Ты по мне скучал?
- Да.
- В чем это проявлялось?
- Я спал один...

- У вас есть алиби?
- Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
- Четырех лет на обдумывание хватит?

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама.
Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!

Инспектор останавливает водителя.
- Вы пьяны!
- Да нет, что Вы! Я трезвый!
- Ну-ка дыхните! - и подставляет трубку Раппопорта.
Посмотрел.
- Странно! Ну-ка дыхните еще раз!
-Прибор снова ничего не показывает.
- Очень странно! Наверное, сломался.
Сам дыхнул.
- Да нет работает.

- Деда, ты спишь?
- А что?
- Дай 20 рублей.
- Сплю, внучек, сплю.

Один мужик - другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!

Знаешь, Ваня, всё-таки есть в тебе что-то... рыцарское.
- Да!? А что?
- Железный лоб!

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Я вчера была у окулиста!
- Да? И что он тебе сказал?
- Сказал учить алфавит!

Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз..."
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.
- Какую?
- И ты туда же!