|
|
ЖЕНСКИЙ СПИСОК ПОСЛОВИЦ:
1-Сделал дело - гуляй с ребенком! 2-Не вынес мусор - не проси месяц! 3-Выпил с друзьями - ночуешь у них же. 4-Поймали с засосом - выходные с пылесосом. 5-Не доел ужин - доешь на завтрак. 6-КУПИЛ МЕХ - СНЯЛ С ДУШИ ГРЕХ!!! |
Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый! - А что случилось, доча? - Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу... |
Скачай программу а потом установи.
- Откуда? - Вот ссылка: такая-то. - И что мне с ней делать? - Зайди по ней! - Как? - Открой окно, вставь адрес, нажми энтер. Молчание. - Ты куда пропала? - Я здесь. - Все сделала? - Открыла. Холодно... |
Маленький Мойша спрашивает:
— Тетя Цыля, а зачем вы все время краситесь? — Чтобы быть красивой. — И через сколько лет это даст эффект? |
Нашла сегодня свою ночную рубашку, которую мама подарила мне на первую брачную ночь… Надела. Прокралась в спальню, надеясь всколыхнуть чувства 18-летней давности… Отпаиваю мужа теперь валерьянкой… Думал бабушка покойная явилась…
*** Только наши женщины умеют сиять как звезды, порхать как мотыльки, расцветать как розы и при этом пахать, как лошади! *** Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: - Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал? Муж краснеет от смущения: - Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь? - Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска! |
Если выпить рюмку - будет хороший аппетит. Если выпить стакан - будет хорошее настроение. Если выпить бутылку - будет праздник души. Если выпить литр - будет сразу всё вместе. Но ты этого не вспомнишь.
|
Ты ушла рано утром,собралась в один миг.
На подушке остался твой зелёный парик. Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз. И контактные линзы и искусственный глаз. Накладные ресницы не взяла ты с собой Уши, брови и ногти, аппарат слуховой. Две руки из пластмассы-два протеза ноги Две груди надувные и вставные мозги. Я сижу - размышляю, до меня вдруг дошло. Если это осталось, тогда что же ушло???? |
Скандалить они начали ещё в день свадьбы - когда он погладил свои брюки... через фату.
*** Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз'... - Папа, а зачем принцу Золушкин глаз? |
|
|
- Внучек, хер компьютерный... Иди скорее кушать!
- Бабушка, я не хер, а хакер! |
Муж жене:
- Слушай, а почему в порнофильмах стонут, а ты молчишь? Жена: - А что? Надо стонать? М: - Конечно. Это же так возбуждает... Ж: - Хорошо. Но ты мне скажи когда и я буду стонать. Занимаются сексом. Ж: - Стонать? М: - Подожди. Ж: - Стонать? М: - Подожди. Ж: - Ну же стонать? М: - Давай. Ж: - Оооххоооххооооххх, дееенееееег нееееет, кааааак жиииииить тоооооооо??????? |
Жизнь, она как зебра, - черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная задница!
|
Цитата:
|
Важно любить сердцем. Важнее — думать головой. Еще важнее — чуять жопой. Но самое важное — не перепутать!
|
Производитель продукции "Лошадинная сила" расширяет ассортимент своей продукции, готовится к выходу антициллюлитный крем "Лошадинная жопа" и крем против морщин "Лошадинная морда".
|
Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков... .
— Что пишут? — Все как один написали: "Возьми мою. " |
Пока россияне волнуются о судьбе русского языка на Украине, самыми распространенными языками в Москве становятся таджикский и узбекский.
|
Граждане, не умирающие до 60 лет, участвуют в заговоре по подрыву устойчивости нашей пенсионной системы.
|
Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.
|
Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада… На деле оказалось, что Европа — колхоз России!
|
Любой кредит подобен клизме, вам делают финансовое вливание с целью, в дальнейшем, полностью опорожнить ваш кошелек.
|
Люся Сидорова летом загорала на пляже возле сетки-рабицы, и поэтому на работе ей дали кличку "Вафля"....
Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы. |
Сижу за компьютером, слышу пришёл муж. Кричу, не оборачиваясь: Милый! Ты хочешь что-нибудь перекусить? Да! Кабель от интернета!
|
В каждой женщине есть загадка... Обидится... И хрен разгадаешь на что...
|
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
|
|
В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт:
— Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит: — Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... — Понимаю... Вот возьмите глазные капли... |
------------------------------------------
|
|
|
Мужик приходит в магазин мотозапчастей и спрашивает:
-У вас запчасти на отечественные мотоциклы есть? -Да есть. А какие вас интересуют? -Ну, например, гвозди 120 мм. Едет мотоциклист на раздолбанном Восходе, тормозят его менты: - Документы на мотоцикл! - Нету. - Водительское удостоверение! - Нету. - Где номер? - Нету. - Почему без шлема? - Тоже нету. - Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема. Ну и что будем делать с твоей развалюхой? - Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету. |
------------------------------
|
- Добрий день, панове! - открыл заседание украинского правительства премьер Арсений Яценюк.
- Гамарджоба, генацвале! - ответило правительство. У всех проблем одно начало... Сидела женщина. Скучала.. А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел! — Почему? — Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати. |
В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший! Индейцы Майя были правы. Миру все-таки пришел конец в 2012 году. Все, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром. - Реббе, что такое старость? - Зяма, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей... |
С ценами на продукты........сказку про кашу из топора пора
рассматривать не как сказку, а как рецепт... |
Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста: "Куда едем?" - треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина"... |
— Почему Вы опоздали на работу, Иванов ? — Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Лидка, соседка. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
|
|
|
| Часовой пояс GMT +3, время: 23:42. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot