![]() |
|
Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовка фак показал! Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять растопыренных пальцев. Мама: - И все? Это же нормально, Лена! Ленка: - Да, нормально? Пять факов - это нормально? |
"Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма".
Карл Маркс, 1867 г. |
- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились... - Разрешите представиться - Андрон... Женщина приходит к психологу и жалуется: - Доктор, у меня комплекс неполноценности. - Всего лишь комплекс, говорите? Д. Маккейн посмотрел в глаза В. Путина и прочитал там: "KГБ" Это яркий пример незнания русского языка: три буквы были совсем другими... - Привет! Как дела? - Зачем спрашиваешь, в одной стране живём. С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем! Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного. - Дорогой, тут темно, включи свет. - Зачем? Мимо рта не пронесёшь... Космонавт сообщает в Центр: - В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать? - Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему! Турист в небольшом техасском городке спрашивает местного ковбоя: - Говорят, у вас прекрасный климат, и жители отличаются завидным здоровьем? - Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить. Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик пошел принимать работу. - А это что такое? - Так это же ваша тень, товарищ прапорщик. - Все равно побелить! - Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать. - И чего? - Ничего, за молоком пошла... В Вологду! - В городе Челябинске зарплату рабочим стали зарывать в землю на глубину 40 метров. Темпы строительства метро выросли в несколько раз. - В жизни не могу поймать два мгновения: когда засыпаешь и когда "Ааа, еще только начало семестра-можно пока забить на пары" переходит в глубокую жопу... Краны и вентиля от лучших швейцарских слесарье - Торчащие кости - первый признак анорексии! - Торчащие кости - это признак открытого перелома! Реклама кофеварки: - Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество! Умирает жена у старого еврея. - Абрам, ты женишься после моей смерти? - Нет, Сарочка, что ты, не женюсь. - Но почему, ты же еще мужик хоть куда? - Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу. Два биржевых спекулянта: - Я теперь спать не могу от этого кризиса. - А я сплю как ребенок. - Не может быть! - Да, каждый час просыпаюсь и плачу! Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл своё утреннее падение. И запомни, Золушка, ровно в полночь все твои понты исчезнут и станешь ты обычной провинциальной девушкой. Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный. - Доктор, моя девушка очень любит Элвиса Пресли... - Ну и что? Я тоже его поклонник. - Да, но она все время ходит на его концерты... Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все козыри, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки. Лучшее средство от морщин - 6 литров пива наночь Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там - его жена с каким-то мужиком в постели. Муж, зверея: - Не понял!!! Жена любовнику: - Я же тебе говорила, что он дебил. - А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов! - Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?! - Вот! Представляете, на ЧТО мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов!.. Парень - девушке: - Что это у тебя на руке? - Родинка. - Странная родинка, "ДМБ-96"... Отдам кактус в хорошие руки. Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. Hа деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает: - А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!? - А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается... Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом! Джордж Буш старший утверждает, что Джордж Буш-младший просто его однофамилец. Один Терафлю это 1024 Гигафлю или дофигищща Мегафлюев Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка. Все идет хорошо . Только мимо..... Правительство проблемы не решает, оно их финансирует. Лучше синица в руке, чем голубь на голову. Байкеры-эмо катаются без очков, чтобы плакать от ветра. Потушил пожар - отряхни шланг! В каждой женщине должна быть cвоя безyминка. Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду. На самом деле, мужчины смотрят сквозь одежду. - Первый раз я женился для того, чтобы потренироваться перед вторым браком. Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!!!" Два состояния чистоты в России: 1. вся грязь замёрзла. 2. вся грязь подсохла. - Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька?! - Это порнуха, Хоттабыч. Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты! Передача "Умники и умницы". Ведущий: - Кто знает больше цитат со словом "fucking" - зачисляется в МГИМО без экзаменов. На дипломата. |
- Пап! Ты тоже фантастику любишь?
- С чего ты взял, сынок? - А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: "О, я, я. Дас ист фантастиш!" |
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника. - Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма. |
В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине? - Да хочу, а, сколько я должен? |
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота? - Есть, но он платный. |
Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы? - Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз. |
Учёные проводили эксперимент - вырастет ли конопля в космосе..
- Аа, ни чего не выросло.. Чесное космонавское! - сказали через месяц космонавты, глупо хихикая. |
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас…
|
Часовой пояс GMT +3, время: 02:46. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot