вернулся к хранилищу, забрав стопки по 20, 10, 5 долларов, и провел следующие десять минут, отсчитывая 2915 долларов. «Могу ли я еще чем-нибудь помочь вам сегодня?», - строго спросила кассир. Пожилая женщина положила 10 долларов в сумочку и сказала: «Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счет». Мораль этой сказки… Не усложняйте жизнь старым евреям, они всю жизнь учились этим навыкам. :):):) Знаменитый русский поэт Василий Жуковский был весьма известным в стране человеком. Он даже обучал семью царя русскому языку, поэзии и словесности. Однажды на загородной прогулке при большом стечении всякого народа высоких чинов и голубых кровей к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна и задала следующий вопрос: — Господин поэт! А что значит слово «х*й»? Все замерли в испуге, но Жуковский не растерялся и ответил княжне: — Высокородная княжна! В русском языке есть глагол «совать». Обозначает сей глагол — «помещать», «вставлять что-либо куда-либо». От него образовано повелительное наклонение «суй». В малороссийском диалекте русского языка есть глагол «ховать», означает — прятать. От него образовано повелительное наклонение «х*й», по-русски означает — «прячь». Но, поскольку глагол этот простонародный и грубый, девице вашего возраста и положения неприлично его употреблять. Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная ответом Жуковского, ушла. После этого к Жуковскому подошел государь, вынул из кармана золотые часы и подарил поэту со словами: — На, х*й в карман, за находчивость! |
***
— Изя, что вы подарили Мойше на день рождения? — Золотые часы, о которых я могу только мечтать. — Так сильно любите юбиляра, что подарили мечту? — Почему нет? Он стар, а я единственный наследник. *** Мойша с Абрамом поругались и не разговаривали в течение года. Накануне праздника они решили простить друг другу все обиды. — И желаю тебе, — сказал Мойша, — всего того, что ты желаешь мне! — Снова ты начинаешь... — сказал Абрам. |
Когда то Маяковский написал стихотворение ... Есть тети как тети , Есть дяди как дяди , Есть люди как люди , Есть бл.ди как бл.ди .....Но в жизни бывает порой по другому .....Есть дяди как тети , Есть тети как дяди , Есть бл.ди как люди , И люди как БЛ.ДИ ....вот такое актуальное (особенно в нынешнее время ) произведение ...
|
Практически по Жванецкому)))):
"Ура! Турцию открывают! А нерабочие дни, наоборот, отменяют. При этом Собянин со своим замом Раковой рассказывают как всё плохо и койки вот-вот закончатся. Массовые мероприятия отменены, но футбол можно. Зоопарк на улице нельзя, но кинотеатры в помещении можно. При этом власти и ученые всё никак не разберутся: какая у нас вакцинация и от чего она помогает, какая вакцина эффективная и сколько антител надо для какого штамма. 🤡Необязательная вакцинация, но обязательная, хотя и добровольная, но отказаться нельзя, точнее можно, но могут отстранить от работы или уволить, хотя это незаконно, но отстранять разрешили, а потом запретили, но не мы, а они, а главный не в курсе ; 🤡Ревакцинироваться Спутником нельзя, хотя можно, но не нужно, так как он защищает на 2 года, но через полгода антител уже слишком мало, хотя они есть, но от нового штамма не помогают, хотя могут помочь, если ревакцинироваться, но это неточно. 🤡Вакцинируйтесь и не будете болеть, хотя потом будете болеть, но нетяжело, хотя штамм-то уже другой, так что как повезет, но зато не будете болеть, но больных с антителами у нас полным полно, но клеточный иммунитет вас спасет, если раньше болели или вакцинированы, но это неточно, поэтому необязательная вакцинация, которая обязательная; 🤡маски будут не нужны, потом нужны, но лучше не снимать, поэтому ужесточим контроль, но на самом деле не ужесточим, поэтому носите на подбородке как носили; 🤡ограничения ужесточать не будем, но потом будем, все необязательно, зато отдыхайте, но работайте и необязательно прививайтесь, хотя и обязательно, все равно заболеете, но несильно, хотя может и сильно, но редко; 🤡локдауна не будет, но эпид ситуация плохая, поэтому, наверное, будет, главное на лавочку в парке не садитесь, нельзя, но в Турцию можно и за туризм по регионам России кэшбек; 🤡третьей волны нет, но индийский штамм нас накрыл, но в России ситуация улучшается, но ухудшается за счет Москвы, откуда потащат в регионы как в прошлом году, но у нас кэшбек за туризм по России, а Москва хаб, поэтому вакцинируйтесь, чтобы снять маски, которые всё равно нужно носить, но необязательно, хотя и обязательно; 🤡60% коллективного иммунитета нас спасут, но 60% уже было и не спасло, но это было от другого штамма, поэтому несчитово и нужно опять 60% от индийского, поэтому вакцинируйтесь, но вакцины от индийского штамма не будет, вакцинируйтксь чем есть обязательно, но добровольно; 🤡в общепите будут ковид-фри зоны, куда будут пускать только привитых, но для подростков прививки нет, поэтому их будем пускать непривитых, хотя новый штамм распространяет как раз молодежь, а привитые тоже могут заболеть..."))))))) |
Новая сказка о 🐠 ЗОЛОТОЙ РЫБКЕ
У брега холодного синего моря Когда-то давненько стояло подворье. Косая избенка, на крыше соломка. Забор повалился, ворота упали, Хромая телега в убогом сарае. Стеклина вот-вот упадёт из окошка, Из всей животины - собака да кошка.🐕🐈 Причина ясна: старику со старухой Не просто справляться с житейской разрухой. Поскольку не в Сочи они проживали, Курортникам комнат они не сдавали. Давно стариков позабыли внучата, и денег фальшивых старик не печатал. И жизнь их была тяжела да убога. Всего-то и счастье, что море под боком. Старик не лентяй, да и сеть сохранилась, А рыба в ту пору в достатке ловилась. Пошел как-то раз старичок, как обычно, к холодному морю за рыбной добычей, Закинул он невод в белесые волны, На берег присел в ожиданье улова. Забывшись, уставился в небо рябое, Да так и уснул под шипенье прибоя...😴 Проснулся старик от гуденья и воя - На берег несется волна за волною. Старик ухватился за сеть что есть мочи, тяжелую ношу из моря волочит. Богатый улов ему в сети прибило. И вдруг от сиянья в глазах зарябило. Вгляделся старик, и в ногах стало зыбко: в сетях видит он - необычная рыбка. Её чешуя, словно тысяча блёсток, И златом сверкает корона с напёрсток. И понял старик, от волненья икая, Что в сети попала Царица морская! 👸 Пока от волненья старик оправлялся, Из невода голос девичий раздался: - Послушай, рыбак, по вине провиденья, сегодня я пленницей стала твоею. И, как полагается царскому сану, стоять за любою ценою не стану. Проси о достойной Царицы награде, Проси о рубинах, алмазах и злате. 💎 С минуту, подумав, старик отвечает: - Конечно, награда твоя впечатляет. Кому ж не нужны янтари да алмазы? Купить с ними можно и много и сразу. Ни денег, ни злата мне даром не надо. Мне душу согреет иная награда. Прошу возвратить я Царицу морскую в обмен на свободу, мне силу мужскую 🌶... У рыбы аж екнуло что-то в гортани: - Такого ещё никогда не просили. Ну, избу, ну титул, ну яхту в Венеции, но чтобы меняли добро на потенцию?! - О люди, о нравы! Куда же мир катится? Свихнулся старик, чтоб мне быть каракатицей! Всем телом о волны ударила с силой и с темя до пят старика окатила. И чувствует он вдруг в себе изменение. Поверить не может - в штанах шевеление! 🍌 Вдруг стали видны все приметы мужчины. И это без видимой внешне причины. Старик в нетерпении сети бросает, всю рыбу назад в океан выпускает. - Какая рыбалка, едят её мухи?! И резвым аллюром несется к старухе. Увидев супруга, старушка упала - Такого со свадьбы она не видала. Кому же лежащая баба не в радость? А силы у деда растут раз от раза. Доводит он бабу свою до экстаза. ... Воистину, славно сработала рыбка. Забыты невзгоды, недуги, печали. Любви предаются супруги ночами. 💑 И утром их бодрость не знает границы: засыпан амбар урожаем пшеницы. Дед новую избу в неделю построил, такие хоромы, что царь не достоин. И баба отныне под стать ему тоже - лицом и душой лет на сорок моложе. Как девка, по дому кругом успевает. Метёт, пришивает, готовит, стирает. Старик теперь ходит в атласном кафтане, Вареники вилкой валяет в сметане. Гусятину с хреном 🍗🍷 вином запивает, И рыбку златую добром поминает. Ни чары достатка, ни максимум власти, никак не заменят энергию страсти, Пусть будет у Вас эта мощная сила, И чтобы она Вас на век вдохновила. |
kurort, :icon_good::icon_good::icon_good::icon_8:
|
Бархан, :icon_drinks:
|
Оксана, сев за руль, узнала от незнакомых ей мужчин, что у овцы глаза на жопе, и что в дурдоме выходной...
- Так давно не занималась сексом, что забыла как это. - Не переживай, это как ездить на велосипеде. - Потеешь, устаёшь и жопа потом болит? Жена вечером говорит мужу: - Давай договоримся так. Когда мы ложимся в постель и я глажу тебя по левому плечу, то значит я хочу секса, а если по правому - не хочу. Муж: - Нет давай так. Если ты хочешь секса, то дергаешь меня за член один раз, а если не хочешь - раз тридцать - сорок. Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь? — да вот, еду… — Ах##ть просто!!! я толкаю, а он бл#ть едет! |
| Часовой пояс GMT +3, время: 07:43. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot