В супермаркете супруги с двумя набитыми тележками у кассы. Жена: -Ой забыли туалетную бумагу взять. Муж: -Не надо, у нас чек 60 метров будет

Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно...

— Открой, пожалуйста, пакетик кофе, а то у меня руки жирные. — Да и у меня не худые.

Вчера муж застукал-как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет еще лучше!

========================

— Дорогая, что у нас на ужин? — Перец. — Фаршированный? — Молотый.

====================

Боря, ви можете мне починить розетку!? - У вас есть Фима, пусть он починит! - Ему нельзя, его может убить током!

=============================

Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.

- Будем играть в индейцев? - Будем! - Ну, тогда беги за огненной водой!

Разговор по Skуpе:
— Люся, покажи сиськи!
— Нет, ты что, мы же друзья.
— Будь другом, покажи сиськи!

Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины.
могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
- С головы до пояса – ничего.
- Хорошо, а ниже пояса?
- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении…

Виталий Милонов пытался ворваться в гей-клуб, но его не пустили. "У нас собираются геи, а не пидарасы", - объяснили депутату.

===========================

Какая боль, какая боль... повсюду скидки - денег ноль.

Некто Вася вчера ночью по пьяни забрался в магазин и понадкусывал там рыбных деликатесов на сумму 65 тыс.рублей. На следующий день его нашли и, несмотря на его удивление, вместо показа по ТВ на всю страну - посадили в кутузку.

Когда был Ленин маленький, он фляжку прятал в валенки.

Учительница детского сада:
— Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше – Потому что гелием надышался.
Маша Тане – Потому что гелием насышался.
Таня Вите – Потому что геями посещался.
Витя Вовочке – Потому что с геями посношался.
Учительница:
— Hу, Вовочка, теперь скажи нам пpавильный ответ.
Вовочка:
— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо – клоун пидор.

Согласно последним статистическим данным, десять процентов депутатов являются гомоceкcуалистами, а по опросам общественного мнения — все сто.

- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...

АНЕКДОТ 02
 

Кирилл завел девушку. Интересуется, как ухаживать, чем кормить?

Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви. А я молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок.

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Суки, и до нас добрались.

======================

Хрен с ними, с этими 90-60-90... Бороды нет — уже большой плюс!

======================

2015 год. Ресторан быстрого обслуживания в России...
— Незанятая касса!
— Одну кашу с селедкой, два чёрных сухаря и водку.
— Вам водку большую или маленькую?
— Стандартную, без льда.
— Огурец брать будете?
— Нет.

Девочки, помните, от хитрожопой до хитровыебанной - всего-то одна поездка на шашлыки.

Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трёхкомнатную квартиру в Грозном.


=============================

Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали

=============================


В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк! - Так я ж вам за неё бутылку водки отдал. - Так вы же за водку не платили. - Так я ж ее и не пил!

Переполнение

продолжение ТУТ

Порошенко назначил Саакашвили своим внештатным советником по жеванию галстуков, своего нижнего белья и носков, взамен стиральной машины, которая не может работать без электроэнергии, в следствие того что Россия отказалась бесплатно поставлять на Украину электроэнергию, уголь, газ и нефть. Все это отсутствует в данной стране, в следствии ее географического и макроэкономического расположения и позиции на Европейском материке.

Три проститутки разговаривают между собой. Одна:
- Я за полчаса делаю из мужчины импотента.
Другая:
- Я за полчаса делаю из импотента мужчину.
Третья:
- Да хватит вам, девочки, ссориться! Я за пять минут кубик Рубика во рту собираю.

Муж с женой занимаются контрабандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки!


Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...


Алло, это секс по телефону?
- Нет, это милиция.
- Но, я вам заплачу.
- Мы рады твоему нежному голосу, шалунишка!

Маленький Мойше говорит своему деду:
- Дедушка, только что Петька и Пашка отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек, они вернут в десять раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы...
Ну, а потом придут их вставлять ко мне!

4.30 утра. Звонок телефона:
- Алло, это общество по защите животных?
- Это кто ж тебя, тварь, в такую рань обидел?

Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое "американская внешняя политика"?
Отец со всей силы отвешивает ему оплеуху.
- За что, папа?!
- Я подозреваю, что ты украл у меня 5000 рублей .
- Но, я этого не делал!
- Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!
- За что, ведь я не виноват?!
- Дурень, в этом и состоит суть "американской внешней политики".


Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотник!

Идет "Спокойной ночи малыши", на экране появляются Степашка и Филя.
- Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет?
- А он, Степашка, не придет, у него свинка.
- Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке.
- Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас смотрит на все это:
- Это. Просто. Праздник. Какой-то...


Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
- Эй, мужик, ты гонишь, мы ее только что за пивом послали!

После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку...

Кто это тaм, в кустaх? - поинтересовaлaсь Алисa.
- Чудесa, - ответил Чеширский Кот.
- А что они тaм делaют? - спросилa онa.
- Кaк и положено чудесaм - случaются…

Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был паритзаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
- Так у меня в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя?