- У вас фанера есть?

- Вам для дачи?

- Нет, блин, над Парижем полетать!

- А поехали на море! На машинах!

- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели... Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!

- Успокойся, это маяк...

- Видел? Димон отлично загорел, прямо как негр теперь...

- Он на негра обижается, лучше говори адлерозагоралец!

Объявил Саакашвили войну России, и грузинская армия дошла до самой Москвы:

- Русский, сдавайтэсь! - грозно крикнул Саакашвили с броневика. - Шашлык дэлать будэм!

- Ара, какой-такой русский в Масквэ, дааа?.. - удивились москвичи.

- Доктор, мой муженёк возомнил себя Наполеоном!

- Ну что же, попробуем начать его лечить.

- А не проще сослать его сразу на какой-нибудь остров?

- Опять спорить будешь?

- Да!

- Веские аргументы есть?

- Вот, кирпич...

Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела.

Жена видит на определителе, что это он.

Берёт трубку и кокетничает:

- Алло! Лучшая баба Москвы слушает...

Муж растерялся:

- Ой! Простите, я кажется ошибся номером.

На вокзале:

- Ты чего такой взъерошенный?

- От поезда отстал!

- А что, думал что обгонишь?!

Окулист - пациенту:

- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?

- С хорошей, доктор.

- Скоро вы сможете читать без очков.

- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!

- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

- У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую...

- А я - хомячка!

- Ребята, а подарите мне собаку!

- Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?

- Не знаю. Честное корейское!